有心理學家認為，孩子的自信，是對自己作為一個人的價值的肯定。自信的孩子，他至少是快樂的，幸福的。
我班上的一個五歲的孩子，三個月來的點點變化，確實令人驚喜。
第一次注意到這個孩子時發現他看起來很認真的做事情，但是腦子裡不知道在想什麼。
第二次注意到這個孩子是我跟他說話，他一臉茫然的樣子，明明心裡是知道的，但就是不說。
再次注意到他是給他上游戲課的時候，發現在課上他不開口，不說話，不敢說，沒聲音，這些是我當時在心裡給他貼的標籤。
課後我把孩子在課上的表現情況進行復盤：我講規則，他好像聽不懂，沒有反應，猜測可能是理解力不好；我讓看卡片，他看了不到五秒就偷偷的移開眼睛來看我，猜測可能是專注力不好；我問他你看看是這樣子的嗎？他的眼睛一會兒看我再一會兒又看我，就是不敢說，也說不出來，猜測可能是他表達能力有限......我把記住的那些問題寫在紙上，最後發現所有問題的根源來自於他對自己的不自信。
後來找到了機會跟孩子的家長溝通，從與家長溝通的過程當中發現家長的教育方式中有很多的責備，貼負面標籤。比如她經常會說，我們家這個兒子呀，腦子真的不好使；或者說他就是這樣，跟他哥哥一樣，笨死了。我常常會阻止家長們這樣評判自己的孩子，孩子並不是生下來就會表現出媽媽不喜歡的樣子，一定是他在出生以後環境的影響才讓他變成現在的這種狀態。
我希望這位家長可以覺察到自己言語對孩子的傷害，一定不要再過多的否定孩子。可是家長改變是有一定的難度，一是需要他從心裡主動願意去改變，一是改變到比較好的狀態也需要有一個持續的時間。我上面提到的這個孩子，在我開始帶他上課以後，一個月裡沒有任何變化，二個月時在課上臉上開始有表情了，三個月的時候可以跟我說話了，並且之前一直做得不好的卡片遊戲都可以按要求完成。對我來說，這是一個驚喜，也是一個成功的家園共育的案例。
那我和孩子的媽媽都做了什麼呢？就是在孩子遇到困難時，幫助他挑戰自己。
第一步：告訴他，你是可以做到的，寶貝你要相信自己
我們遇到困難的時候，本能的就要逃避，大人如此，更何況孩子？當孩子搭積木搭不好的時候，他的表現就是一把打亂所有的積木，然後嚷嚷著，哼，我不要玩了，積木一點都不好玩。這個時候，我們就要認同他的感受，理解他的情緒，告訴他，這一次沒有做好，但是媽媽相信你，你一定可以做得到，寶貝你也要相信自己哦。在孩子一遇到困難的時候，要去逃避的時候，我們要馬上認可他的感受，同時表達對他的信任和支持。
第二步：問問他，你要再試一試呢還是讓媽媽跟你一起玩
第一步如果做得好，問這句話以後，孩子一般都會選擇再試一試，要麼自己試試，要麼要求媽媽一起幫忙。這時我們就可以在旁邊和孩子一起玩，你去和孩子玩同樣的積木，他會模仿你，會請教你，他會不斷的嘗試，慢慢的他就會理解要如何做才能完成這個遊戲。如果孩子還是做不好，那麼我們一定要有耐心去幫助他，把這個遊戲步驟肢解開講給孩子聽，這樣孩子理解起來就容易了，也就可以完成了。當他完成這個遊戲以後，他就會更有信心。會從心底認可自己，原來，我真的是可以的。
第三步：覆盤，再次鼓勵
那麼完成了這個遊戲以後，我們可以和孩子坐下來一起再看看，剛才我們玩的時候是如何做才成功的，我們先做了什麼，又做了什麼，最後做了什麼。幫助孩子一起理清這次遊戲的成功的步驟，告訴他，下一次要玩的話，就可以這樣子做。增加孩子游戲中的體驗感，幫孩子把這次遊戲好的體驗感遷移到下次遊戲中或者生活和學習中去，這樣，才能讓孩子一直保持在這次遊戲中收穫的自信力。
這樣分三步和孩子的互動，可以讓孩子看到媽媽對他的理解和愛，看到媽媽對他的認可和鼓勵，同時他在理解，愛，認可和鼓勵之下，控制情緒的能力，理解力，反思總結的能力都得到了鍛鍊和提升，這些能力又讓他慢慢的變得越來越自信，自信力也越來越強。
我們多一份耐心，少一份否定，孩子就會成長得更好。育兒路漫漫，希望能給看到文章的你一些啟示，如果你覺得不錯，可以給我點贊，有更多的想法，可以評論和交流。
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