9/9日，星期一，無所事事，本應是“自由自在”的早晨。
然而，上班的狀態卻是心慌慌，仔細品讀自己的內心，竟然是這樣的：
“一定要發生點什麼不好的才安心，等那件鬱悶的事情真的發生後， 我的內心就會‘呼~ 可算髮生了，這才對嘛’”。
悄然發現這樣的心態竟然一直跟隨著我，直至今天才意識到它。
接著，我又想起，17年第一次上曹老師幸福密碼課的時候，曾提過一嘴我總是“樂極生悲” 。
竟然，完美呼應了。
這樣的心態是怎麼來的呢？是由於恐懼嗎？這個恐懼哪裡來的？
一定要發生點不好的才對，如果真的發生了，嗯，沒錯，這就驗證了我的恐懼。
受虐有癮嗎，這是。
再一次問：為什麼會有這樣的心態？
很小的時候，家裡的氣氛總是很緊張，記憶中就沒有什麼歡聲笑語。我總是膽戰心驚，小心翼翼，生怕爸爸無來由地突然吼出一句什麼震碎我敏感脆弱的玻璃心。
由此，我必須早早就做好一件事——無論爸爸何時怒吼，我心裡早就預備好了。
等它真的來臨了，我就不會那麼驚嚇也不會手足無措了，因為我提前在心裡打過草稿了。
這是一種內心的保護機制。這樣的方式我一直沿用到了現在，或者這樣的影響一直跟隨著我。
尤其在職場上，我的主管其實就是我的“父親”。我總是害怕權威，那麼我提心吊膽地等待著“父親”的責罵就變成了慣性的思維。因為“父親”會突然地吼出來責怪我。
我一直無意識地等待著被罵，因為從小到大的經驗告訴我這才是對的，這才是事實。
因此，即使原本還不錯的共事關係在我的“吸引力”下也會生生扭轉成緊張的氛圍。由此還衍生出為什麼我怎麼做都不對總是被主管“挑刺”；為什麼主管對其他人都和顏悅色對我就不會好好說話…的其他問題。
我已長大，卻依然要做點什麼從而讓怒罵來臨，如果不發生，我反而就不安。
這種潛藏的思維習慣並沒有錯，在當時它確實保護了我，讓我安然度過爸爸的每一次毫無徵兆的激憤和怒吼，只是隨著時間的推移，這個方法已經不再適用於現在的我了。
我看到小時候是那麼的勇敢，勇敢到明明內心那麼的懼怕，卻依然能找到一個適用於小小的我的方法來保護自己。這是生命力，這是力量。我怎能不愛這樣的自己？
一直以來我都沒有“看到”，沒有意識到那個當初用來保護自己的盔甲已經落伍了；
現在知道了就可以去改變，也可以依然帶著這樣的慣性再跑一陣子。
寫到這裡，想起今天大天使帶給我的愈言：超覺知力。
留意身旁一直出現的想法和感覺，沒錯，我想今天這“發現”就是其中之一，它在提醒我找回自己的真相。
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