靜靜的燭光下，一壺茶，一盒煙，我聽我的朋友——楓，訴說著自己的愛情，權且把那稱作是愛情吧，雖然很多人都知曉那個故事表面梗要，但這是第一次聆聽楓的聲音……
《一》 2002年
也許，一切真的到了該說再見的時候了……
那天，一個人呆坐在偌大的車站廣場上，人很多，很靜，列車無聲息的呼嘯而過，一切，靜寂的可怕……，這是我記憶最深刻的印象。
屬於我的列車鳴笛了，懷中的手機仍然靜靜的像個熟睡的嬰兒，我真的沒有重要性了嗎？難道一切真的如所有人訴說的——“她根本不愛你”麼？我有一種急劇的想哭的衝動。
回首，望一眼人潮人湧，離別的戀人們相擁想泣，我淚流滿面。
上車前，我把我的玫瑰連同我的愛情，一併塞進了垃圾桶，也許那本來就是屬於它們的地方……
《二》 1997年
我認識她的那年，彼此都是16歲的青春年少，正是為賦新詞強說愁的年紀，楓蓄著長長的頭髮，可以從前額一直拉倒嘴角，每次吸菸的時候，用菸頭去燎一下發梢，“滋滋”作響，自以為很酷的樣子。現在想起來，很是幼稚，真二。
無法記清故事開始具體的時間，亦無從解釋情愫是到底是誕生的，在那個16歲的假日，憂鬱、素來獨來獨往的楓晃盪在空蕩的校園裡
秋雨的黃昏，雨打梧桐，教學樓三樓，女孩兒一襲黑衣，憑欄而立，孤獨而又憂傷，眸子那般無助，臉龐側影那般悽美……
造物主的神奇讓人總是無奈，它總是讓你不知道哪天會發生一生中最重要的那件事情，不知道哪天會明白影響一生的那個道理，它那充滿美麗光暈的力量會讓你在千萬人之中遇見你所遇見的人，於千萬年之間的時間荒野中，沒有早到一步，沒有晚到一步，剛剛趕上了，那便沒有別的話好說，唯有輕輕的問一聲：“噢，你也在這裡嗎”
那年，那月的黃昏，天，地，雨，梧桐，黑衣女孩兒……，還有樓下仰望的楓，很和諧的羅曼蒂克，組成了一幅古銅色的油畫。
剎那間，一種瀰漫了靈性與溫馨的感覺迅速充斥了楓的心扉，溢滿了靈魂，周圍一片寧靜和寂靜。
也是在多年之後，楓曾經寫過幾行小詩描述了當年的心境——
“你帶給我的感覺，就像一個沉睡了千年的夢
為了這個千年的夢
我的愛情，破土而出……”
緣分這東西，真是很奇妙，說不清為什麼，無法問為什麼，故事就這麼偶然開始了。
我無從記起具體的情節，紙條、情書、找理由的晃在她的面前……，那個青春時代的伎倆都曾上演過，熟悉之後，單刀直入，我對她說：我喜歡你，做我女朋友吧？她白皙的臉上，笑著委婉的拒絕，然而也並不拒之千里之外。
中學時代裡，我和她，關係一直不冷不淡，不遠不近，骨子都是那種多愁善感、安全感缺失的性格。如果說喜歡她的最初，是一種青春的冒險，那麼年輕情感迅速膨脹遠遠超過了我所能控制的程度，我開始愛她，真真切切的愛他，然而，青春期的男孩子，往往都很笨，只知道愛，卻根本不知道如何去愛，如何去經營愛情。
她知道我的愛，聰明的她很懂我，也真真切切的明白和感動我所做的一切，她不肯做我的女朋友，她說她怕受傷，她自己內心很飄，也怕傷害我。
太多太多的時候，我們只是遠遠的望著，相隔的，是風煙？還是咫尺天涯的距離？我不知道。
每次在校園裡相逢，都會故意裝作不去看對方，低頭走過，禁不住的回頭，她也在回頭。
我踢足球的時候，她也會故作無意的來看，也不說話，就站在那個特定的位置，默默的注視著眼前發生的一切，默默離去。我也從來不去場邊找她，我也從來不敢問“你是不是來看我的？”，我害怕被否認。多年之後，看到那些青春電影的時候《匆匆那年》，特別佩服那些勇敢的情侶，在運動場快樂的說笑，女生給男生遞瓶水，男生擦著汗……，當年這些鏡頭，從來沒有在我和她之間上演過，遺憾。
每天清晨，我騎著自己叮噹響的單車到校的時候，二樓她班級教室的窗戶裡，總有一雙眼睛在注視……
中學的第一年，很快，也很慢，期間有溫馨，也有痛苦，總體卻是平淡。
我們在冬天的月圓之夜，第一次約會，在那個熟悉的運動場上，表面故作平靜下，內心怦然緊張，東拉西扯，甚至不知道自己都說了什麼。
記憶力，有個雪花飄飄的天氣，我們在曠野裡相對無言，相對而視，思想在空氣裡凝固，都成了雪人，她的樣子很美，那一刻，我想吻她，想抱她，但沒動。是懦弱，也是怕拒絕。
她在我心裡，始終就如同聖女一般，神聖不可侵犯。
夏天來臨的時候，她生病回家2周，很多同學去家裡看望她，我很想去，但沒敢去，並不優秀，也並不自信的我，有什麼理由或身份去看她呢？她從來沒答應過做我女朋友。聽回來的同學說，她問起我為什麼沒有一起去了？那一刻，我對自己有些許懊惱。
臨近暑假的時候，她在信中說，她說她不能接受兩份感情，她說我們只能做一對很好很好很好的朋友，她用了3個“很好”。我愕然，我不知道她接受了哪一份感情，她從來不說，我也從來不問。
那些日子，迷茫的我，心很痛，她也是。我約她晚上一起談談，她拒絕了。深夜，我很失落的獨自行走在小城的夜市，驀然間，不期而遇，她似曾親密的和另外一個男孩子在一起，她頭一轉，我一昂首，驕傲的我們，就這樣驕傲的擦肩而過……
夜風很涼，霓虹燈在閃，我心靈的天堂像大廈將傾一般的震顫和轟鳴，迅速坍塌的景象絕不亞於電影電視中世界毀滅的鏡頭……
次日清晨，我託朋友送去一封分手信，掩飾著自己的失落，極其紳士的祝福她，我們分手吧，雖然我知道我不配說那兩個字，因為我們從來就沒有開始過。聽朋友講，看完信，她哭了，我不知道，她為什麼哭？一直都不知道，將來也不會知道。
我們約定，要做一輩子的很好很好很好的朋友。
風淡雲輕，故事真的塵埃落定了嗎？
《二》 1998年
歲月進入第二個念頭的時候，我依然默默的守候著自己的感覺……
我們不再說一句話。文理分班，我到了她曾經的教室，她去了我曾經的教室。我靜靜的站在曾經屬於她的高處，冷漠且孤傲的注視著下面所發生的一切，看她和女伴們嬉戲，看她一個人孤獨的走來走去，看她和那個男孩子在一起……
校園很小，很小，狹路相逢的時候，我總是先低首走過，我想，我很想用燦爛、平靜的笑容打個招呼：“HI”，問問：“你還過的好嗎?”，可是，我很笨，我做不到。
無意的，有意的，我收集著，關於她所有的消息……
我也知道，我也能清楚的感覺到，她也在注意著我，甚至故意的在我眼前晃，有時候甚至會找一些小小的理由，借還一下書籍或物品，那些似乎是無意掃過的目光，那些似乎是偶然的相逢……，但我們都默契的保持著不遠不近的距離，不再談喜歡，也不再談感情。我想，有一天，她會明白這個世界上最珍貴的那份感情在哪兒，等到有一天，她會真正愛上我，也註定是屬於我的，這個可笑而頑固的想法，也是我一直堅持下來的信念。
每次偶遇，她似乎也想說話，但一如分手之前的那個夏夜，驕傲的我們，或低首，或轉頭，擦肩而過，什麼都沒有講……
那一年，所有的足球比賽中，我形若幽魂，唾手可得的點球得分良機，總是把皮球一次次射向天空。我的點球，什麼時候能進呢？
有人說，失戀或失意是創作的源泉，我認為非常對。
那段多雨的日子裡，我的思維敏捷到了無以復加的程度，我寫了很多文字來紀念這段青春夭折的愛情，詩歌、散文、隨筆、小說……，她是唯一的傷感主題。一位熟悉的編輯開玩笑說，你的文章太傷感了，出本集子吧，就叫《傷感集》好了，我悽然的想笑，卻笑不出來……
“夢想閃爍在天邊，微笑的臉龐
愛情就是那不經意的回眸”
“燃氣生命的燭蠟
我，靜靜的，欣賞天使的圖畫——”
“月光把我的影子扯的好長好長
一山又一山的悲哀
堆滿了流浪的天空——”
“推開時光的沉重
我在世界之末的大門中徘徊”
“沒有你的日子，思念如一隻只紙蝶，漫天飛舞”
“漂泊的腳步踩痛異鄉的弦
你在號角嗚咽裡走一個又一個輪迴——”
那些記載青春的夜晚，我，一管筆，一盞燈，獨居斗室，書寫自己的夢想，訴說著自己的情懷與心思。安妮寶貝說過，愛是要等的，等待會有奇蹟，我也渴望自己生命裡的奇蹟，我近乎固執的自信著，一切，一切，終歸有一日，你會完全明瞭我的愛，我也會優秀的、自信的能夠在陽光下和你並肩而立，你一定能夠真正的、唯一的屬於我，我也一定會是這個世界上最幸福的男人。
《三》 1999年
當中學時代臨近結束的時候，春去春來第三度的時候，我們又有了較多的聯繫，依舊是淡淡的。
她不開心的時候，她會來找我，她知道我會把所有的事情都推開來陪她，她向我訴說著她自己的快樂和不快樂，她知道浮躁空氣裡唯有我能靜靜的用心傾聽。
有個早晨，我騎自行車去上學的路上，遠遠的看見她的身影，然後我們就一起曠課，騎著自行車環城一大圈，春天的陽光好明媚。
一個飄雨的中午，我們撐著一把傘在走，她額前溼溼的髮梢垂下來，楚楚動人，溫馨和浪漫，可惜，唯有一次。
她性格很任性，也喜歡漂泊，喜歡隨著自己的感覺做自己喜歡的事情，我們在一起，不再談感情，我極其封堵的隱匿著自己全部的無奈和心酸，尊重著她所有開心選擇，包括離開或走近我。我們從來沒有走的太近，她總是相遇像霧又像風；我們也從來沒有走的太遠，因為彼此都不願意失去對方的消息。
我仍然頑固的堅持，希望真正有一天，她能真正的愛我，屬於我，而不是被我感動。
我不知道，我在她的感情世界裡排第幾位？她曾開玩笑的說，五公里之外。又是一個月圓之夜的運動場上，我問她，你愛過我嗎？她笑，你終於敢問出來了，她低首用腳在地上划著：“有過”。
高三那一年的微妙關係，很美妙，有著單屬於那個時代的羅曼蒂克，當然也有很多多年之後想起來，仍是虛汗淋漓的痛。畢業前夕，我代表學校參加最後一場足球比賽，她時隔兩年之後再次到場，依舊是靜靜而又默然的站在曾經屬於她的那個特定位置，很長時間沒有進球感覺的我，那天如同羅伯特巴喬一般，匹馬單槍的把皮球2次送入對方球門，我高舉著雙臂，接受著隊友的擁抱和觀眾席雷鳴般的掌聲，那個場景，激情澎湃，也是我青春時代最後的記憶。
那一瞬間，我很想衝過去擁抱她，但依舊沒敢跑出那一步。
我不知道，我算什麼？我一如既往的付出和等待，她仍是一次又一次的靠近或遠離，或傷害，偶爾施捨我一些，我都是很幸福的樣子，我沒有原則的寬容著她所做的一切，雖然我很傻很傻，也很可悲，因為她傷害我，似乎成了一種習慣。
我不懂她，但我希望能懂，她始終沒有給我機會。
青春的中學時代結束了，等待高考成績的那個暑假，我約她在小城裡相聚，兩個人第一次堂而皇之的在陽光下相處，一起吃了第一次飯，一起騎著車聊天，她把手搭在我手上，我手心都是汗。
我問她，我們可以在一起了嗎？我算什麼？愛我嗎？她笑道，下一次吧。青春還很長，那就下一次吧。那是我們青春時代，最後一次見面。
數日之後，高考成績下來，我選擇了復讀，她選擇了千里之外的他鄉，走的時候很急，沒有通知我。當很多人都在從我口中打聽她消息的時候，我缺一無所知。
“曾經深愛過，曾經無奈過
曾經流著淚，沉默過
曾經數著星星，曾經走過雨季
曾經艱難的牽手過
多少甜蜜和苦澀，變成多少千里音隔
曾經失眠過，曾經興奮過
曾經為了你，魂不守舍
曾經開心過，曾經回眸過
曾經為了你，喝醉過
魂斷夢牽的歲月，留在記憶裡永不退色
誰能告訴我，什麼是對？什麼是錯？
誰能告訴我，什麼是什麼……”
整個中學時代的三年，我們同級不同班，身邊的同學或朋友，都知道我喜歡她，都聽聞過我們的戀情，然而沒人知道我們之間只有43次約會或相處，33個小時，更多時候，我們更像兩個武林絕世高手，隔空交鋒論劍，我們之間甚至沒有擁抱、沒有親吻、唯一的牽手也是畢業的那個暑假。
那個時代的感情，自己不懂，她不懂，沒人懂我們。
《四》2000年-2002年
復讀班的日子，是我生命中沉淪的一年，黯淡無光，似乎世界都拋棄了我，然而千里之外，飄來的她的消息，她寫信說，她想我了，挺想的那種，我說，我也是，一直都是。
空間的阻隔有時候會產生很美的效果，她說，她常夢見我，夢見和我一起放風箏，一個人孤身在外，一個人沉思和安靜，她明白了，一直以來，她最放不下的人，始終牽掛和自己不肯面對不敢承認的是我！鴻雁傳書，她給了我很多鼓勵和支持，伴我走過了漫漫黑夜，伴我迎來新一年的七月高考。
很懷念那些日子，有我有她，在信件中，在字裡行間，我們第一次走的那麼近，很近，像情侶一樣傾訴情懷，而這是從來沒有過的幸福。她明白了，當年那些漂浮在她身邊的男生中，最珍貴的是誰了！我曾天真的想，讓那樣的生活永遠繼續下去，讓鴻雁永遠牽繫住兩顆心，生活該多麼美妙。
但生活還要繼續，路還要前進，七月之後，我也離開了那座記載我們青春歲月的小城，求學異地。兩人仍然相隔的是千里，一南一北，遠以萬重山的距離。
大學的生活清閒而愜意，可我很清苦，我想努力，努力的只為有一天，能夠去她所在的城市，路很艱難，現實中很多無法逃避的困難，我們必須去克服，去努力……
孤獨的身影，在大學校園裡寂然劃過，沒有人在意我，我知道，千里之外的她懂。
流星雨的夜晚，情侶們相擁相抱，我默然的吹著自己的口琴，漫天眨動的星光像極了遠方那雙憂鬱明亮的眸子……
情人節的天氣，我堅守著自己柏拉圖的情感天堂，一封信，代替了空空房間裡冷冷的空氣……
我們依舊保持著信件的往來，很古老，很悸動，讀信和寫信，成了我枯燥生活中唯一的樂趣。
我不再踢球，因為場外黑壓壓的觀眾中，不再有她。
她擁有人生第一個手機，第一次打電話到我宿舍，我可以吹口琴給她聽了。我積攢著錢和時間，策劃幾千裡的去看她一次，那個時代的火車慢又長，我們整整三年沒有見面。
也是一個冬天，大雪紛飛，我夜不能寐，一氣寫下萬字的長信，用剛剛出現的EMS郵寄給她，我問，又一次直截了當的問：做我女朋友吧在！我愛你！明確的告訴我，我需要一種踏實的感覺。
她回信了，她說她非常感動，感動這些年——我的純情和堅持，感動我對她所有的好。她在意我，她說她一直都願意做我的女朋友，她說，她希望我們兩個能夠永遠在一起……，可我翻遍、咀嚼完她所有的文字，她仍是沒有答應做我女朋友，我瞭解她的做事方式，但我不明白，為什麼？她說，她會把我逐漸介紹給她的家人。
那年，她生日，我郵寄了一份禮物給她，透明的水晶玫瑰，我包紮的嚴嚴實實，可到她那兒，還是碎了，我不知道，我們的感情，有一天，是否會碎呢？
我也學著當時流行小說《穆斯林葬禮》的情節，拍了一封電報給她：“海上生明月、天涯共此時、生日快樂”。
2002年5月，突然，宿舍電話急速響起，她回來探親了，在那個小城，她所有親近的朋友都去接了，唯獨缺我，在車站，她哭了……，然而，記載探親事情的信件，怎麼就沒寄到我手裡呢？
雨很大，我頭腦一片空白的趕回故鄉小城，像電影中的橋段一樣，男主人公總是最後一個出場的，雖然我不喜歡這樣。
三年之後的重逢，出人意料的平靜，平靜的讓我們都感覺到悲哀，我們仍舊像中學時代一樣，淡淡的，彼此保留著自己的風度。我的心很亂，為什麼會這樣？甚至我一度幻想，她永遠不回來，讓彼此完美的形象永存心間，是否才符合彼此呢?
短短几日的探親，她很忙很忙，屬於我們單處的時間並不多。我希望她能開心的度過有限的幾天，可有些話，有些事情，我必須要說，也必須得到證實，機會難得，再相逢又知是何年？我一直在說話，她總是笑，有時也哭，我第一次在喧囂的馬路上擁她入懷，輕輕吻幹她臉上的淚痕，我初吻我的初戀情人……，我第一次快樂的騎著單車載著她，她手環我腰間，臉貼在我後背上……，我們一起照了人生第一張合影，也是唯一的一張合影。
然而她仍是沒有答應我的任何請求，沒有答應做我的女朋友，她不肯給我一個滿足我虛榮心的承諾。
她走的那日，十三個小時的火車，我們就站在車廂連接處，我一直在訴說，我希望可以改變或得到一些東西，可還是什麼都沒有，她說，她把握不住自己，她說她的心一直在飄，她說我的多年純情堅持給了她很大的壓力，她說想我的感覺和見我的感覺不一樣，她說我一直徘徊在她的朋友和男朋友之間，卻始終跨不過去，她說她已經過了草長鶯飛的浪漫年紀，他說她是一個很現實的人，她說她需要一個家，一個可以在物質和精神上可以依靠的偉岸丈夫，她說她會等我5年，一直到我們有能力在一起，她說很多事情，你不懂，她說未來你會很優秀……
人生的那個火車上，我們說了很多話，也很混亂，有些也早記不清了。她指著車窗外說，我們似乎像鐵路平行線，總也交不到一起……
中途轉車的車站，她說，你回吧，我說，再送你一程吧，她搖了搖頭，我賭氣悽然的轉身，可我發現那是我一生中最致命的一個錯誤，因為我幾乎再也沒見過她……
我沒有放棄我自己，抱著殘存的夢想，我在車站附近買了滿捧嬌豔欲滴的玫瑰，執著的守候在站前廣場上，我期待懷中的手機能夠驟然響起，一個溫柔的聲音：“楓，你在哪兒？”
可什麼都沒有。
《五》2003年—2011年
後續的一年，我們依舊保持著信件的聯繫，彼此訴說這身邊的故事和情緒，只是都默契的不再談情感，我們算什麼關係呢？我們也不知道。
非典結束的那個暑假，她打過電話來，說她有了男朋友，可能要嫁人了，我們也算是正式結束一下。哦，這個結果在我意料之中，仍然是理智和紳士的祝福她，掛斷電話，從來一別兩寬。
浪漫執著的愛情抵不過現實中的浮躁和殘酷嗎？曾經，不屬於我，因為我們太年輕，現在不屬於我，因為我們太現實，也許有些美好的事物永遠需要存在的心中，雖然鮮活，但更多的是無奈……
2003年的秋季，我一個人去了泰山，在秋雨漫天的東嶽之巔，孑然一身望著看不到的日出，不知道該想誰？也許是一個人孤獨的最高境界吧
我一個人去過哈爾濱滑雪、一個人去敦煌享受風沙、一個人去海邊發呆，對於這段青春失敗的感情，我很痛苦，卻不想忘卻。
2004年的秋季，有一天瓢潑大雨，我突然心情不快，一個人瘋子一樣，在大雨裡走了很久很久，手機也被淋壞了一次。
畢業之後，我去了很多地方工作或漂泊，國內國外，我刻意的流浪著自己，不想去想她，一個人去拼搏和努力，我甚至還在幻想，無論世界怎麼變，時間怎麼過去，未來她還是會屬於我的。
八年間，我們彼此切斷了聯繫，不去打擾對方，但也有意無意的收集著關於她的一切消息。
2011年，一個共同的同學小圈子，在北京舉辦聚會，聽說她要去。同學們問我去不去，我拒絕了，因為我不知道以哪種心態去見她，她永遠是我心底的一個痛點。
然而我去了北京，卻沒有參加那個聚會，只是在餐廳了穿行而過，遠遠的看了她一眼，就離開了。獨坐在附近的公園裡，仰望天空，發呆，轉頭，她站在我身後。
她說，我知道你肯定會來的。我笑了一下。
我們相處了3天，但是兩個房間。一起走路，一起逛公園，一起聊曾經往事，我帶她去了長城，這是我們青春時代，為彼此留的人生記憶，我們不希望回憶出現重影，我們都只去過那麼一次長城。
離別是在機場，各自的航班都要起飛，她送我一本日記，說這次來北京的目的，就是這本日記。紳士的擁抱，就此告別。
我是在飛機上讀完她的那本青春日記的，那是她這些年的心路歷程，看完日記之後，我狠狠的抽了自己一記耳光。
一直以為，我假設的判定，都是自己的付出、自己的愛、自己的被傷害，可你認為的，就是對的嗎？
其實，她從最初，就是喜歡我的。那個時代的女孩子，靦腆而自卑，想要愛情，又怕受傷，敏感而多疑。
作為男生的我，當年是多麼笨啊？愛，是要行動的。當女孩子不開心淋雨的時候，你在哪裡？當女孩子生病的時候，你在哪裡？當女孩子站在運動場邊等你的時候，你在哪裡？
當女孩子在異地他鄉，承受著生活壓力和家庭壓力的時候，男生你在哪裡？情人節，你就不知道打個電話嗎？
當女生故意和別的男生一起時候，男生你為什麼不生氣？為什麼不勇敢的攬她入懷？
當女生一再的主動接近你的時候，男生你為什麼故作紳士的遠離？那些可悲的風度，就那麼重要嗎？
男生，你一直認為女生是可望不可及，但是你對於女生，又何嘗不是呢？
當你們已經是戀人狀態了，你還在迂腐的計較一個女朋友的名頭，你成熟真那麼晚？還是笨？
當女生說要嫁人了，難道你連一點爭取和挽留都沒有嗎？
……
愛情的過程，真的不是你自己想想的那樣。青春時代的情愫，誰又說得清，誰當時的心情呢？
那天的飛機上，我貼著飛機窗，萬米高空，再一次淚流滿面，她是愛我的。
《六》 2012年—2017年
那次之後，我和她做了一個約定，彼此都不想失去對方的消息，彼此加了QQ。
兩個人很默契的，都不去聊彼此的生活，也從未抱怨過現狀，只是有一段沒一段的聊當年的往事，對於當年的幼稚行為，都說不清道不明瞭。很多時候，兩個人QQ也不說話，但都能看到對方的空間狀態更新，哪些是曬給對方看的，會心一笑。兩個人又像隔空交手的武林高手一樣的存在。
害怕見對方，又恐懼失去對方的消息。
2017年，偶然的機會，也可能是刻意，我和她在上海重逢，單獨一起吃了個飯，席間，她說，知道我們算什麼嗎？我說，我們算一場談了20年的戀愛，從來沒開始，也似乎從來沒有結束。
為什麼沒開始呢？因為我們彼此都是幻想的對方，從未真正的像情侶一樣相處過，即使今天的進餐，也刻意保持著風度和形象，真正的情侶不應該是這樣。
為什麼沒開始呢？因為我們的性格太像了，都太沒有安全感了，怕受傷，沒自信。
那場飯局，是兩個人認識20年來，最暢快淋漓的一次。談開了，也就不再為往事糾葛或揪心了。人生苦短，曾經相知相愛過，足以。
陌生的城市，曾經喜歡的兩人，舊情侶重逢，該去哪裡呢？也許去酒店開房，是常規套路，然而彼此一笑，我們都沒有去酒店。曾經的情愫，早已雲淡風輕，沒有必要了。我們柏拉圖的愛情，曾經是，現在也是。
我們更多的像兩個自己，從對方那裡，你能看到一路走來的自己。
我們去看了一場約定的電影，我們要像情侶一樣看一場電影，《愛有來生》，故事裡的人鬼兩世情緣，俞飛鴻與段奕宏的愛恨糾葛……，有一句臺詞非常恰當我們：“只要你過的幸福，就足夠了，至於幸福是不是我給的，已不重要了”
分別又是在機場，用一個耳機，一起聽了一首王菲的歌曲《匆匆哪年》，那是我們彼此都喜歡的歌曲：
“如果再見不能紅著眼
是否還能紅著臉
就像那年匆促
刻下永遠一起
那樣美麗的謠言
如果過去還值得眷戀
別太快冰釋前嫌
誰甘心就這樣
彼此無掛也無牽
如果再見不能紅著眼
是否還能紅著臉
就像那年匆促
刻下永遠一起
那樣美麗的謠言
如果過去還值得眷戀
別太快冰釋前嫌
誰甘心就這樣
彼此無掛也無牽
我們要互相虧欠
我們要藕斷絲連”
我們約定，今生從此不再見面，QQ也不再攀談。我們要把彼此光鮮青春的形象，留給彼此。害怕看到對方老去的容顏，更害怕自己臃腫的樣子讓對方失望，那使我們彼此的青春。
我們也約定，如果離去這個世界之前，發一條QQ空間動態，知會一下對方，足以。
但願愛有來生。
《七》結束語
多年過去了，也許激情在彼此體內還沒有完全熄滅，像暫時失去明火的篝火堆一樣，會經不起的春風撩撥而重新燃起，只不過是“也許”而已，人生就像一趟單行線火車，那個空座位，彼此為彼此留了很久很久，最後車開了，我們錯過了。只好讓身邊一個站了很久的人坐下，她等我，他等你，一如你等我，我等你，也許，也許，你在另外一個地方等我，也許我們弄錯了時間和地點，人生之車就這麼徐徐啟動了。
我們能怪誰？怪曾經的青春稚嫩，還是怪命運起伏？也許上蒼安排我們的是一段路程，也許我們沒有開始是悲哀，但沒有結束，也是幸運。
人都有自己心底的硃砂痣，既然永遠得不到。
楓又一次淚流滿面，我遞給他一支菸，他搖搖頭，說，我答應過她的，不吸菸，好好活下去。
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