这是什么公司啊！这么多危险啊！干什么用！
看了两遍，我才看出重点，看你们能不能找到亮点
穿上这衣服，简直为所欲为啊，哈哈哈
大姐，你反应确实够快的，但是结果也挺惨的
你这是什么车啊
妹子，你这背影不错！
当你看到账单的时候
小哥这样做，难道是提倡让农夫山泉重新回归大自然吗？
妹子你这个酒量不行啊，丢人了吧！
修图的摄影师你给我出来，这就是你拍给我的婚纱照？
天天我自己都吃不饱我还需要喂你！
我不管，快点赔我的蛋糕
踢正步踢成这样还敢笑，还敢跑…
哥们，你这鞭炮放的有点费电啊！
一下子整懵了！！！
这是你从未见过的开瓶盖版本.......................................
神评论：有些人，滚着滚着就没了。。。
年货储备好了，妈妈再也不用担心我挨饿了
神评论：保鲜层放馒头，顶多6天。
不嫌冰碴子渣喉咙啊！
如何正确打自己脸
姑娘们球技惊人啊
快要生日了，那天老公陪我逛街，我对老公说：“我的生日马上就要到了，到时你准备给我买啥礼物？” 老公想了想，指着前方对我说：“你看到那幢新完工的楼房没有？” 我兴奋地说：“看到了。”老公微笑着说：“我想给你买件与那外墙瓷砖一样颜色的连衣裙。”
2、
我：“有些人花了大价钱烫了个公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。”
女同事：“牛顿咋了，有谁比牛顿更懂吸引力。”
我.....
3、
和一同事出差，上火车发现别人坐了他的位。
同事为了避免尴尬，走过去说：大哥，我不认识字， 麻烦你帮我看一下我的票在哪个位置？
那位大哥说：兄弟，你这是站票，站哪都行。
我去，咱不带这么玩的......
4、
今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。 我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？” 大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！ ” 我：“啥意思？” 大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！ ” 我：“……”
5、
昨天去银行，看见营业员跟一个女孩争执，我在旁边听了一会儿终于明白了，是女孩拿了张卡取了2000，数了一遍又让营业员再存回去。然后还理直气壮的说："这是别人还给我的钱，我先取出来看看有没有假的，再存进去才能放心啊!!"
6、
高中时，老师发现我们班的学霸和新转来的一女生走得很近，特担心，于是找机会专门跟学霸家长说了这个事情，结果人妈妈听说了特高兴：早和女方家说要让他俩多接触接触，这转过来一接触不就好上了么？他俩从小就订了娃娃亲。老师......
7、
昨晚单位聚餐喝多了，回去后被我妈一顿臭骂。房间里看正在看电视的四岁的女儿听到了，她跑出来用小魔杖在我身上一点，说：“不要怕兄弟，我来救你！”我还没反应过来，她转身用魔杖指着她奶奶吼道：“呔，放过我的兄弟，你这个老妖怪！”哎，哎，妈您别打，我真没教这个。
8、
结婚两年了，我老婆特别喜欢回娘家。从年三十到今天，我都不记得回过几次了。
第一次带的腊肉香肠回来，第二次装的花生核桃回来，第三次带着儿子挣了500红包回来。
今天一大早，老丈人打电话把我训了一顿：你就不能把你老婆管紧点么，整天瞎跑个啥，我那点家底都快被她折腾光了。
直到挂电话我都想说，你电话已经打晚了...
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