一段時間以來，我十分的懊惱，乖巧的孩子開始和我對抗，我說的話他不聽不說，有時候還會埋怨，頂嘴。這讓我不知所措
場景一：早上都9點多了，我把孩子從被子裡面拖出來，然後指揮他上完網課，十二點鐘，吃過飯，我本想讓孩子再做兩篇閱讀，以此來提高他的語言表達能力，和閱讀能力，誰知剛開口，孩子小嘴一噘，眼睛一瞪，給我來了一句："那又不是老師佈置的作業"。我隨之回了一句："媽媽也是你的老師呀！"可她還是給跑掉了，只留下我那句還未消散的"廢話。"頓時，我呆若木雞。
場景二：孩子得了慢性的鼻炎，每天早晚得噴藥。那天晚上，上床以後，我把藥拿到孩子面前："寶貝，洗洗鼻子吧。"孩子把頭扭向一邊："我不不不！""媽媽知道你洗鼻子很難受，這麼長時間了你做的都很好，如果我們完全康復了，我們上體育課的時候就可以比賽跑步了。我們就不用請假，一個人孤單的呆在家裡了。你說呢？"孩子還是表現出很不情願的樣子，我只能想著緩緩再說吧。
場景三：那天天氣很冷，大人都穿著棉襖，我就覺得應該讓孩子把厚點的衣服穿上，但是孩子卻說："你冷又不是我冷，我就是不穿。"我說："身體著涼了你就會難受，然後就會落下病根，"娃就嘴嘟嗜囔囔的，還是不想穿 ，然後，她就把我叫到孩子面前問我，說你問問你爸爸看冷不冷，然後，我就打量了一下，把自己置身到孩子心理去，試了試，說到，確實今天比較冷，不穿也行，只不過著涼的風險比較大，最好穿上吧，後來孩子就在半情願，半不願的狀態下，接受了老婆拿來的衣服換上了。
為什麼會出現這種情況呢，原來聽話的孩子現在怎麼變成這樣的呢？
首先，孩子有了不聽話的表現以後，並非全都是壞事，他有時候也代表著孩子自我意識的覺醒。
華德福教育的創始人魯道夫·斯坦納：九歲孩子已經不太藉由模仿力學習，她開始會覺得自己跟她所生活的世界有距離。一些過去沒有顯現出來的自我意識開始甦醒。九歲孩子突然會強烈意識到自己是個獨立的個體，這種嶄新的感覺讓她與世界和他人有所距離。這樣的自我意識，其實在約2兩歲半時她曾經經歷過，現在再度出現程度更顯深刻，因為孩子的內心情感世界正開始發展。雖然每個孩子對脫離幼兒時期的甜蜜夢幻世界反應各有不同，但都有一個共同的反應：更加註意她周遭的環境。你可能會發現，有些從前忽略的事情現在會變成焦點甚至被質疑。
其次，應該從父母親方面尋找問題
1、有一個愛嘮叨的母親，常常抓不住重點主題，一說一大堆，沒有說服力，導致孩子非常厭煩。
嘮叨是一種變相施壓。雖說父母的嘮叨包含著關愛、關心，但是卻也不排除父母利用自己的權威給孩子造成一定壓力，讓他們就範，所以孩子在自我意識覺醒之後，總認為自己能夠管理好自己的事情，如果再不停的嘮叨，就會破壞他們的自我意識，這樣必然會引起他們強烈的逆反和抵制的。
而且，父母的嘮叨，明顯有一種過於控制孩子重逢 的自私表現，並非真的為孩子考慮，就像父母不考慮孩子玩耍時的樂趣，和對世界的感知，而是怕弄髒衣服要自己洗一樣，強令呵斥，讓他們喪失幼時的歡樂童年一樣。那裡有壓迫那裡就有反抗。顯然，小一點的孩子由於力量的原因，可能暫時會很聽話，但是等到青春期來臨時，便也是火山要噴發的時候了，那個時候，也未免有點難以收拾局面了。
2、不會換位思考，處處想要樹立自己的權威。
以事實來看，大多數父母都是在憑自己的主觀經驗做出判斷，什麼事情該做，什麼事情不該做，然而這種看似操心，因為愛的舉動，實在在綁架孩子，他們無非是要在孩子 而前樹立自己的權威，並沒有關心孩子為什麼會出現這種情況，比如，孩子愛吃零食，而大多數父母只從經驗判斷吃甜食容易肥胖等因素出發，而從不考慮孩子為要吃零食，這樣以來，父母說的大數話都會成為孩子的耳旁之風，有時候還會招之逆反心理。
3、教育理念不正確，親子關係不平等、民主。
新型的師生關係，要求讓孩子和老師之間要存在平等的關係，要和朋友一樣相處，這一點同樣適用於父母，因為父母也是孩子的第一任老師。不可盲目追求權威。許多父母不斷抱怨孩子不怕他們，所以才不聽話。這樣的認識其實是一種誤區，建立父母的權威性，並不是讓孩子"怕"，而應該是一種信任，是一種依靠，權威並不是家庭教育好壞的唯一標準，關鍵的是應該在親子間建立一種信任，父母信任孩子，孩子就會信任父母，才可能"聽話"。
4、父母雙方互相拆臺
英國著名心理學家薩蓋提出的"手錶定律"認為：擁有一塊手錶的人可以準確地知道時間，而戴著兩塊手錶的人無法確定時間，他們會因為兩種有衝突的結果失去對時間的判斷力。薩蓋認為，表戴得越多，越容易陷入混亂。
有一項名為"您和您的愛人在對待教育孩子的問題上觀點一致嗎"的問題調查，結果顯示，近半數的家長在對待孩子教育問題上存在較大的分歧。所以不難看出，
如果家庭內的長輩教育觀念如果不統一，孩子就會面臨著"戴的手錶過多"的混亂境地，索性他們誰的話也不會聽了。我們家庭當中就存在這樣一種相互拆臺的現象，有時候當我向孩子發出某種要求的同時，就會得到孩子爸爸的反對，並且是當著孩子的面，這種情況不但會使孩子陷入選擇上的混亂，而且讓我和孩子之間的信任度降低，所次出現了前面孩子的各種不聽話。如此一來家庭關係也會面臨危機。
如果孩子一時出現這種情況，我們就應該擺正心態、調整思路做出相應的對策來
1、應該擺正心態，對孩子所處的成長階段進行了解。一個普遍的規律當孩子過了9歲，越長越大的時候，我們應該清醒的認識到，孩子慢慢地有了自己的思考，對某些簡單的事情已經有了自己的認知和判斷，這一點，做家長的應該感到高興。她開始覺醒到自己之於這個世界的意義，這個自我意識為她的生命帶來了新境界：她瞭解現實世界的日常生活，但卻又同時渴望和超現實的東西維持親密關係。作為父母和老師，我們的工作就是當孩子心中的關愛天使，跟她分享真實世界的點點滴滴，及我們自己的內心想法。
2、在有必要進行教育的同時，我們得就事論事，言簡意賅，讓孩子明白前因後果，來龍去脈，才能增強孩子的信賴。
達娜薩斯金德在《父母的語言》一書中，寫到，孩子為什麼"輸在起跑線"上，並不是他們家境有多富有，而是他們一出生，就能夠在豐富、積極的、正而的語言環境中薰陶。
我們儘可能的在和孩子溝通交流的時候，想辦法說的中心明確，就事論事，儘量的展現一些豐富的積極的詞彙，這樣一來既避免了嘮叨導致的厭煩，又能在孩子的成長中增加一劑有價值的營養。
3、和孩子建立和諧、民主、平等的親子關係。
首先與孩子溝通時，父母應學會學會傾聽。聽是瞭解孩子的最佳途徑。從此以後，不管孩子說什麼，她總是耐心的傾聽，不打斷、不流露厭煩的情緒，然後再因勢利導，找到教育的方法。這樣不僅事半功倍，更是增進了親子之間的和諧關係。
其次愛要掌握度，表達愛的方式要得體。有一個故事：一天傍晚，父親與兒子散步時，兒子看到西瓜就非要父親買一個抱回家去，父親說："離家太遠，抱回去太累人，不買。"兒子不高興了，反駁道："我要買西瓜你不賣，你喜歡我學習好，我也不好好學習。"父親略一思量，說："買西瓜可以，你要自己拿回家。"兒子抱著賣的西瓜走，一會兒就累得滿頭大汗，一路歇了幾次，父親停下腳步問道："你知道為什麼不讓你買西瓜了吧？"兒子慚愧的地下了頭，說："沒想到買個西瓜也真不容易啊！"父親語重心長地說："是啊，買個西瓜並不是什麼難事，只是你應該體會到爸爸的辛苦啊。"說完，便要接過西瓜，兒子卻執意不肯，最後父子倆人高高興興地一起把西瓜抬了回去，這一體驗讓兒子感觸頗深。這位父親告訴我們這樣一個道理：愛，但要有度，嚴，但要有理。
4、對待子女教育，家庭成員之間應達成共識。
- 定期召開家庭會議，把一段時間內，發生在孩子身上的優點，毛病全部找出來，再將自己對於孩子問題的想法或者發現，以及對策策略提出來，大家一塊共同商量提出解決措施，然後，達成一致，這樣就不會出現，混亂的教育策略，讓孩子無所適從。
- 準備一個小本子，堅持每天或者每三天對孩子的成長，做一個總結，通過書面的方式和家庭成員進行交流，我們得把問題控制在可控的範圍之內，不能讓不良習氣積小成多。
- 每一個家庭成員都要對自己有所反思，勇於隨認錯誤，將親子關係維護的更融恰，因為一旦犯錯，道歉是一個非常有效的彌補方法，更有利於以身作則，身體力行，為孩子做出良好的榜樣。
5、父親要和孩子多互動，遊戲，從而在遊戲中進行相互瞭解，增進親子關係，更有利於在遊戲中傳遞能量，讓自己更受孩子信任，從而達到有利於教育孩子的目的。
6、父母親，要與時俱進，多接受新事物。
小明的父親很傳統，而且大人跟小孩子之間感覺有很深的鴻溝，那是因為小孩子知道的大人不一定知道，而大人知道的小孩子不一定喜歡，這一天，爸爸在客廳裡寫字，小明鼓起勇氣想和爸爸說說話，就問爸爸說："爸爸，我說上一句，你說下一句，怎麼樣，"爸爸說好啊，小明，就說"驚雷"可是爸爸就一時蒙圈了，也不知道他說那幹什麼，於是小明一看交流不下去，悶悶不樂的走出去了，後來爸爸問媽媽才知道，"驚雷"是最近很火的一首歌。
況且，父母只有與時俱進，對於孩子的教育才有意義。比如，我們都到了5G時代，你卻硬逼著孩子去用傳呼機，那豈不是貽笑大方了嗎？
7、努力學習教育方法，讓自己更能有效的引導孩子走上成才之路。
你的教鞭下有瓦特，你的冷眼裡有牛頓，你的嘲笑中有愛迪生。你別忙著把他們趕跑。你可不要等到坐火輪、點電燈、學微積分，才意識他們是你當年的小學生。――陶行知
這一句名言說的不是別的，他說明了教育方法的重要性，只有適合的教育方式方法才能樂於被孩子接受，才能不至於毀掉一個少年的天才。
多向前輩學習，多看相關的教育理論經典，這樣的話，不出三個月，我想你在教育方法上會有非常大的前進，當你看到成效時，你會覺得天底下最有趣的事情，莫過於教育自己的孩子往正確的道路上奔跑。
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