我們家一直強調平等的觀念，以至於我有一種錯覺，以為豆姐就是家庭最高領導人。
小丫頭熱衷於過家家的遊戲，而且熱衷於當媽媽，我的角色通常是她的寶貝，至於衚衕學麼，有時候是寵物小狗，有時候是“寶貝”，有時候是另一個媽媽。
豆姐當起媽媽來，可謂駕輕就熟：叫起床、做早餐、洗衣服，送寶貝上學、接寶貝回家、給寶貝做飯、給寶貝洗澡，讀繪本，哄寶貝睡覺……全程無縫銜接，儼然一個能幹的全能媽媽，連臺詞都給衚衕學設計好，時不時還要指導一下“寶貝”怎麼撒嬌。
也許是當“媽媽”當久了，她說話的口氣越來越像一個家長。看到衚衕學指揮我做事情，她義正言辭地說：“爸爸，自己的事情自己做。”看到我躺著看書，她說：“媽媽，你想眼睛變瞎嗎？”
當然，她說得對的情況下，我們都是很識相地配合。
然而也有比較難以判斷的時候。
有一次，我們在外面吃完飯回家，時間已經八點多了，她一定要繞道另一條遠道回家。在她的堅持下，我只好陪她繞了，結果她又要求去快遞櫃那裡。我沒有答應她，給了她兩個選擇，要麼自己一個人去，要麼跟我回家。她一邊跟著我走一邊哭訴：“嗚嗚，媽媽，你為什麼不聽我的話？嗚嗚~”
到了家裡，她越想越委屈，哭個不停，不停地質問我：為什麼不聽我的話？
我解釋了很多遍，說現在太晚了，要洗澡睡覺了，基本上也是對牛彈琴。
現在想想，我的耐心也不夠，我說：現在給你兩個選擇，要麼不要哭了，準備洗澡；要麼你就自己一個人去。
她還是無理取鬧一樣地哭，我準備代她執行第二種方案的時候，姥姥把她救走了。
都說父母是孩子最好的老師，她果然學會了我說話的精髓，現在經常說：我給你兩個選擇，要麼……要麼……
事後想一想，我並不是一個好老師。她說的是對的，我為什麼不肯蹲下來？聽她說一說非去那裡不可的理由呢？自以為我在講道理，其實是在用講道理的氣勢和語氣讓她害怕和服從。
她也許不僅學會了那套說辭，更學會了我的不耐煩和不容商量的氣勢。
豆姐大多數情況下並不是一個不講理的孩子。逛超市，她提出要買什麼東西，我們要是提出另一個建議，她也會聽我們意見。不小心打擾了她，跟她道個歉，她一般都會說：“沒關係！”有時候壞就壞在自以為沒錯不道歉，或者敷衍了事地道歉。
有一次吃晚飯，她吃完準備溜下餐椅去玩，衚衕學拉了她一下，反倒把她弄摔跤了，頭還磕到桌子上。我們以為她會哭，誰知她自己爬了起來。衚衕學說：“對不起，下次下來能不能不要這麼溜？”
她生氣了，一個人跑到房間裡去，還不忘用關門的力度宣告她生氣了。
衚衕學猶在感嘆：嘖嘖，這脾氣，不知像誰的？
我靜觀整場政變，什麼都沒說，當然，也沒必要干預，她有生氣的權力。
衚衕學去偷看她，原以為她會哭，沒想到她一個人在房間搭積木，拿兩個玩偶自己跟自己說話。
睡覺前，我提起這件事，說：“你怎麼生那麼大的氣呀？還把門關得那麼響？”
她說：“爸爸都把我弄摔跤了，還說我。”
我說：“你可以生氣，可是你喜不喜歡我關門關得那麼響？”
她想了想說：“那你以後也不要生氣把門關得那麼響。”
好吧，我們一起努力，戒掉生氣時的暴力衝動。
我們之間當然是對等的，如果你不希望別人這樣對待你，就也不要這樣對待別人。
我們嘴上說著我們是平等的，實際上做得遠遠不夠，習慣使然，還在用我們的觀點左右她的選擇。
去公園，我們想各個地方都遊玩一番，她卻對沙子情有獨鍾。衚衕學說：“沙子有什麼好玩的？現在越來越熱了，去玩別的吧！”一再催促。
她恍若未聞，埋頭挖了一條又一條水溝。這些水溝縱橫交錯， 看不出什麼名堂。
我給她撐著傘，她給我介紹：“這是水的路，水浪來的時候，會從一頭流到那頭。”我一看，果然，水浪一來，水會順著水溝蔓延，這些水溝還挺有趣。我誇她：“你是一個排水工程師嗎？”她很受用。
有時候，站在孩子的角度來看，其實並不是我們眼光看到的那麼回事。
她喜歡玩沙，就玩一會兒沙子，沒什麼大不了，也許在沙子裡感受到的，並不比書本里少呢；她喜歡玩泡泡，就玩一會吧，也許能從泡泡裡得到的樂趣並不比別的少。
放下評判，蹲下來，從孩子的角度看世界，矛盾會少得多。
如果經常用權威來壓制她，她會越來越迷茫，不是成為一個唯唯諾諾的乖小孩就是一個叛逆的刺青；如果經常跟她強調“聽話”，她當然會質問：“那你為什麼不聽我的話？”
太多的時候，孩子的問題大多源於父母的認知。
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