這些年我沒有等你，也沒有隨便。
朋友對我說：你有了新的女朋友，我裝作沒有聽見的樣子，轉移了話題。即使表面上雲淡風輕，若無其事。可是，那一刻內心早已翻江倒海，撕心裂肺，整個身體像被抽空一般，瞬間被無力感所吞噬！
剛分手的時候，很喜歡那句話：你走了，你終於走了真好，不然總擔心你要走，但今天，我突然清醒了，我們之間不可能會出現所謂握手言和或重歸於好的狗血劇情。
從你決定離開的那天起，我們就成了兩條平行線。無論我怎麼想去接近，始終徒勞無功，那段與你有關的過往，我可能永遠都忘不了。我唯一能夠做的，就是記得你給我的那些愛和那些恨。
在每個清晨和夜晚想念你，偶爾，會偷偷的去看你的空間，臨走的時候，也不忘刪除訪客記錄，因為，不想讓你知道，我還對你有著好奇，我還記得你的手機號十一位數字，可以倒背如流，好多次都想撥通，好幾次想發消息給你，編輯了又刪除，刪除了又編輯，多想像過去一樣和你聊天，分享喜怒哀樂，但是 ，現在沒有一丁點勇氣，把你的QQ留言板，日誌互動看了又看，把所有跟你有互動的留言翻了個遍。就是想試試看出你們有愛沒，卻再也沒有理直氣壯的問一句：你們是什麼關係？很多次都要控制不住的想告訴你：我很想你。但理智告訴我，這已經沒有任何意義了！如果 你現在過得很快樂，我會感到很開心，你過得落魄，我會為你捏一把汗，但你所有的喜悅和憂傷，從今往後我都不會再參與了！不是不想而是不能了。
還記得剛和你分手的那些日子，每天在夜深人靜的時候，哭得撕心裂肺，哭累了就睡著了，白天又是笑容滿面，吞聲忍淚誰也看不出我的情緒。我努力掩蓋自己的傷感，可是越掩飾心就會越痛，我只能用讀書、加班至深夜來減輕對你的習慣及思念。
你走以後，我用了很長時間來習慣一個人的生活。就像你從未出現過那樣。試圖讓自己的生活，回到正軌。也一個人去了很多個陌生的城市，去了麗江、去了大理，去了北海……到處拍照，到處走走停停，也認識了一些有趣的人，一起看書、吃飯和談心。我不再向你報備我的行程，也沒有再和誰分享我的所有。即使到了離你很近的城市出差，我也不想告訴你了！早上起來的第一件事和晚上睡前的最後一件事，都和你沒有關係了，我始終形影單隻，但這不代表沒人對我說過：想要在一起。我漫無目的地過著，自在而充裕。我很想特別得意的告訴你：看吧： 我這不是過得很好嗎？但下一句我會說：那又怎麼樣呢，我還是會想你。以前，總以為能遇上許許多多的人，而後 我才明白，所謂機緣，不過也那麼幾次罷了，分手後的日子，腦海中常常浮現，那個不會甜言蜜語，卻用行動證明愛的人；那個總是在我說錯話或做錯事時，像父親一樣嚴厲批評我的人，然後再安慰我說：沒事了，以後就知道怎麼做了；那個只要我不愛吃，不想吃了的，他都會把它吃得精光的人；那個把我這個簡單的毛坯房一點一點磨成精裝房，如今待人接物在別人眼裡都是理想型的愛人；那個教會我戀愛，教會我怎樣在一份感情裡好好的成長，更加好的去愛一個人……這又怎麼能忘呢？
人的煩惱就是記性太好，如果可以把所有事都忘掉，以後每一日都是個新開始，你說該多好。我現在依然一個人吃飯、逛街不覺無聊，手機偶爾忘記帶了，也不會著急聯繫不上誰，我做著自己喜歡的事兒，我現在唯一晚睡的原因，是為了追電視劇，我現在很愛笑，就算偶爾有不開心。我沒有戀愛，沒有曖昧，但會在午後一杯淡淡的茶香中或在聽一首類似我們的故事歌會想起你，我想，如果我留在你身邊，現在的光景會是怎樣的呢？而你呢？也會在某個瞬間想起我嗎？那首張國榮《為你鍾情》我們約定的婚禮曲，以後就由另一個人為我獻唱了。電影東邪西毒裡有一句話：“當你不能夠再擁有，你唯一可以做的，就是令自己不要忘記。”
我會過得很好，但還是會想你，但你永遠都不會知道了，我會一直記得你，然後會去愛別人。
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