1、我看著一個女司機想要停車卻怎麼也停不好，笑了好久。
這時我突然意識到自己的行為實在太不顧及他人了，於是立馬打電話讓哥們一起來看——大家開心才是真的開心。
2、去食堂打飯，見著一個叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，這是什麼菜啊？”隔著透明窗戶，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的聲音回應道：“臘雞！你要嗎？！”我......
3、同事陳伯的兒子叛逆期，學也不上了整日在外面混，怎麼勸也不聽，無奈陳伯找到我說：“單位就你最年輕，你們沒有代溝，你幫我好好勸勸，我跟他無法溝通了感覺”晚上裝作去他家串門，他爸媽在廚房的時間，我跟他兒子苦口婆心的說：“小陳你看你也老大不小了……”還沒等我繼續說他就盯著我說：“姐，我老二也不小了，你給我找個女朋友唄！”
4、單位準備聚餐，領導問：“你們都會燒什麼拿手好菜？”眾同事都踴躍發言，報出一道道菜名，輪到我了，我弱弱的說：“燒的一手好開水……”
5、唐僧師徒來到一家飯莊化緣，掌櫃：長老要點什麼？唐僧：別人吃剩下的即可！悟空說：給我來碗剩飯吧。沙僧：給我來碗剩湯。八戒：給我來個剩女吧。
6、在網上買了一顆釦子，那天快遞給我打電話，說你買的是衣服嗎？我沒想，就說應該是吧。快遞顫顫巍巍的說：你買的衣服，我摸著只有一顆釦子，你的衣服被偷走了……
7、前幾天在小區撿了一部手機，打開一看已經停機，估計主人著急用把卡掛失了。
為了找到手機的主人，機智的我挨家挨戶的試，看能不能自動連上Wi-Fi。
功夫不負有心人，終於給我找到了。
現在我天天在他家附近玩他的手機蹭他的網！
8、和女朋友異地戀，剛才想逗逗女友，對她說：“等疫情結束我帶幾億人去看你。”正在暗自得意我說得這麼內涵，有水平。可女友想都沒想就說：“那可罪過了，這幾億人，都得死在我這。”
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