1.這玩意質量也太好了吧！
男友在外面喝酒回來了，我趕忙合上手機，眼睛眯成一條小細縫，假裝睡。這廝晃晃悠悠的進來，站在床前輕輕的叫著我名字，看我沒反應，這廝壞笑著直接給了我一巴掌，然後趕忙躺在了地上。我當即一激靈，起身怒道:“敢抽我？你想死吧你？”男友一臉迷糊的從地上起來，不解道：“寶寶咋啦？我一直在地上睡覺啥也沒幹啊？”
2.男人間的快樂就是這麼簡單~
一天收到姐姐寄來的一份快遞，盒子很大，卻很輕。 拆開一看是一酸奶空盒。 裡面有姐姐留的一張小紙條：“弟啊，這酸奶特好喝，你自己買點嚐嚐吧！”
3.你永遠不知道他下一筆從哪裡寫起。
昨天到朋友家玩，她5歲的兒子悄悄地跑到我身邊問我：“阿姨，女人和男人睡覺是不是會懷孕啊？”“是啊！怎麼了？”“完了！完了！完了！”“到底怎麼了？”“昨天中午幼兒園午睡，老師叫一個女生跟我擠一張床睡。”我繼續逗他：“那不是你馬上就要有小寶寶啦！你不高興啊？”“高興個鬼啊，我爸媽整天上班，我們兩口子都上幼兒園誰帶孩子啊！”
4.你以前肯定也這麼下樓過~
昨晚跟公司幾個同事一起吃飯， 其中有個同事甲在電話裡跟媳婦吵了起來。 我們大家都在勸， 這時乙出來說了句話：“老話說的好，兄弟如手足，女人如衣服。” 丙的媳婦在桌上聽到後覺得很不爽的就要反駁， 乙淡定的說：“聽我把話說完。這麼多年了我在大街上看到多少缺胳膊少腿的人，可就沒見過一個光腚的！”
5.真實還原了現在的廣東。
小時候家裡有雞毛氈子，一惹事老爸老媽就拿雞毛氈子打我，那個疼呀。終於有一天趁老爸老媽不在家，就把它給燒了。老媽回家發現後，二話不說抄起燒火棍打我。一頓暴揍。想想真不該把它燒了，燒火棍子打人，比雞毛氈子還疼！
6.叫你穿破洞褲，這下開心了吧！
因為長時間沒有談過女朋友，家裡七大姑八大姨竟然懷疑我表弟是gay，他媽這時候站出來說道："我兒子怎麼會是那個？"他心懷感激看著媽媽，沒想到她接著說："他就是長得醜！！！"
7.每個人到冬天都自然而然的學會的街舞...
昨天去吃大排檔，老闆推薦一道菜，真心話烤雞翅。 我吃了兩個雞翅，問老闆：“老闆，雞翅我都吃完了，真心話是什麼？” 老闆：“這個雞翅是昨天剩的。”
8.別人健身VS我健身。
樓下大爺開了配鑰匙的店，我想多配把鑰匙，就用橡皮泥印了個鑰匙模子，再把鑰匙拿給老婆讓她回家。我來劉大爺的店，他問：配鑰匙嗎？我笑嘻嘻拿出橡皮泥，他一把扔得老遠：滾，勞資沒時間陪你玩兒！
9.這狗是屬兔子的？
網上買的水果刀到了，拆了快遞手癢用手指摸了摸刀刃，水果刀挺快，瞬間把手指劃破，放下刀去找創口貼…回來看到同事在把玩水果刀，見我來說：“你這刀不錯啊。” 說著用手指摸了摸刀刃，然後我就帶他去找創口貼！回來又見有人在我辦公桌，前拿著水果刀比比劃劃…看來必須給差評了，原因：水果刀有點費創口貼！
10.為了小魚乾卑微屈膝...
同事小李要給我介紹女朋友，他信誓旦旦表示：一定成功！我們君子之約，事成之後我要給他三百。他出門不久，回來帶了個妹子跟我介紹：這是我表妹。表妹活潑大方，相處很愉快！後來小李小聲跟我說：看樣子，你跟我表妹看對眼了！那說好的價格，給錢吧！我看著她表妹，腦抽地來了一句：三百太貴了。
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