身邊有個老司機朋友，很多事情都會簡單很多！
說出來你可能不信，我剛差點被個屁蹦死！
三輪車:我說了我不喜歡洗碗，我要離家出走啦！
沒趕上飯點而追悔莫及的二哈！
哥們你已經快到能看出殘影了，再接再厲！
有時候進球就這麼簡單，中國隊學著點！
真.重金屬搖滾！
二哈真是氣氛終結者！
請幫我剪一個成熟點的髮型！ Tony老師:沒毛病啊鐵汁！
你總是裝逼，自行車都看不下去了！
狗狗都糞發塗牆，我們還有什麼理由不努力！
一頓操作猛如虎，一看是個二百五！
好大的刀！呸，好快的刀！
這明明是個悲傷的故事，為什麼我笑的那麼大聲！
一看就是親生的！
有送禮打算的我只能幫你們到這了！
像不像大家想要幫我點贊點關注的樣子～
1. 小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。 小童邊吃邊說：這魚真好吃，要是不放刺就更好了!
2. 3個女人在一場車禍中喪生並且來到了天堂。當她們到了那裡，天使聖彼得說：“在天堂裡，我們這裡只有一個規矩——千萬不要踩到鴨子。”確認這3個女人瞭解後，她們進入了天堂。天堂裡到處都是鴨子，鴨子幾乎多到不可能踩不到的地步，雖然她們極力避免，但是第一個女人意外地踩到一隻。
這時，天使聖彼得立刻帶著一個這女人一生從未見過的、長得極醜陋的男人來到她面前，並告訴她：你踩到鴨子的懲罰就是要永遠跟這個醜男人鏈在一起。
第二天，另外一個女人也不小心踩到了鴨子。這時聖彼得又帶著另一個極其噁心的男人來到她面前，如同之前那個女人的下場。聖彼得把第二個女人跟他帶來的醜男人鏈在一起。
第三個已經發現這個殘酷的結果，而且她不希望永遠跟一個醜陋噁心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的腳步，她戰戰兢兢在未踩到任何鴨子的情況下，平安過了幾個月。
但是有一天，聖彼得來到她的面前，並帶著一個前所未見的超級帥男。這個男人不僅高大壯碩還有漂亮的長睫毛。聖彼得把他們鏈在一起後，沒對那個女人說任何話就走了。
這個女人就問跟她鏈在一起的男人：“我很納悶，為什麼我可以跟你永遠鏈在一起呢?”這個男人說：“我不知道你的情況是怎麼樣，但是我踩到了一隻鴨子。”
3.一隻青蛙給牧師打電話，問自己的命運。牧師說：“明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。”青蛙高興的蹦了起來：“哦，真的嗎?是在王子的婚禮上嗎?”牧師說：“不，是在她明年的生物課上。”
4.某人新裝的電話剛好是電影院退租的，所以常常有人打電話詢問放映中的電影，剛開始，他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了，現在已經是他的，請以後不要再打來，日子一久，他也覺得好煩，於是接到這類電話就簡短的說：“你打錯了!”這樣也省些口水。有一天對方又傳來熟悉的聲音：“請問現在正上映什麼片子?”他照例說：“你打錯了!”
一陣沉默後，對方答：“是國片還是洋片呢?”
5.上學的時候,有一天我在宿舍準備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到隔壁宿舍。
我解開釦子正要脫時，不料又進來幾個女學生，沒辦法，我只好提著褲子來到下一個宿舍門口。
因為我雙手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時大喊：“裡面有沒有女人?有沒有女人?”
只見屋裡坐著一大堆女生，恐怖地望著我……
6.一天，兩個正在熱戀中的男女在路上，男孩帶著女孩，女孩很漂亮，穿了一件很飄逸的白色連衣裙。男孩眼睛不太好——近視。男孩騎著自行車帶著女孩走在路上，兩個人甜蜜的在一起。這時路過一個十字路口，誰也沒有注意到警察的存在，男孩騎車衝著警察就過去了。警察見狀，大喝一聲：“你!下來下來。”男孩頓時從車上蹦了下來，女孩很冷靜，看到這種情況，腦筋一轉計上心來。對著警察說到：“你看見我了嗎?!!”警察一愣。趁警察不注意，女孩向男朋友使了個眼色，男孩馬上明白了。警察又問男孩：“她是你女朋友嗎?”男孩說：“你說誰呢?”女孩說：“你看見我了嗎?”警察毛骨悚然，對男孩說到：“走，你趕快走!”
7.大巴司機駕駛裝得滿滿的大巴要上橋，所以他一直踩著油門加速，等到發現前面有個老婆婆正過馬路，踩煞車時已經來不及了!只見老婆婆整個人趴在車前的馬路上，一動不動，身旁流出一堆腸子，還開始滲出汩汩的血……有的人開始尖叫，有的看得說不出話來，而司機臉色蒼白，坐在位子上不敢下去，當車上的司機開始指現司機時，一件奇怪的事情發生了……突然，老婆婆抖抖地站起來，拿出一個破破的塑料袋，開始撿腸子，口裡還喃喃地嘀咕：“夭壽啊，剛買回來的腸子，這樣怎麼吃啊?”
8.醫院招聘，一位應聘者穿著白大褂走進面試室，考官指著桌子上的小兔子說:“用桌上的刀，把兔子的左前腿截了”應聘者，手起刀落，完成任務。考官:“好，你被錄用了，明天你就到骨外科報道，那裡急缺主刀大夫。”應聘者:“什麼?你們弄錯了，我是來這裡應聘廚師的啊!”
9.山大王吩咐小的們先拿豬八戒開刀。八戒指著師父大叫：“那個細皮嫩肉的長老就是傳說中的唐僧，你們這群土包子難道就沒聽說過唐僧肉嗎?”山大王：“吃唐僧肉需得先齋戒沐浴七七四十九天才得長生不老。本王等不及了，先拿你解解饞!”八戒：“可是。。。俺老豬皮糙肉厚。。。不好下嘴啊!”山大王：“無妨!皮糙肉厚恰好說明你存欄時間足夠長，不是催肥的飼料豬。你這一路吃的都是齋飯，連泔水都沒喝過;再說了，你跟著唐僧翻山越嶺，是貨真價實的跑山豬，肉質筋道彈牙。說的老子都流口水了。小的們，還愣著幹嘛?放血呀!”八戒：“我勒個去。。。內行啊!”
10.一年之計在於春，而我卻在家中葛優躺。老爹看見我就來氣：你真是一手好牌打得稀爛吶!我不以為然：我有好牌嗎?老爹：怎麼沒有?好好的大學你不讀，大好的黃金口岸你不做生意，如花似玉的外國媳婦你也守不住!我：野雞大學誰去?地鐵站出口乞討多丟人?越南媳婦騙婚怪我咯?老爹：。。。。。。
11.朋友說他的媳婦特別懶,我問咋了,他說他家住三樓,他娘婦每次在網上買東西的時候都在備註上寫:“孕婦,行動不便,請送貨上門!”
前些天,送快遞的小哥終於忍不住了,在樓下大喊:"三年了!我忍了你三年了!你懷的是哪吒麼?"
12.帶男朋友去露天的舞場跳舞,他不會跳就坐在旁邊凳子上嗑瓜子,後來一個女生向他走去,伸手邀請他跳舞,我親眼看到那個蠢蛋給了那個女的一把瓜子。
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