對於許多成年人來說，如何與自己漸漸老去的父母相處，是一個挺頭疼的問題。從血緣上，他們深知這是自己的父母，但是情感上，他們又時常覺得，與父母相處的過程讓他們很痛苦。一般來說，這些情況時常發生在不安全依戀者的身上，而不安全依戀類型本身也影響了他們與父母相處的過程。
那麼，不安全依戀者，只能這樣與父母痛苦的相處嗎？這篇文章，我將與你談談不安全依戀者與老年父母相處的事，並且通過對依戀理論的分析，幫助你如何更好地與老年父母相處。
一、成年的不安全依戀者對與老年父母關係可能的期待
又到了探望父母的時候。
對安全型依戀的一半的人來說，這將會是一次令人難忘的愉快經歷，而對於另一半不安全依戀的人來說，就沒那麼篤定了。
可能這次會有所不同吧：
可能你的父親會把你拉到一邊並告訴你他有多愛你，多為你自豪，就算你沒有升職加薪。
可能當你將一些經歷與你的母親分享時，她會始終專注於你而不是把話題引向她自己。
也許你將不再是聚會上的隱形人。
也許你將不會因為生氣而遭到指責。
也許你將不再聽到別人為你付出了多少而你卻忘恩負義的話。
對於很多人來說，對這些事情的期待持續了一生。
你曾認為當你長大離家後，你將逃離這些情緒，並與父母建立另一種關係。你現在可能是20多歲、30多歲、40多歲的年紀或者更大一些。但這真的與你的年齡無關。
你也不要因為自己50多歲了而斥責自己，並覺得自己像一個受到傷害或氣憤的小孩，因為，你的情感系統根本不在乎你的生理年齡是多少。
二、你的依戀類型是什麼
你的依戀類型決定了一生中你處理社會信息、思考、感受以及行動的方式。它就像一個軟件程序，專門為你打造，用於與你的父母或原生家庭進行互動。
心理學家金·巴塞洛繆認為每個人的依戀風格都是不相同的，他把成人的依戀模式分為安全型、焦慮型、迴避型與恐懼型，後三種為不安全依戀。
安全型的人對親密關係和相互依賴感覺很自在，他們樂觀外向，並且願意參加社交活動。
焦慮型的人對自己與他人的關係時刻都會保持高度的警惕，他們很希望跟別人建立親密關係，但是一旦自己的親密對象與其他人有密切關係，他們就會心生嫉妒。
迴避型的人喜歡依賴自己，對親密關係沒有多大的興趣，往往表現得冷漠而獨立。
而恐懼型的人則總是擔心遭人拒絕，不能相信別人，同時他們也不信任自己，多疑而害羞。
三、舊有依戀模式如何復現
大多數閱讀這篇文章的人，應該都已擁有自己的家庭和朋友圈。而這些新的家庭與朋友關係可能是安全型的，並且與兒時的關係類型不同。但當你探訪父母時，舊有模式又出現了，它從未離開過，而你也會再次通過它來感知事件和處理信息。
它們不僅會使你產生一些想法，也會形成一些感受並做出行動，和你兒時所經歷的非常相似。
你可能會感到很難受，因為過了這麼多年，你的父母依然沒有改變。但真相很可能是——未曾改變的人是你。
人們最為抗拒的是作為成年人與父母進行對話，告訴父母他們曾經或正在對自己造成的影響以及自己與他們相處所產生的感受。
當讀到這的時候，有些人會說，父母不應為已成年的孩子的感受負責。說的沒錯，但
你可以說出真相，告訴其他人父母對你的影響，而不是指責或殘忍的對待他們。我常會建議人們“通過告訴父母他們對你所造成的影響來開啟你們關係的新模式”。
我認為自己是一個高效的心理諮詢師，但我必須承認，這項建議的成功率只有10%。我發現我的成年來訪者極其抗拒告訴上了年紀的父母以下的事實：
對彼此關係的感受以及對改善當前關係的想法。
常見的回覆是：
“如果我那麼做了，我母親會很難過的”、“我父親從來不聽我的”、“那將是我們的最後一次談話”、“我母親年紀太大了，我絕不會告訴她這些的。”......
我還有很多類似的回答。
很多成年人，無論年紀大小，都認為如果告訴年邁父母自己的真實感受，他們將會被拋棄，與父母間的關係也會被切斷。
正如你所看到的，來自對被父母拋棄以及與他們關係破裂的擔憂，造成了人們童年甚至成年時的恐懼。成年人的思維更加成熟，這讓我們能夠更容易為自己不採取行動進行改變的行為提供開脫的理由。對於大多數成年人來說，他們寧願在餘生中與舊有的痛苦模式相伴，也不願冒被父母拒絕的風險。
但其實還有其他的選擇。讓我們來看看依戀系統以及它在人們年老時是如何改變的吧。
四、如何改善與老年父母的關係：“逆轉”的依戀模式
所有人都需要一個安全基地，它會支持自己、認可自己。兒童時代，它們來自於也必須來自父母。青少年時代，它們來自朋友與親密伴侶。而對於成年人，它們來自關係更永久的伴侶或配偶。
但當你年老時，社交圈子開始萎縮，你將從哪裡獲得你所需要的支持與認可呢？當你生病或發生其他事情時，你希望誰會在你身旁呢？
毫無疑問，是你的孩子。
你現在可能發現你的父母開始向你尋求慰藉與支持。而這可能讓你感到焦慮：
“當我需要她的時候，她從未出現過。而現在，她突然需要我了，而我卻需要在她身邊？”
我們總是以相同的方式看待與父母的關係——從受傷害的孩子的角度。
但讓人難受的是，你理想中的父母可能永遠都不會出現。
但現在有這麼一個人：你的父母，他們不完美，也有自己的個性。兒童時代與現在的不同之處在於，你現在和他們是平等的關係，你不再依附於他們。如果你的父母與你斷絕關係，你肯定會受到極大的傷害。但你會沒事的，你已經是成年人了。同時，
年紀漸增的父母可能需要你在他們年老時成為他們的安全基地。但如果你的依戀類型是不安全型的，你無法以不安全型依戀為基礎，為你的父母提供他們所需要的安全基地（如果你的依戀類型是安全型，那麼你可以為他們提供支持）。
為了避免採用兒童時期的模式，你必須將你想要的模式公之於眾並明確它是什麼，我把這稱為“對模式的呼喚”。這意味著，你必須與父母進行你避之不及的談話。把它大聲的說出來，讓你和父母都能夠意識到它的存在。一旦我們知曉它的存在，我們就能夠改變它。事實上，如果你的父母將你推開並拒絕了你，它也能夠維持原樣，這是你想要進行改變所需要承擔的風險。如果你不想改變什麼，那麼你只能在一定程度上接受它。
如果你能夠用言語向父母描述這個模式，他們也願意做出改變，你就可以選擇成為他們的安全基地（持續的、有空的、熱情的、反應積極的）。現在，安全基地的角色交換了，你可以讓其他人成為你自己的安全基地 （例如，你的配偶或朋友，而不是父母），這會提醒你，你不再依賴於父母來獲取情感上的支持。
如果你這麼做了，你就可以決定你想擁有怎樣的關係，同時讓你與父母都能從這個關係中獲得更多的回報。
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