现在难道真的有空中飞车了吗？这样就不会存在堵车现象吧！
你们这里的甘蔗一定会很便宜吧？看着跟不要钱一样啊！
是时候展示真正的技术了呀！我就静静的看着你们谁才是真正的胜利者！
别看它胖嘟嘟的运动量还真不小呢！看来平常也是没少锻炼啊！
兄弟这摩托车可为你立下了大功啊？以后你可得善待它呀！
大哥你这发型挺别致啊
懒得你都不出来吃
我该怎么办？不停的追我
原来是惹不起的小情人
你这是咋练出来的啊哥们？
有这么冷吗？不就喝个水吗
摇摆摇摆，我就是这么牛
说好的不痛呢？
这天太热了，吃个烧烤吧
这就是所说的胳膊肘往外拐吧
小象你确定你在洗澡吗？
连牛都嘲讽单身狗了
孩子：原来我是多余的
你俩别逗了行吗？
如果此刻有根针......
老婆在家里翻箱倒柜找东西，把一堆家里的证书都扔了出来，我儿子拿起个本子问我：“爸爸，这是什么啊？怎么有我的名字？” 我一看是他的出生证，说：“那是你的出厂说明书，旁边还有你的生产许可证。”然后迎面一个枕头飞过来……
2、
晚上带两个娃去逛街，小女撒娇要买这个那个的，我走累了实在不想走了。她忽然给我来个故意掉头，我直接忽视接着她又屁颠屁颠地跟上来。姐姐说你怎么不跑了？跟上来干嘛？妹妹说：哼哼，我不跟上来等下被人卖了，有一天你去逛街忽然看到一个没手没脚的人在大街上乞讨，那个人就是我。哎呦，我去这个戏精。哈哈！
3、
二郎神：你老妈犯天条必须压在山下。
沉香：我怕她寂寞，陪她聊天总行吧？
二郎神答允。
第二天土地来报：沉香在和他妈砍大山（侃大山）！
二郎神：没事，我允许的。
4、
表妹当年高中分班，想选美术班。姑父坚决不同意说：“你没有美术基础，不能选！”表妹各种央求，姑父就是一句话：“你没有美术基础不能选！”表妹被逼的无奈，指着墙上的奖状说：“谁说我没有基础？从三年级开始，都是我画的！你们谁看出来假的了？”
5、
一哥们单身多年，最近历尽千辛万苦终于相亲成功了。晚上请几个好哥们烧烤，顺便介绍女友给我们认识！因为大家都为他高兴就多喝了几杯，一帮人喝的晕晕乎乎，他女友更是喝趴在了桌子上。于是我们东倒西歪地各回各家！没过几天听说他们分手了，问他原因，只见他仰天长啸：“你们几个怎么也不提醒下我，那晚把她独自留夜宵摊了！单身时间太长了！没反应过来！”......
6、
我们小区有这么一个老人家，抽烟几十年了没买过烟，都用蹭的。他最大的特长是擅长聊天，慷慨激昂，每天往人堆里钻，一旦开讲，情节跌宕起伏，想接着听的人便不断递烟。几十年来，从未失算！
7
一个顾客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之后，转身问酒店老板：“你们这儿一星期能卖掉多少桶啤酒？”
“35桶。”老板得意洋洋地回答说。
“那么，”顾客说，“我倒想出了一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的办法。”
老板很惊讶，急忙问道：“什么办法？”
“这很简单，你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。”
8、
老李头的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。
老李头没办法，找到媒人说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……”
媒人解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！”
9、
记得小时候有次期末考试，考了69分，拿到卷子就吓哭了，这回家肯定要挨骂了，哭得正起劲，同桌冷冷的告诉我，你卷子拿反了，瞬间雨过天晴，我这是考了96分啊，不用怕了，高高兴兴回家，结果还是被揍了，我去～69分反过来还是69分，就我这智商，活到现在也是一个不解之谜～
10、
和相亲对象第一次见面在餐厅。饭菜上来以后，他就一直低着头吃。我心想:这男的还挺腼腆，都不看我。可是，中途我去洗手间回来的时候，听到他在打电话:唉，别提了，这妹子长的，我都不敢抬头看，只能埋头大吃了！
11、
楼主大龄剩女一枚，整天被迫四处相亲无果，今天老妈出门回来以后脸色不好，冲着我吼道:当初人家宋姨介绍的那孩子，虽然长得矮，又稍微丑点，咋了，人家好歹是公务员啊，看现在人家都结婚了吧，后悔去吧你。
我抬起头默默的说了句:当初是人家没看上我。
我妈一脸懵圈......
12、
高中班主任大学毕业以后就来教学了，然后他的亲妹妹成了他的学生，不过班主任并没有对妹妹表现出特别关照，我们也一直觉得班主任是个公正无私，铁骨铮铮的汉子，直到有一天路过办公室，我看到班主任一脸谄媚的对妹妹说：“我训你的事，你就别跟咱妈说了。”
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