八月初的時候發過這樣一條動態：“如果這個世界上的某個人特別難以原諒，那就不要再想了，你在想這個問題的時候，就已經是在原諒。”
我其實一直對某個人離我遠去而耿耿於懷，我一直告訴自己，不是那人不要我了，是我扔掉了那人。可是每次聽到《最佳損友》這首歌的時候，眼淚就像放了閘的水庫噴薄而出，回憶就像是早就準備好的影片一幀幀的連續不斷。
我一直有著一種死鴨子嘴硬以及最柔軟心腸的錯位組合。大概是太害怕別人不喜歡我，而變得有些好像不在乎。在別人離開我之前，會笑著抱抱T，然後決然轉身，縱使痛苦也絕不低頭乞求。這種表現大概是為了維護自己想要的那可能不存在的可憐巴巴的自尊。
有時候越是在乎，越會裝作無所謂，因為清楚的知道那些東西，即使你開口也沒人在意，倒不如放在心裡不給自己難堪，也不讓別人尷尬。
人在這個世間，從初生牛犢不怕虎，到在不斷打磨下開始有所畏懼，然後等有些許能力之後，有些許底氣。這個過程你會遇到很多人，會遇到很多事，有些事，會讓你對自己越來越不自信，從而導致你在日後時常惶恐時常不安。
周國平曾經說過，每個強者的背後，都有一段屈辱的歷史。強者尚且如此，更何況是我這樣的普通人。
每年都會有一段陰鬱時期，被過往的陰影糾纏，那種暗無天日的絕望，就像是在水底纏住你腳踝的水草，越是掙脫，越是緊縛。會把自己的靈魂關在一個角落，如行屍走肉般，靠著另一個人格去和現實中的人進行交流，所有的人都認為你和往常沒什麼兩樣，可是每當只有自己一個人的時候，就會被那團水草拽的沒有氣力。
我一直都做不到讓自己的內心更加強大，即使一遍遍的進行心理暗示，自己已經足夠好，不需要再害怕。可是依然會被那些過往壓的喘不過氣。
我也曾經嘗試遺忘，可有些事情你越是想要忘，反而會不斷加深記憶。你會發現原來你不曾在意的細節也都一點點的浮現，最終變成一個魘，張著血盆大口想要把你生吞進去。
每當這個時候，總是在不斷的回想從小到大所有自己記得的事情，然後會沉溺於某件事某個人而耿耿於懷不能自拔。
我曾經歇斯底里的痛恨，心底暗暗的告訴自己，如果那人不再聯繫，那麼我這次也一定一定不要再聯繫。
可是當我想到這一生，如果我不再聯繫那人，那人大概一輩子都不會聯繫自己時，心底的隱痛又會發作。我時常勸慰別人，任何事情都會隨著時間而過去，因為時間在一秒一秒的流逝。可是我也深切的知道，有些人有些事，永遠是藏在你心中的倒刺，如果試圖拔除，只能開膛破肚。
我不知道是每個人心中都有這樣一個人，還是我太過揪著過往不放。我只是發現，無論時間過去多久，無論我再遇到多少人，我還是會在某個瞬間，因為那個人而悲傷的不能自抑。我最終無奈的發現，不管是那人不要我了，還是我扔掉了那人，都已經不再重要。因為我還是在每次想起那人時，靈魂不斷的被思念撲倒。可是我還是不敢再重新嘗試找那人。
我害怕。
害怕自己所思念的東西轟然坍塌，害怕自己所有的期待會在一瞬間落空，害怕自己心心念唸的人會鬆開自己的手，心中描繪了無數次的重逢，剎那間，會變得無影無蹤。
我想那人不會明白，連我自己都不明白。
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