拉着女友路过民政局，我对她说陪我上去领个证，然后..

语文课上，老师问：“哪位同学知道死皮赖脸的意思？”小明：“老师，我知道。”老师：“好，你来说。”小明：“老师骂我们的时候，面无表情，就像死了一样，这就是死皮。老师上课的时候，打了下课铃，他还不下课，总是赖在教室里，真不要脸，这就是赖脸。”老师：“给我滚出去！”

2.礼拜五，男神给我打电话，问我周末有空出去玩吗！故作镇定的答应了他！遂兴奋的给闺蜜打电话！谁知道闺蜜冷冷一笑:也许是前面周一到周四他都没约到人，所以才在周五约的你……

3.从前有个书生勤奋好学，但家中贫寒买不起蜡烛夜读，于是他在墙壁上凿了一个洞，想借邻居家的烛光来读书，后来发现邻居家好东西真多啊，索性凿穿了墙壁偷光了邻居家的东西。这，就是著名的“凿壁偷光“的故事。

4.和前女友分手两年了，还是会想她，给她打了电话，没想到接电话的是她现任男友，问你有事吗，感觉自己不好收场便说了一句她有胃病记得每天熬小米粥给她喝，谁知他说了一句，哦，胃病啊，我花六万给她根治了..

5.路过一家牛肉馆，那牛肉入口即化，面条劲道十足，越吃越好吃！想着以后上班就叫这家的面吧！把服务员叫过来喊到:帅哥留个电话吧，以后有需要了再联系你！然后我就被老公一巴掌呼醒了……

6.昨天因为工作和老板吵了一架，闹的全公司的人都知道，晚上老板又打电话说了一通。今天早晨我在工位默默的收拾自己的东西，平时还不错的同事们或窃窃私语，或装作埋头工作，或嘴角挂着冷笑。顿时感觉到什么叫人走茶凉。于是我只好一个人把东西搬到空闲了一个多月的经理办公室，刚坐下屁股还没暖热，同事们都恢复了往日的样子，甚至更加亲切了

7.一晚朋友叫去喝酒，说给我介绍女友…长得还挺不错，好不容易酒过三巡，散场我送她回家进去她家那女的第一句话就是：你可是第一个来我这里的男孩子喔当时我心里那叫一个乐啊!“啪!”紧接着她扔了双男士拖鞋给我叫我换上!好贴心的女孩子啊！

8.拉着女友路过民政局，我对她说：“不然，你陪我上去领个证吧。” 女友考虑了一下点点头。 上楼后我开开心心领到了我的中华人民共和国低保证。