週六晚上，三歲的彤彤正在津津有味地玩著她的公主換裝遊戲。玩具實在太好玩了，一不留神，時間就到了9點。
媽媽開始催促著彤彤去洗澡睡覺，可彤彤正沉浸在玩樂裡無法自拔，媽媽喊了兩次，彤彤依舊如定海神針一般一動不動。
最後媽媽忍無可忍，衝著彤彤一聲吼：“如果你再不把玩具收起來，等會就幫你把玩具丟了。”
這平地驚雷的一聲怒吼加威脅，將彤彤嚇得哇的一聲就哭起來了。最後十分不情願地一邊哭，一邊將玩具收進了盒子裡。
似乎在我們的生活中，這樣的場景非常常見。
面對磨蹭、拖拉，甚至發脾氣哭鬧不止的孩子，家長束手無策之時，最慣用的伎倆就是搬出孩子最害怕的場景來震懾孩子。
家長可能會說：“你再這樣，我就不要你了”，又或者“你再這樣，就給我滾出去”！
家長是痛快了，孩子也被嚇住了，但是以後呢？無休止的恐嚇真的有用嗎？
有名的虎媽蔡美兒曾經講過這樣一個故事，她為了逼迫她家的小女兒練琴，威脅她說：“你再不好好練琴，我就把你扔到外面去”，她以為自己的這樣一句威脅會逼小女兒就範，結果叛逆的小女兒竟然自己主動跑去了外面。當時的天氣非常冷，只穿了一件衣服的小女兒在外面凍得瑟瑟發抖，最後還是媽媽心軟妥協了，無奈地將女兒請進了門。
身為家長，面對叛逆反抗的孩子，也許我們可以用威脅來逼迫我們的孩子就範，孩子可能表明上屈服了，但是內心裡卻依舊是一顆反叛的心，並沒有真正的心服口服，長久下來，反而會在未來的某一天積累太多不滿情緒而大爆發。
曾經在網上看到一個故事：“小時候因為我的調皮，爸媽總是說我是福利院撿來的，如果不聽話就會被送回去”。“我因為這句話哭了很久，在此後的很長一段時間，我每天都戰戰兢兢，不敢瞎鬧，生怕犯了錯誤就會被送回去。直到長大後才發現，父母的這句話原來只是一句恐嚇，為此我卻擔驚受怕了十幾年。”
這種家長隨口的一句玩笑話，卻讓孩子痛苦了十幾年的案例舉不勝舉。
在孩子眼中，父母就是他們的全部。偶爾用一次無傷大雅，但是長期使用，卻會直接改變孩子的一生。
從另一方面來講，威脅孩子只能表明家長的無能，面對孩子無計可施。並不能真正起到震懾孩子的作用，更不能讓孩子為此做出改變，甚至還可能會產生更多不利的負面影響。
威脅孩子最直接的就是讓孩子產生恐懼，進而向家長妥協。3歲以前，是孩子性格形成的關鍵時期，如果家長時常恐嚇孩子，長期下來就會給孩子造成巨大的心理負擔，讓孩子長期處於緊張、恐懼的高壓狀態之下，進而產生心理疾病。
- 影響二、讓孩子產生自卑感
家長經常威脅孩子說“不要他了”，時間久了，就會讓孩子有自己是不是不夠好，父母總是想丟掉我的想法，從而深深地自卑，彷彿自己隨時就會成為被父母拋棄的孩子。
- 影響三、讓孩子產生叛逆心理
長期威脅孩子，孩子也知道了家長的慣用伎倆。一個方法總是用，也就變得沒有效果了，恐嚇了無數次，孩子也就會知道，“他們只是嚇嚇我而已”，此時孩子內心就會產生強烈的反抗情緒，反正只是說說而已，反擊一下也沒事。
滿足孩子的需求，才是解決問題的根本
《非暴力溝通》一書中曾提到：“非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反，非暴力溝通重視每個人的需要，他的目的是幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯繫。”
身為家長，傾聽孩子的需求遠比逼迫他們就範更為重要。不同階段的孩子，需求點也不一樣。
每個孩子的失控，就是需求沒有得到滿足的真實表現。先清楚孩子的需求，再滿足孩子的正當需求，最後再採取相應的處理辦法，才是改變家長恐嚇孩子的最好辦法。
當孩子情緒失控時，家長首先要做的就是冷靜和陪伴。給他們一段時間哭鬧，等孩子情緒穩定後，再弄清楚他們哭鬧的原因，最後幫助孩子解決他們的問題。
當孩子拖拉，磨蹭時，家長可以幫助孩子認識時間的價值，制定互相監督的計劃，對愛拖拉的孩子，家長更多要做的是表揚，而不是恐嚇。
另外，如果孩子繼續磨蹭，就讓他為自己的磨蹭行為負起責任來，只有讓他體會到損失後他才會自覺起來。
言傳身教，做好孩子的榜樣
董卿曾在一檔節目中說過：“你希望自己的孩子成為什麼樣的人，你就首先要做一個什麼樣的人”。教育孩子是一門學問，而且是一門精深的學問。身教更重於言傳，在孩子面前，家長只要默默地做好自己就好。
學會理解孩子，原諒孩子的錯誤
每個孩子都是帶著天使的翅膀來到家長身邊的，在成長的旅途中難免會經歷挫折，犯下錯誤。人無完人，更何況，他們還只是個孩子。
家長要學會多理解孩子，錯誤並不可怕，叛逆也不可怕，可怕的沒有一個將孩子帶出迷霧的可靠之人。
多用愛澆灌孩子，被愛包容的孩子會添幾分寬容，多幾分豁達，人生之路也會走得無比順暢！
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