1.火鍋城為了招攬生意，在貓撲登廣告寫了這樣一句話：“自助火鍋，每位30元，身高1米以下的兒童免費。”幼兒園的阿姨看後無比感動，她懷揣30元錢，領著班上的50名小朋友來到了火鍋城。
2.老闆出差，讓一員工幫他餵魚，過幾天給領導打電話：“誒，領導，你那魚真好看啊，是啥品種，在哪買的啊？”
老闆：“。。。別說那沒用的。死幾條？”
3.陪老媽去逛商場，看到有個大熊人偶在發傳單，我好喜歡，跑過去拉著拍照。我媽看我照個沒完，不耐煩的催我：“喜歡你就嫁給他唄，可以天天在家拍！”我跺跺腳還沒說啥呢，那頭熊轉身就跑……
4.我帶著一漂亮女友去兜風，她對我說“你如果能用這輛自行車超過前面那輛摩托車的話，我就嫁給你”。我用力踩著踏板，我踩…我踩…我………“啪”。老婆一巴掌拍過來。“你TM的又做夢了是不…看你都把被子蹬成什麼樣了！”
5.都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。可我弟弟自從找了女朋友，連家裡都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。老媽45°角仰望天空說：“白菜有沒有拱著不知道，反正養了20多年的豬肯定是丟了。。。”
6.如果你月薪僅5k，想在北上廣深買一套一百多平的房子和一輛奧迪A6，那麼你不妨給自己定下個小目標，比如說我先活他個250年，然後向天再借500年。
7.我給兒子買了一箱娃哈哈，他高興的不得了。我平常最疼他了，想看看他會不會心疼我，給我喝飲料。我說：媽媽最近很累，你飲料給我喝一口就不累了。兒子：不！我繼續說：我就嘗一下什麼味道。兒子：媽媽，我剛才替你嘗過啦，是甜味。我：……
8.青年向大師哭訴：“大師，我高考失利，考不上大學，父母責罵我，女朋友也離我而去，請您收下我，讓我皈依佛門吧！”只見大師拿出一疊高考資料，青年恍然大悟：“大師是叫我不要放棄高考，明年再戰，是嗎？”大師搖頭說道：“施主，我們這裡只招本科以上，你還是先回去考上本科再過來面試吧！”
9.小時候我一次在家寫作業，突然停電了，耶耶耶耶耶！終於不用寫作業了，可以看電視了。還特二的去開電視，在黑暗的角落裡我爸淡淡的說了說聲：醜就夠倒黴了，還這麼傻！
10.女：“大師，我身價千萬，為何找不到一個愛我的人。”大師指了指對方，又指了指自己。女問：“大師，你是讓我用真心對一個人，就會遇到他的是嗎？”大師：“不，我是告訴你這個人遠在天邊，近在眼前。”
11.去了一家新開的理髮店，服務態度超級好，也不問我辦會員卡什麼的，直接問我喝什麼飲料。
我問：“有啥飲料？”
“有冰鎮西瓜汁、酸奶銀耳湯、八寶粥、蘋果汁、菠蘿汁等。”店員回答道。
我說：“那我就要蘋果汁吧！”
店員：“不好意思先生，喝蘋果汁是需要辦理會員卡的哦！”
我……
12.吵架吵不過別人怎麼辦？我教你一招特別牛的方法：嗑瓜子！你一句話不說，邊嗑瓜子邊微笑，嗑到對方懷疑人生，笑到對方心裡發毛，如大敵壓境，卻又深不可測！絕了！
13.小時候逛街，看到購物中心的電梯上貼著“請帶好孩子”的提示語，媽媽就以此教育我：“如果不是好孩子就不讓上街！”我居然信了好多年。
14.如果不是吃火鍋，你可能永遠都不會說的話：
1.我的肉老了；
2.你的蛋應該熟了吧；
3.把我的腸子放下去吧；
4.分我點血吧；
5.都別動，裡面有我的腦花。
15.脫髮有一個不易察覺的訊號：你去理髮店，理髮師漸漸不再提 “幫你打薄一下”這句話了。
16.女兒沒考好，我沒想責怪他，便說：“下次努力吧！”
女兒說：“媽媽，我是不是很笨啊？”
我：“怎麼會，我跟你爸當初都是尖子生，有這優秀的遺傳基因，你肯定也不笨！”
女兒竟然來了句：“媽媽，我會不會不是你們的親女兒啊？”
17.不務正業，開除
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