1、媽媽，我想吃披薩了，我們買個披薩吧!
披薩太美味了，我一個人能吃完!”“媽媽，我現在長大了，辣辣的披薩也能吃，2個小時後拉肚子，媽媽，就是你，就是你，我都說了不能吃披薩，現在拉肚子了吧!”奶奶在一旁說：“以後我們不買披薩了”;“不行，下次讓爸爸買個好點的就不會拉肚子了！
2、有一死黨過生日，為了裝，死活要我假裝萌妹子寄一份大禮給他。然後我去某寶買了充氣人偶，就是小孩子玩兒的那種。然後和賣家溝通了好久，除了買玩偶的十幾塊錢，我主動加了100包裝費。賣家給包了碩大一個箱子，還箱子裝箱子。並且在快遞單上備註了，充氣玩偶-定製版!然後寄到他公司。據說整個公司轟動了，他拆也不對，不拆也不對，最後迫於壓力以及為了證明自己的清白，拆了!結果裡面還有一個箱子，上面放了一個賀卡“希望我不在你身邊的日子，她能陪著你!”這人已經在要崩潰了，打電話狂罵我!哈哈，最後他在心理壓力巨大的情況下，層一層的拆箱子，拆到最後，一個快遞袋子，裝了一個充氣喜羊羊，還很不像的那種，我好後悔沒有看到現場啊，悔死我了！
3、男老師正在上品德課。男老師：“同學們，撒謊是不對的，你們知道什麼是撒謊嗎?”學生：“知道。”男老師：“好現在請一個同學來舉個例子。”一學生快速舉起手。男老師：“好，請這位同學說說看。”學生：“老師你真帥。”結果那學生被罰站一節課。
4、和老婆爭吵，老婆急了，一指房門邊你，給我跪那去!正好老媽出來。我一看救星來了，連忙喊道：老媽，老媽一看，邊轉身進屋，邊說：男兒膝下有黃金，怎麼能跪地上呢?老婆不好意思了：今天看在媽面子上饒了你。老媽拿著搓衣板又出來了：來，拿這個墊著，我：老媽，我是你親生的嗎?
5、合租的哥們失戀了，他回來了，說要我陪他兜風。他喝多了，扯著我上了一輛出租，把錢包朝司機一扔說隨便開，我要去到天邊!然後一路高歌一路哭嚎，不知道過了多久，司機停下車問還繼續走嗎?已經出省了。今天我倆吃著泡麵，他還說：“你昨晚怎麼不攔著我呢?我的錢都花完了，只能花你的，你別瞪我了，一直瞪我是不是想打架?
6、記得上大三的時候，一天晚上宿舍哥幾個剛進入夢鄉，突然電話響起，離電話最近的哥們極不情願的起來接電話，其他幾位紛紛表示這是宿舍誰的電話就把誰扒了扔出宿舍，在討伐聲中電話被接起，電話那頭傳來一羞澀男生的聲音"麻煩叫一下某婷婷(絕對一女生的名字)。"接電話的哥們冷笑一下幽幽的說了一句"她睡了"。然後掛電話拔線！
7、中午包的水餃，大寶不怎麼愛吃，我怕耽誤他午休，一個勁兒的催他快吃，他一直磨黁蹭蹭氣的我嗷嗷的吼他，大寶被吼急眼了：“剛剛一隻蚊子飛碗裡又飛走了我不想吃了”“蚊子關你屁事又不是蒼蠅，蚊子不吃垃圾不髒，趕緊吃”“可是蚊子拉屎不擦屁股，它的屁股太髒了”“我，我，你滾!”
8、早上來到班裡，看到有幾個同學在追逐打鬧，特別危險，趕緊讓他們停下，一邊開窗戶透氣，一邊教育：“教室裡不安全的因素還有很多，追逐打鬧很容易發生危險，比如窗戶，打開的時候一定要注意安全，應該像老師這樣，慢慢的打開，這窗戶不知道怎麼弄的，這麼難打開，我使勁拽了半天，好不容易打開了，只是左手的食指被窗戶擠破了一大塊
血肉模糊的現在，我一邊看著用創可貼包好的手指，一邊看著孩子們早讀!
9、辦公室幾個已婚男士討論婚後悲慘生活從每月200塊零花錢到晚上20:00必須回家，一個個義憤填膺。一同事聽不下去了，一拍桌子道：我家我說了算，她得每月上交工資，出門得打申請，淘寶不準超過50,做錯罰跪方便麵還沒有怨言。眾人都對此君欽佩不已，各種請教。此君看了看錶道不行了，改天吧，今天媳婦規定的吹牛時間到了!
10、老婆真的不能太寵，不然會難以溝通。就像我老婆，結婚以來都是聽她的，寵著她。最近因為看足球，天天說我看球耽誤工作，沒完沒了的，簡直讓人崩潰，真的到了不打不行的地步。這不狠狠地打了頓，她老實多了。不但不催我工作，還允許我看球了，還知道給我弄吃的。畢竟把我打骨折躺在醫院是需要照顧的。
11、小時候夏天都是穿媽媽給縫製的花褲衩，看到有人穿藍色的四角褲頭鬆緊帶老寬了，均勻的褶子密密麻麻的非常好看(當時非常流行。一塊五一個。大人小孩統一款式)。我就哭鬧這也要那樣的。爸爸讓在城裡的老師幫我買了一個。在學校就直接四角褲套花褲頭穿上了。高興的不得了。誰知道那天拉肚子。又尷尬又心疼，哭了好幾天?
12、很清晰的記得，回到初中的時候去食堂吃飯，然後吃的是草莓燉雞肉≈,真的是草莓和雞肉，我夢裡都驚呆了，然後收一份菜四十塊錢，他們說草莓很貴，我竟然還給他建議不用草莓做菜，做成草莓醬，放雙皮奶裡它不香哦!(昨天白天吃了草莓雙皮奶)。。。
13、中學學校的教學樓是對稱的，中間一個主樓梯，兩邊兩個輔樓梯。高三一天上晚自習，一姐們來晚了，給我們說遲到了，教導主任在教學樓門口抓遲到的，抓到了她和兩個初中部的男生，主任要帶他們去樓教導處登記班級、姓名，結果一上樓，那兩小孩就一左一右撒腿就跑，主任不知道追那個，氣餒的揮揮手讓這姐們也走了。
14、朋友去看中醫，大夫囑託他每晚十一點必須睡。隔一週，諸症未除，複診。中醫號脈，正色道：還是晚睡，以後十一點前不睡就不要來看了。友大驚，感嘆祖國醫學真是博大精深。大夫又道：你昨晚12:14分以後才睡覺。朋友弱弱的問：“能號的這麼準呀?”大夫：我加了你的關注。唉，用微博的中醫傷不起呀。
15、商場上廁所出來，打掃衛生的阿姨拿著個手機衝出來：“小夥，你幫我把這手機拿給那個穿粉色裙子的妹子，她上廁所把手機丟了!”我拿過手機追上那妹子：“你手機掉廁所裡了!”妹子接過手機，並沒有感謝我，而是問我：“你是怎麼撿到的?”如果我實話實說她那個1米80,170斤左右的男伴會相信我嗎?
16、我記得我大三的時候，有一個晚上我舍友發高燒，我們把他送去了醫院。以後我和其他舍友都發了一個朋友圈唉，兒子發燒了，心疼死爸爸了。結果第二天六點多，我一個表姑和姑父大早直接殺到我宿舍。問我啥時候有孩子了，發燒現在怎麼樣了。我說我兒子是我舍友，經過證明我的確是單身狗，不可能有兒子。我姑父對我姑姑說：趕緊打電話給二表哥(也就是我老爸),他沒當爺爺，生病的是兔崽子他舍友我去，我生病你們都沒那麼擔心，都是直接轉錢讓我自己去醫院。
17、以前總悄悄把暗戀女生水杯擰緊，然後她在束手無策時自告奮勇幫她打開。多年後街上偶遇，她已嫁人。她說：“我早知道是你把杯子偷偷擰緊!我內心一驚，眼角一酸道：“那你為何不道破?”她微微一笑說：“傻瓜，你長的那麼醜，讀書那麼差，就讓你練練手勁，別日後搬磚之時，也落後於人。”
18、八戒被妖怪綁票了，妖怪傳音與悟空道要救你師弟的命，就拿一百萬來!悟空怒道：你這是漫天要價!妖怪：我漫天要價，你也可以坐地還錢啊!悟空：那好，我只能出一百萬的三分之，多一分你們就撕票吧!妖怪一想三分之二也有六七十萬，也不錯了，就說：好!
悟空又說：我只出“一百萬”前面的三分之二!妖怪：什麼意思?有區別嗎?悟空：“一百萬”前面的三分之二，就是“一百”,不能再多了，多一塊你們就撕票吧!
19、警察看到街上幾個年輕小夥在那兒一路狂跑，感覺有情況，便在後面大喊：“站住，結果幾個小夥反而跑的更快了，警察一邊警告，一邊騎車攔截。不一會兒，群蓍察把他們圍住了，大聲斥問：“這麼晚了，為什麼在街上跑?讓你們站住，為什麼還跑?”一小夥子氣喘噓噓的道：“警察叔叔…宿舍還有5分鐘都要鎖門了……
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