我已經好久沒有寫博客了，不知道是我過的太好已經忘記了這個美麗的文字花園，還是過的太差不敢讓人甚至是自己窺探我腐朽的生活。
終於要畢業了，我不知道自己是在以一個什麼樣的口氣說這句話。但是我知道，留戀少一點，因為我畢竟大學並不完美甚至不完整。大約從這學期開學的時候我的一個新室友就開始感嘆歲月的更迭，時光的流逝，畢業的戀戀不捨，但是我卻沒有這樣的絲毫的感覺。只不過會在我收拾那些舊東西，賣掉自己的舊書籍的時候感嘆自己沒有很努力很充實的度過自己的大學，留有的是些許遺憾。
這半年多和新的一群人生活，說實話我很不喜歡。也許是因為某某某睡覺輕我在下鋪根本就不敢動彈但她每天還是叨叨自己睡的怎麼不好；也許是因為某某某每天早上不顧我在睡覺大聲打電話；也許是某某某每天除了吹自己的牛皮恬不知恥明明我煩她還硬跟我套近乎；也許是因為某某某曾在夏天的時候在屋子裡養過貓弄的一屋子騷味；也許是因為某某某跟個大小姐一樣耍脾氣在寢室卻是襪子內褲攢一起才洗————後來，我想過，如果這些事是你們做的話，我根本不會有任何感覺，也許反而會覺得調皮。但是你們都不在，而且你們也根本不會這樣做，是你們的好習慣把我寵壞了，快一年了，我很想念你們。
二零一二年過年的時候，我突然明白了一些事情，或許很多的東西早就逝去了，是我依然把自己矇在鼓裡。這一年，我家搬家，有幸能跟夢慈和晴兒住在一個地方，這也許是對我來說最好的事情。這一年的除夕夜，每一年都會發很多的短信，群發，其實並不是代表我們有多麼不在乎對方，只是這個信息飛速發展的時代，他讓我們變得慵懶，他讓我們有空子可以鑽，他讓我們用發短信的方式代替去見你。所以很多人喜歡那樣的段子：【
很久以前，沒有電腦、沒有手機，我想你，就走幾十裡的路，翻過幾座山，走到你家門前，去見你。】 human representation in Kyivs’ke
當我拿起手機的時候，也是編輯好一條短信，翻開我兩百多個聯繫人，我突然間發現，有一些人，除了去年除夕的時候發過一條祝福短信外，我們從來沒有再聯繫過彼此，沒有電話，沒有QQ，沒有email，沒有寫信——我們早就在這日漸蒼老的時光中把彼此遺忘了。也許很多人都很難心，除夕夜看見發了祝福短信的人不回顯得不夠意思，所以我就索性把這唯一的聯繫也中斷了吧，如果我們需要，總會去聯繫，總能找到那個人。
今年的2月份，過完春節我和夢慈、晴兒終於去上了美麗的冰城。我們在中央大街看鳥叔，在索菲亞教堂看鴿子，在防控紀念塔放飛孔明燈，在俄羅斯紀念品店裡給那些對我們重要的人挑選禮物，在冰雪大世界裡凍的瑟瑟發抖。他們或許是在我日漸蒼老的時光中留下為數不多的朋友，我在她們面前講自己不敢開口的糗事，講自己感情的點點滴滴讓她們幫我分析，回憶我們曾經的那些年那些人——每一個人。
還記得室友那時候問我什麼樣的才算朋友，我說在她面前你不怕丟人，不怕她瞧不起你，不怕她嫌棄你這件事做的卑鄙而疏遠你，你可以把自己最不堪的事情講給她聽，這個時候她就真正成為你的朋友，因為她見過你最壞的樣子，所以也配得上你最美好的樣子。所以，我只想把自己手上握緊這為數不多的摯友握的緊一點，再緊一點，再緊一點；而那些無關緊要的人也就隨風去了吧。
還記得去年的時候，家裡搬家，我收拾我高中的東西，整整一厚摞的信。都來自四高那個不修邊幅的傢伙，但是我愛她，因為她是在時光中留下的人。她在三年間向我敘述她的喜怒哀樂、酸甜苦辣，但上了大學就越來越沒有聯繫，以至於了無音訊。我看著那些信突然悵然若失，很想流淚，是不是我在乎的人都漸漸在我的生活中走遠了。所以寒假的時候我輾轉要到她的手機，如果見了面卻無話可說這友情便真是到了頭。當我見她的時候，她卻依然美好如初，她沒變，我也沒變，真好，變的只是時光。我們聊很多沒聯繫的時候的事情，只是為了補上那些彼此缺失的時光。
我跟冰的愛情依然在繼續，我不知道是否會到頭，我只是知道我不會輕易放棄，更不會因為害怕而放棄。我們吵架，說很難聽的話，也許只是知道無論我們對彼此再過分都不會離開彼此吧。今天早上的時候，冰打電話跟我說他去了天安門，現在回去的路上。我說好。他說我剛才做地鐵2號線的時候路過了北京站。後來我起來之後突然明白，那一刻，他路過北京站的那一刻他很想念我，那是在北京城裡離我最近的地方，那個時候他有多想搭一趟火車到我的身邊來。我突然流下淚來，你知道，我也很想念北京城，只是因為想你。
因為你，因為你們，我要努力堅強而又美好的走下去。我要做爸媽孝順的女兒，做戀人知心的愛人，做朋友的出氣筒和建議薄，做路人甲最美好的陌生人。不管成功與失敗，都要努力堅定的微笑，永遠也不要放棄心中的目標。打擊和失敗不能擊敗我，我只會積累更多的經驗為了活的更好。
我要在這時光中，努力生活，努力去愛。
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