不要成為那個最容易被自己感動的人
曾經，我不止一次埋怨這個無情的世界，明明我如此努力，卻不曾看到過絲毫光明。然而細細想來，曾經的自己不過是在面對困難時，就已經想好了怎樣去安慰失敗的自己。
可笑吧？強者去思考怎樣面對失敗，而我是思考怎樣迎接失敗。過去的歲月，只不過是習慣了迎接失敗的到來，然後倒上一杯清酒，望著天空，哀怨一句為什麼自己明明那麼努力，卻從來邀請不到成功，總覺得是他太過傲慢，不近人情，卻不知其實是自己心裡從不曾歡迎過他……
作為一個卑微的失敗者，我只會把一切不快一股腦的甩給結果，從不追問過程。以前的自己樂於追求喜好，也總是經受著大人們質疑不解的目光。直到現在一股腦兒的想要努力催熟自己，也會開始逼迫自己做一些可能有利於未來卻並非喜愛的事。
其實細細想來，我曾無數次哀怨結果的不公，卻忽略了自己曾一次又一次為過程找理由，只是認為自己已經足夠努力，失敗這個結果並非我應得的。現在的我總是羨慕未曾陷入這失敗死循環之中的自己，那時的我不喜於向失敗低頭，一切有難度的挑戰只會激發我內心深處的鬥志，雖然很多想法頗為幼稚，但至少那時的我擁有比現在要多的多的勇氣。
不知從什麼時候起，我開始懼怕挑戰，磨滅了曾經自己那份不滅的鬥志，甚至放棄了曾經喜愛的一切，被動著迎接逃不過的挑戰。最為可笑的或許是我在迎接挑戰的同時，習慣於一次又一次為自己洗腦，從而麻痺自己的神經，努力也不過是說服自己能更加坦然的接受失敗製作出的幌子，以至於失敗過後，我仍然可以堂而皇之的感動自己，無法成功不過只是天不盡人意罷了。
我一次又一次做了失敗的說客，漸漸的也就接受了習慣於逃避的自己，有人和我說，做什麼事要考慮自己是否喜歡，強迫自己做的事不會有好結果，然而現實中有多少人的工作是曾經自己的喜好呢？
這些話或許也只能說給自己聽，畢竟有些東西只有親身經歷過後才會明白現實是容不得天真的。其實每個人的愛好都是值得鼓勵的，至少回想起青春時期的自己不會留有遺憾，也不會像我一樣太早的逼迫自己做自己不喜歡的事，而導致我習慣於感動自己，搪塞自己，這樣並沒有絲毫的好處。說白了，成長沒有任何人可以幫助自己，無論自己的喜好到是否能伴隨著自己堅持到最後，至少再次回味自己的青春時不會留有遺憾。
哪怕經歷無數失敗，也必須明白，沒有任何人可以幫助自己成長，當自己什麼時候學會不再浪費時間感動自己，面對失敗還能重新燃起鬥志的那一刻開始，或許才算是真正明悟成長。
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