望各位紳士速發學習資料，多謝
好多車模小姐姐， 全部都是大長腿，有沒有？
全班唯一一個男生
是時候告訴你的朋友，你有他洗澡的視頻了
準喝水姿勢
如果這時候有人放“馬賽克”進去會怎樣
典型的尋釁滋事
走進科學 南極發現神秘生物痕跡
用最兇狠的表情，做最聽話的狗狗
好幾年的老梗了，應該不是擺拍，那時候沒這麼多閒的蛋疼的
我神不知鬼不覺，就把這盤小番茄洗白完了
這玩意這麼舒服嗎？
最後那下充分顯示內心的恐懼
這不是姐夫們想要的結局
為什麼我拿不起來，難道我只是一隻小貓咪？！！
趕緊扶起車子弄個第二得了
氣質這塊兒拿的死死的。
我爸是小學教師，他希望我長大後能有出息，能給人帶來希望和光明，於是給我取名叫光明。經過多年的努力，我終於沒讓大家失望，成為了一名電工！對了，我姓宋。
2、
在商場裡看上一雙鞋，拿著看看，售貨員冷冷地說：39000元，不買別摸，摸髒了賠不起。我一聽就生氣了，說“給我包起來，別拿手摸，摸髒了我就不要！”售貨員臉都綠了，忙著帶手套把鞋裝好，開票。我問哪交錢，服務員說，你往前走。好的，我拿著開好的票，溜達，溜達就出了商場大門......沒錢！我也任性。
3、
某駕校的教練經常對他的學生說：“以後你們開車千萬不要撞到貴的車，比如奔馳，寶馬，你們賠不起。”有一天他的學生好奇地問他：“教練，你最怕撞到什麼車？”教練看了他一眼，點起一根菸，神情落寞地說道：“五菱宏光。”“為什麼？五菱宏光又不貴。”教練抽菸的手一抖，說道：“因為你永遠不知道會有幾個人下來打你。”
4、
去老丈人家，小姨子抱著她幾個月大的兒子也在，她兒子餓了，小姨子讓我媳婦幫忙衝奶粉，媳婦進屋一會拿著奶瓶出來了，小姨子問媳婦：姐，這不夠我兒子吃啊！怎麼只有半瓶啊！媳婦一臉尷尬的說：剛剛試溫度的時候感覺味道還行，喝了半瓶。
5、
公園裡，我在休息區長椅休息。一隊遊客過來，打頭的導遊停住腳步，回身對遊客說：大家這裡停一下，休息一會兒！一個大媽指著不遠處的一座仿古建築問：又該集體買東西了嗎？導遊妹紙滿臉黑線：那是廁所！
6、
以前唸書的時候，同桌去收廢品的地方買了N個不同牌子的礦泉水瓶，然後天天灌白開水進去，讓人感覺天天喝不同牌子的礦泉水，邊喝還邊罵：怡寶就是難喝，明天換了，還有好幾箱，看來要拿來洗手了。好多女生都認為他很有錢，有事沒事總想跟他說話。
7.戀愛時，第一次去男友家，為了美，穿了雙恨天高的高跟鞋。哪裡知道下公交車後，還要走好長一段距離，並且那個土路，坑坑窪窪的十分的難走，歪歪斜斜走了一小會，腳就受不了啦，沒有辦法，乾脆就脫了鞋子，赤腳走路，當時正是夏天，路面被曬的發燙，還有硌腳的土嘎達、小石子什麼的，我是一邊走一邊嘟囔呀：哎呦我去！疼死老孃的腳了！ 就這樣滴，我人還沒有到家呢，男朋友找了個小太妹的事兒已經傳遍了村莊！
8.我和我哥是雙胞胎，大家都說我倆一模一樣。今天早上我還在睡覺，我哥跑過來盯著我看，看得我發毛了，問他：怎麼了？我哥說：我房間裡鏡子不小心打爛了，我怕太久不照鏡子就忘了自己有多帥了，所以過來看看你，就當照鏡子了！
9.臨近春節，表弟被家裡人催得緊，於是我帶他去村裡相親。表弟一進村就踩著了牛糞，他練過街舞，會跳舞。於是，我提示他：太空舞步！表弟心領神會，點點頭摩擦著鞋底往後退，呀呼一聲掉進一個沒蓋好蓋子的糞坑！
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