矛盾是一直存在的，要麼你還沒發現，要麼後來被放大變得明顯。
最近一部日劇《看到他們就會明白》，說的是三對夫妻的故事，女主角在開篇就將婚姻的真相戳開：所謂的夫妻關係，千姿百態。所有夫妻之間都存在某些問題，即便你以為沒有問題，也只是還沒有發現罷了，這樣的幸福會一直持續下去嗎？
想想也是，我們平時接觸那麼多諮詢婚姻問題的當事人，也見過千奇百怪的離婚理由，並不奇怪“婚姻生活都是一地雞毛的”。
問題千千萬，就看哪個能傷你最深。
01
隔代衝突
很多人表示，婚姻關係好不好，婆媳相處真的影響很大。
因為壞的婆媳關係，沒辦法激活婚姻關係，反而成為致命的破壞因素。
在中國，通常大部分父母在子女成長過程中傾注心血，在他們看來，隨之意味對子女的“操控”也可以延伸至方方面面，其中自然也包括戀愛和婚姻自由。
於是婚姻中媽寶男也越來越多，關鍵是婆婆還是個護子狂魔。
兒子和兒媳婦吵架，站在兒子一邊指責媳婦，兒媳婦做的不讓自己滿意，就指指點點。
“衛生做不乾淨嘍”
“花錢大手大腳嘍”
“孩子教育的方法不對哦”
.........
我接觸很多當事人，她們上來就直接承認，就是因為實在受不了每天和婆婆朝夕相處，大家互相看不順眼，我還要裝作孝順，太難受了。
所有的一切都會成為媳婦和婆婆之間爆發的導火索，如果旁邊還有一個什麼都不懂的丈夫，不知道幫忙還在旁邊煽風點火的話，婚後生活無疑會水深火熱。
所以，婚後生活出現代際衝突，究竟有沒有解決方式？
其實有很直接粗暴的辦法，就是保持距離。
我們當然不推崇papi醬這種“很少和婆婆打照面”的超前思維，但我們推薦——
如果兩代人之間生活習慣真的偏差太大，可以分開住，以小家庭為單位做財務管理，不要和上一輩混同在一起。
在發生矛盾時不要挑起家庭戰爭，夫妻私下溝通商量解決辦法，雙方儘量避免情緒激動時在伴侶面前說他家人的不是，同時也不要強迫對方在家人和自己之間做出選擇。
02
不溝通不討論不負責
現實生活中，冷暴力也正逐漸成為婚姻中的另一隱形殺手。
接觸了這麼多的離婚案件，看到很多段感情開始於無話不說，往往又死於無話可說。
回了家，你玩你的手機，我看我的電視；你玩遊戲，我追韓劇。即使坐在同一張沙發上，也在完全不同的兩個世界。
妻子也試圖和丈夫聊天，但所有的詢問都被丈夫用“嗯，哦，是嗎”帶過，隨後，一切風平浪靜，整個家又陷入死一般的寂靜。
這是很多人婚姻生活的日常：“零交流”。
所謂“至親至疏夫妻”，世界上最親密的，是夫妻；世界上最疏遠的，也是夫妻。
冷暴力往往都是從生活中的小矛盾開始，然後長期被擱置和化解，長此以往，雙方便慢慢的不理會對方，對另一方所說的話敷衍應付。
緊接著，從精神上折磨摧殘對方，彼此產生隔閡逐漸不信任，最終會導致婚姻的結束。
但凡婚姻，總有摩擦。
如果你已經對“無交流婚姻”的狀態有所警醒，你就應該做出改變。
遇到婚姻冷暴力，首先需要正視這個問題，雙方需要真正認識到冷暴力的存在以及矛盾如何產生；
其次想辦法解決，對於雙方而言要加強溝通交流；如果雙方溝通有困難，要及時尋求第三方的幫助，尋求一個雙方能夠接受的方案，解決問題。
婚姻本身就需要雙方持續保持交流，如若一味的忍讓換來的還是對方的冷暴力，日久也會寒心。
03
瑣事對錯之爭
當每天的生活節奏變成各自上班、晚上回來一蔬一飯的時候，夫妻之間的交流靠什麼來維繫？
家庭矛盾在升級之前，都是那些可以忽略不計的小毛病。
離婚大數據早就算得明明白白，34%的婚姻最後都敗給了瑣事，排行第一。
從當事人那裡，我們聽過很多爭吵橋段。
“你不能這樣擠牙膏，你以為我們家是挖礦的嗎？”
妻子在質問丈夫的時候，好像並沒有意識到對方每次擠牙膏的總量是不變的，怎麼擠不是重點，而是“老孃就是看不慣你這麼擠”。
再或者，“這道菜鹹了”，“你回家衣服亂丟沙發上一癱，還好意思挑剔飯菜的鹹淡？我在家帶孩子不辛苦？有本事你來做啊！”
唇槍舌劍之下，雙方好像也都沒有冷靜地想想，是不是真的做菜的時候鹽放多了點、是不是真的鹹到不能吃的地步......
而瑣事爭吵其實是有解決辦法的，比如合理分工，不要把事情堆到一個人身上；再比如不要過於糾結對與錯，爭吵是不可避免的，但夫妻並不是敵對關係；最重要的是，不要試圖去改造對方，沒有原則性錯誤的事情，互相寬容體諒。
04
家庭話語權的爭鋒
發現了嗎？生活裡的爭吵，能爭出輸贏的可能當場就解決了，爭不出輸贏的，便成了歷史遺留問題，啥時候都能再被翻出來。
說到底還是個體想要“控制”另一個體的問題。
家庭就像一個合夥小企業，一個道理，有一把手二把手的區分。
人性決定了誰都想去做“掌握話語權”的人，自古以來我們就在聽“一家之主”這個詞。
於是我們又在那些故事裡聽到了：他掌管著家裡的財政大權，我對家裡的財務狀況卻渾然不知；我是男人，大事一律我做主。
爭奪家庭各種項目的統領大權的過程中，妻子覺得丈夫是沒救了的大男子主義，甚至根本就是不愛自己了，而丈夫覺得多大點事兒，聽我的，沒有爭議，我不要你覺得，我要我覺得。
這個家到底誰說了算？一次次的《家庭版權力的遊戲》激情上演。
而那些當事人口中的“家庭暴力”，其實也是家庭權力之爭的極端操作，破壞性巨大。
有人說，幸福的家庭都有自己的一套運行模式，小團體如何能擰成一股勁兒不斷向前？——試試看把“我認為”變成“我們討論下”。
比如涉及錢的問題，建立家庭共同賬戶，共同參與到家庭中的大小開支，即便一個人做主，另一個人也有知情權；再比如換位思考，主動認可對方的重要性，也讓對方看到自己為家庭做出的貢獻。
關係一定會舒緩很多。
寫在最後
婚姻危機四伏，這樣的婚姻會一直持續下去嗎？回到日劇裡女主角的靈魂發問。
我們列出來的四個問題，的確也是從眾多當事人的故事裡總結出來的共性。
實際上——
我太贊同有個作者說的，能開口提離婚的，一定是覺得和伴侶生活在一起如同在煉獄，比如另一半持續不忠，各種大小事經年累月的堆積從未解決等等，也就是到了非離不可的情形。一般情況下，在“踢走”伴侶前，其實大多數危機都能找到對症下藥的辦法，真沒到離婚那一步的。
看別人家的散夥原因，也是為了對照自己，去找婚姻經營的解藥。（上面4種情況，每一種後面都寫下了參考建議）
就看你解決問題的意願強不強烈了。
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