三歲半的小猴子最近越累越不聽話了，不愛吃飯，不喜歡分享玩具，不願意搭理別的小朋友，卻痴迷於垃圾車、垃圾桶......老母親很無奈，但是也不知道如何是好。
為此，我這個老母親收到了來自更高級別的姥姥的嚴厲斥責，說我太寵愛孩子，把孩子教育的過於自我主義，我不否定在孩子的物質、精神支持上，我向來是百分九十能滿足，除非是特別不合理的要求，大部分時候對於孩子想要吃什麼、玩什麼，去哪玩，怎麼玩，我都是配合的。就比如說垃圾桶因為他喜歡，他如果發現到一個和他原來垃圾桶垃圾車不太一樣的，又很想要的，我還是會給他買。我也覺得可能某種程度上，我這樣的行為潛意識給孩子造成了很多依賴和任性的動機，所以一直幫忙帶孩子的姥姥很看不慣我的做法。
相反姥姥是一言不合就會開啟揍娃模式，雖然說很多時候不是真的打只是假裝做樣子嚇唬嚇唬而已，但是我一項不太贊同棍棒之下教育孩子的方式，除非很多時候，真的是過於無厘頭，我才會訓斥，大部分時候我依然希望通過溝通來解決，而不是武力。
作為一枚職場媽媽，我覺得啊對女人來說，最勵志的謊言大概就是：你能兼顧工作和帶娃。
我更願意相信女人最好的狀態大概是：“工作生活的平衡就好比走鋼絲，一手拿著的是家庭，另一隻手拿的是工作。當需要玩命工作的時候，你必然要適當向工作傾斜，然後，等亂糟糟的階段過去之後，再向另一邊傾斜，多花時間和孩子在一起。”
譬如我選擇了在兒子一週之後斷母乳迴歸職場，兒子一歲之後三歲之前，我是一個名副其實的“週末媽媽”，重新迴歸職場壓力大事情多，是媽媽也是老婆，是員工也是女兒。
在成為週末的那段日子，我不僅要面臨著儘快重新適應職場，彌補之前孕產期間落後與不足，還要面臨與兒子分離的現實。所以每個週一到週五的日子，即使對兒子牽腸掛肚，但是理智告訴我應該要努力工作，做一個優秀的媽媽。相反到週末的時候，我基本是全身心投入帶娃的狀態中，希望能通過週末的時光去彌補缺失的。
爸媽知道我是個孩子心比較重的人，很多時候兒子感冒了生病了，他們都不告訴我，希望我好好上班，然而事實上是事後知道之後，我會更愧疚，在面對兒子的愧疚和對父母的愧疚中，我總是懷疑自己的選擇是否正確。
很多時候，我們不得不承認一個女人是否有錢有名，撕開職業光鮮亮麗的那面，當她以一位媽媽的身份與這個世界短兵相接時，那種夾縫中求生般的痛苦、尷尬與委屈，都是一樣的。完美媽媽超人媽媽誰都想做，但是真的很難做到哇！
三歲之後孩子回到我們身邊上幼兒園之後，因為孩子的教育，我差不多要和全家人“開撕”。之前也說了三歲之前孩子一直由姥姥姥爺帶的，不是說他們帶的不好，相反在吃喝穿在甚至言行上，很多鄰居都說不錯。但是缺少對孩子語言習慣和興趣愛好的培養、文化知識的灌輸，所以之後就開始給他進行一些知識的灌輸、立規矩、學文化、培養興趣之類的。
說實話，孩子回到身邊之後，總覺得一下子忙碌了很多，雖然有母親在幫助我，解決我的家務和日常吃飯問題，但是教育的事情的大部分依然是我來做。從規定他作息時間、叫他學會自理、學會用普通話、生活習慣，帶他讀繪本、教英語、學國學（自己教，不參加培訓班）之類，當然也給他報名了一些樂高、尤克里裡之類的付費培訓。
和長輩開撕的第一個事情就是是否需要給孩子報名培訓班。長輩們一直覺得孩子是是金子總會發光，老一輩就覺得孩子很小，又要上學還要學那麼多東西是在摧殘孩子。說實話，最開始我並沒有妥協堅持報名了，後來的尤克里裡的確是孩子太小了，手太嫩了，學習了幾次，孩子說疼，老母親才於心不忍放棄的，當然樂高一直在學習，好在孩子也很喜歡。
第二個事件是有必要帶孩子各種出去“浪”。無論是之前週末媽媽還是周來的職場媽媽，我們一直堅持的就是，只要週末，天氣尚可，就會帶孩子各種體驗自然，有時候甚至避免不了遇到大風下雨，但是如果兒子內心渴望或者之前有過約定要去什麼地方，那必定是風雨無阻的去。對此老一輩們處於各種擔憂，比如開車出門不安全，天冷了，風大了，太陽曬了，外面很髒，人多了，身體不舒服之類的各種理由阻攔我們。而我堅持的理由是與其在家裡看PAD，玩手機，不如抽空去感受大自然，哪怕就是玩泥巴，也覺得怡然自樂。可是父母總覺得我一意孤行，當然他們都是出於愛，所以很多時候即使父母不同意，我會嘗試先說服，如果實在說服不了，先帶娃溜掉回來再上奏也是一樣的，畢竟都是自己父母，只要孩子開心，他們不會真的責怪我們的。
在此，也很想和所有女同胞說，不管是公婆還是自己爸媽，在教養孩子的問題上如果出現偏頗，一定是想著先哄再堅持，原生家庭對於孩子的影響很大。保證家庭和睦才是至關重要，在一個家庭氛圍有愛環境中長大的孩子，一定比什麼都強。
說到這裡，你們一定會說，怎麼一直沒提到孩子的爸爸呢？好吧下面，我來說說壓軸人物，就是娃他爸。
說起這個爸爸，真的是可愛可恨啊。不知道有多少生完孩子之後的女性覺得，總爸爸似乎就是個掛名詞，感覺娃除了掛他姓其他和他沒啥關係，我們家這個爸爸會好一些，他平時也會抽時間陪兒子，因為他不帶孩子我會各種搗亂，所以武力之下不得不屈。可是他陪兒子都是怎麼個陪法呢？比如打遊戲，比如看動漫，比如捉蛐蛐，比如釣魚，當然還有各種車車以及搗拆拼的那些似乎很不入女生眼的“無聊”事情。不過在不影響孩子身心發展的情況下，即使玩泥巴我也不會阻攔，我一直覺得男孩子還是需要和爸爸多一些接觸，這樣會開拓思維。
而我和孩子爸爸最容易開撕的點就是玩手機，因為我堅持帶娃不玩手機，玩手機不帶娃，但是爸爸做不到，我們曾經不只一次因為帶孩子不要玩手機的事情爭辯過，所以後來就演變成在家裡室內我帶孩子多一點，但是室內帶娃其實也是很考驗技術的，你如琴棋書畫似乎都要會一些，才能滿足孩子各種一股腦子的想法。當然如果到了戶外需要更多體力配合的時候，孩子他爸爸就要沒收手機全身心帶娃，追啊、跑啊、飛啊、跳啊，舉高高，背遠遠都隨便爸爸折騰，哈哈，對付娃不行，但是對付爸爸其實我還是有方法的。
良性的婚姻就是要互相承擔責任，我不介意多做一點，但是絕對不能讓孩子的爸爸當甩手掌櫃。不管是循循善誘還是傳銷洗腦式的滲透，都要說清楚家庭教育需要的是兩個人一起努力，兩個人一起樂觀面對，和諧相處，這樣孩子長大後，至少明媚陽光不會太差。
曾經有人整理過一套，時下完美媽媽標準：
下得了菜場，上得了課堂；
教的了奧數，講得了語法；
懂得琴棋，會得書畫；
搜得了攻略，找得了景點；
提得了行李，拍得了照片；
想得出創意，搞得了活動；
掙得了學費，付得了消費；
最重要的是，扛得住情緒崩潰，熬得過歲月滄桑！
標準一出，引得眾寶媽紛紛吐槽：這麼完美全能，怎麼可能是人！
我自認為我不是一個完美媽媽，也不是什麼超人媽媽，但是我相信，作為媽媽，一定要有自己的空間，懂得為自己節省時間。而在養娃這條道路上，一定要做好萬般技藝傍身，更要學會堅持自我，也要學會適度放手。當然在教育孩子這方面，相信自己的判斷，不要咬牙切齒去消費自己經濟水平難以承受的東西，看實用看療效，教育孩子也要量力而行懂得適合的才是最好的。
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