1、女儿画画需要勾线笔，我去文具店买。“老板，我要粗的勾线笔。”老板拿给我一根，说：“两块钱。”我在纸上画了一下，还是太细。就问：“有没有更粗的？”老板弯腰从一个底下的小盒子拿出一根笔，沉重地说：“这种是最粗的了，进口的，可贵。”我小心地问：“有多贵？”老板深沉地看着我：“三块。”哎妈呀吓死人了...
2、暗恋楼下女神，用零食收买女神的小侄女，隔三差五的给我提供女神的情报，直到我在楼下，看见女神挽着一男子的胳膊。我愤怒的找到小萝莉，小丫头哭着告诉我:''我姑姑早就有男朋友了，但是你送的零食太好吃了！我怕告诉你，你就不给我送了！叔叔你别伤心了！实在不行等我长大了，我给你当老婆！''
3、和媳妇吵架，差点动手了。晚上我躺着生闷气，媳妇说道：过来！我当时就火了，好歹我也是七尺男儿，也是有血性的，于是我回道：滚！媳妇：我再问你一次，过不过来！！我：一边去，别烦我！心里想着绝不能轻易屈服！媳妇：行，你厉害，你下半辈子就在床底下躺着，别出来！
4、当年有个同学，女生，叫周二晶，老师们也都奇怪问什么这么取名字，可能有个姐姐叫周大晶吧。后来终于忍不住了，大伙问她，她说，没有姐姐，家里就她一个孩子。这个名字是因为她懒。本来父母取名叫周晶晶，她懒得写两边，就自己改成了二晶。
5、今天我姐带着孩子回家，中午的时候孩子哭个不停，我姐说：妈，你让我弟弟过来哄哄孩子。谁知我妈说：你弟弟这么丑，一过来孩子哭的不更厉害了？我姐说：妈这你就不懂了吧，这跟时尚是一个道理，土到极致就是流行，我弟这也一样！这些话我都在门口听的一清二楚……
6、男票比我大三岁，上周我俩去买鞋，看好后他就付账了，售货大姐问我那是你男朋友吧？看着挺小的啊，比你小一岁？两岁？本宝宝瞬间满脸黑线，硬着头皮回答是啊，比我小两岁。售货大姐还不依不饶的跟我说这么小还这么体贴不多见。我就来了一句，主要是听话，好管。
7、今天回到家里，看见我爸在跪搓衣板，问我妈才知道。原来我爸偷偷藏私房钱了，我就说了一句：我上辈子怎么瞎了眼找了你这样一个没出息的情人。没想到我妈一巴掌就拍过来了然后说：这么大人了连个男朋友都没有，还敢这样跟我老公说话，老公你起来让你没出息的小情人替你跪。。。
8、经过这段时间在健身房仔细观察，有好看的女生进来，跑步机上的男生至少会看一眼，而器械区的男生则毫无反应。打车去朋友家，路上瞌睡了一会，本来平时二十几块钱的路程，被司机绕成八十块！我豪气的说:大哥，给你一百，不用找了！司机到处看了看车上说:钱呢？放哪了？我下车就跑，冲司机喊道:我都跟你说了不用找了……
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