認同、認識自己的不完美，認同、寬待對方的不完美。
阿德勒
趣談元氣社與你一起讀書~
△來自豆瓣
1.
原生家庭，指的是你與父母組成的那個家庭。
近期“原生家庭”這個概念頻繁出現大眾面前，經常聽到一段話：
“幸福的人用童年治癒一生， 不幸的人用一生治癒童年。”
人的一生何其漫長，為什麼僅僅四分之一不到的童年時光可以來定義是否幸福？
大概是有的時候，閒下來、睡前、或者累了的時候，大腦會經常閃過一些細碎的片段：關於小時候的，那些被“恐怖不安”情緒操縱支配的困苦感。
它會一點一點侵蝕內心的防禦，會回憶起一些成年後不願意想起，亦或者早已“忘卻”的畫面。
有時候過於“鮮血淋漓”，彷彿身臨其境再經歷一遍。
多少次被它敲擊著大腦神經，讓那些不管已經取得何種成功，或是已經到達社會上層的所謂精英人士們，依舊會莫名產生那種被回憶溺亡的錯覺。
無法擺脫，無法忘卻，它也許已經像烙印，印在心臟最深處，只要它存在，只要它跳動，就無可避免閃現那些經歷。
2.
這些讓人沉溺其中的童年回憶大概率是因為一些“有毒”的原生家庭，它帶給孩子的傷害可能是恐懼、自卑、負罪感...
而童年種下的“有毒”的種子，會隨著孩子一起成長，生根發芽，無法清除，繼續侵蝕著他們的精神和情感世界。
也許你也曾有過這樣的經歷：
“你這樣的性格，不會有人和你能相處的！”
“你心理有毛病！”
“你做什麼都做不好！養了有什麼用？！”
... ...
這個世界上，傳統對父母的定義是：“世上沒有不愛孩子的父母。”可是說出這些話的父母，其實不在少數。
也許只是一時無心的話，也許並不是故意的，但卻讓孩子記住了一輩子，認為自己不配被愛，喪失愛自己和愛世界的能力，更糟糕的是放棄自我，無法與社會融合，變成別人眼中的“怪人”。
3.
那些代表著“溫暖、安全歸屬感”的家，如何傷人？
角色倒置：
那些被原生家庭傷害過的孩子成年後組建家庭，但情感的缺失使他們無法履行職責，需要自己的孩子來照顧父母。
他們逃避責任，遇到問題沒有能力面對。亦或是小時候沒有受到父母足夠的關注和照顧，所以依賴自己的孩子，希望在新組建的家庭找到那種被在乎的感覺。
這樣的家庭，讓孩子通常會有強烈的負罪感和失敗感。
他們幼小無助，卻要負起更多的責任，導致成年後會因為缺乏愛與關注，陷入畸形的關係裡。
操控性：
父母將成年後的子女依舊當作孩子，事無鉅細都要插手。
通常有三種方式：
情感操控、金錢操控、幫手型操控。
這三種形式在我國比較常見，因為文化傳統以及對家庭血緣羈絆的焦慮，導致這類父母無法將自己的生活與孩子脫離，是另一種“分離焦慮”。
虐待型：
身體虐待：對孩子進行毆打，暴力，恐嚇；
言語虐待：最為常見，通常是貶損，打壓，辱罵。
我國一直以來家人間情感的剋制，講究中庸的儒家思想深入骨髓，很難見到父母會誇獎自己的孩子，日常表達對孩子的愛。
導致孩子無法與他人建立良好的親密關係，貶低自己，無限放大自卑情緒，認為自己不配。
4.
我們要如何走出原生家庭的傷害？
書裡建議我們嘗試以下四個方法來治癒自己：
重拾憤怒：接納且表達自己的憤怒，把壓抑在心裡多年的情感儘可能宣洩釋放出來；
正視自己的憤怒，不要逃避，不要自怨自艾，你可以大聲告訴自己“我受夠了！”然後將心裡的不快或寫下來或大聲表達出來。
過後你會發現，把情緒傾瀉了，內心會空出一大塊，你可以輕鬆地去接納世界的美好。
學會對家人說“不”：討好型人格很難拒絕家人特別是父母的要求，儘管心裡並不情願。
這時你可以用“辯護性回應”，即不管對方說什麼，只需冷靜傾聽回應，並不為自己辯護。
同時需要明確自己的立場，知道自己想做什麼，不想做什麼；什麼是必須堅持，什麼事可以商量。然後向家人明確表明你的態度。
停止自我懲罰：你可以拿出一張童年的照片，對年幼的自己大聲說出：“你沒有錯！你不需要為那些行為負責！你值得更好的！”
心理暗示的效果往往是最有效且操作性更強的，每天堅持鼓勵鼓勵自己，學會去好好愛自己。
與父母溝通：可以寫信或者面談，把心裡的想法都告訴父母。
結果：父母願意改變，你們構建更好的未來；父母不願改變，也可以紓解自己的情緒，讓父母知道你的想法，你也可以選擇和不好情緒劃清界限；
最壞的結果是父母變本加厲傷害你，你也要明確自己沒有錯，可以採取“實驗性分離”，去構建自己的美好世界。
5.
原生家庭的影響可能深入，可能如影隨形。
但我始終相信，人類最偉大的地方是能夠思考，能夠自我構建，然後達到身心進化。
我們找到問題，面對問題，解決問題，再勇敢向前。
人生漫漫何其長，過去的日子始終已經過去，請毫不猶豫地奔向未來。
“人永遠都可以重新解讀過去的經歷，過好自己的一生。”
近期趣談：
快來找我玩(≧∇≦)ﾉ
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