不是我不明白，是世界变化快，是男还是女，傻傻分不清楚
神评论：这种人是女的也没有用
把儿子光头强面具带上了！！
大鹏展翅
小妹妹们真会玩
99%的努力 VS 1%的天赋
神评论：我一直以为它就是焦点！原来是我错了，错的很离谱
这大概就是“乖” 和 “傻”的区别。。
神评论：这只有傻，哪有乖？
经历了什么？
神评论：带上这个紧箍咒，你就不是一只平凡的猫了，猫世间的一切事实都再与你无关了
厉害了我的妹子！竟然徒手去劈榴莲！看着我都心疼你的手。
我表妹看见帅哥来吃饭就一碗下去全是牛肉
妹子，可以哦，这单杠被你练出了体操的感觉。
老板让我去拧一个螺丝，去了以后我就震惊了
大哥，你还是找个脱粒机吧，你这样更费电啊
妹子，你们穿着婚纱组团搬砖，是要体验生活吧！
小伙子，话可以不可以乱说，会被打的
艺术家在流浪，大师在泼墨，小丑在殿堂！
确认过眼神，这是遇上了对的人！！
哥们，有这么好的服务，这手机不买也不行啊
车船税没白交，今天就体现出来了
据说这样可以让锅使用更久，简直就是淬炼+1+1+1+1啊
本以为会“咚”的一声，没想到真是个高手
日本的一家便利店，每次有顾客来买东西，这货就推开窗户迎接
老婆刚拿到驾照，早上六点就醒了，要开车出去买包子。我正睡着被她吵醒："老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有。"我惊讶地问："买这么多干嘛？还请个人帮你搬？"老婆不好意思地说："不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的。"
2、
第一次和女友回家，刚进门她爸就仔细打量我一番，笑着对我说：小伙子，如果我没猜错的话，你是练空手道的吧？
我不好意思的回答：伯父，虽然我体格强健，不过空手道那是日本人的玩意儿，我肯定是不练的！
她爸冷哼一声：那你还两手空空的来！
3、
老妈问我：你们公司女孩子多吗？我回：挺多的。老妈又问：那你怎么没处个对象？我回：公司规定不让处对象！ 没成想，第二天老妈来到公司，质问经理。经理一脸懵圈：没有这规定，公司这些单身女同事您儿子都追过，人家女孩子不同意，我们做领导的也没办法啊！
4、
昨晚老同学聚会，走进包厢，发现没有一个是我认识的。心想是当年逃课太多了，现在见到都是人生面不熟的。等推杯换盏结束出来这么一看啊，我去，我进错房间了，我们班的在隔壁！
5、
今天在路上碰到前女友和她现任男友，我主动上去问好，她表情冷淡，说：“我和男友已经准备结婚了，对方有车有房。”脸上满是讥讽。 呵呵，三年了，你还当我是以前那个一无是处的小男孩？ 我掏出车钥匙，默默走到路边一台拖拉机旁，把车摇响，喷了他们一脸灰然后扬长而去......
6、
朋友追一妹子，妹子不答应。有次出去吃饭，期间妹子被辣到了，上厕所，手机没带。正巧手机响了，是她爸的。朋友脑抽接了电话，“爸……”妹子回来了看到抢过手机，跑到外面接电话，十几分钟后妹子一脸黑线回来了：“你赢了，我爸春节让我带你回家。”
7、
有天下班比较晚，正好一女同事也刚下班，我们就一起吃了个宵夜。可谁知道，我抬头一看，隔壁桌竟然是我媳妇和她的闺蜜，我瞬间慌了，示意同事不要说话，然后指了指隔壁桌。女同事点头说理解，随后就径自站了起来，走到了隔壁桌：“我同事要你们说话小声点，吵死人了！”
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