01
“我因為一杯水離婚了”
我的朋友小文，剛生孩子沒幾天，原本正該是其樂融融的時候，竟然要離婚了。
而讓這段婚姻破裂的元兇，僅僅是一杯水。
“你就知道坐著碰嘴皮子，我能不知道渴了要喝水？當初追我的時候那麼會獻殷勤，現在就傻了？”
“你什麼毛病？想讓我倒不會直接說？每次都是這麼莫名其妙！”
或許連小文也沒想到，一次看似平常的爭吵，會終結一段婚姻。
那天，剖腹產後的小文剛按壓完宮底，疼到虛弱的她想讓丈夫給她倒杯水：“老公，我口渴”
丈夫坐在一邊，直男式回答：“渴了那你喝水唄”
身體的痛楚讓她格外煩躁，丈夫的敷衍回答，讓小文一下就炸了。
兩人拌嘴後丈夫出了病房想要冷靜一下，可小文心裡是越想越氣，於是通過微信再次指責，最終涼了兩顆心。
小文和丈夫的爭吵，表面上看是“沒有倒水”和“沒有直說”引發的矛盾，事實上，這是日積月累的壓力導致關係崩塌的結果。
若漫長的婚姻磨合中，僅靠著一方付出多少判斷愛意，只考慮自己的需求是否得到滿足，沒有達到預期就判為自私，那這種令人窒息的婚姻不要也罷。
02.
你聽過真人“貪吃蛇”遊戲嗎？
一大堆人擠在一個四面牆壁的場地中，他們都被蒙著雙眼，可以自由活動，誰碰到牆壁，就算贏。
如果碰到牆壁之前碰到另外一個人，就要把手搭在這個人的肩上跟著他走，碰到這個隊列的人要依次排到隊尾。隊首的人碰到牆壁，整隊的人都判贏。
遊戲開始後，一部分人走著走著，直接碰到牆壁了。
剩下的人，連成一隊，走著走著，也可以碰到。
但還有一定的概率，有一些人，會陷入怪圈：隊首的人搭上了隊尾的肩膀，連成一個圈，一直循環著。
圈子的每一個人都蒙著眼，如果沒人提醒，可能要很久之後才會發現不對：怎麼我跟著前面的人走了那麼久，始終碰不到牆?
那這個遊戲如何才能打破循環呢？
若是有一人主動放開前一個人的肩膀，成為隊首，另尋出路，就可以碰到牆壁，其他人也會因此判贏，唯獨“打破規則”的這個人，會輸。
誰都清楚，打破現狀的人意味著付出：別人也可以改變，為什麼偏要是我輸呢？這樣不公平。
被困住的人為了自己的需求找盡理由，要求別人為自己付出。若是沒有得到回應，就會覺得：他怎麼能那麼自私？
可圈裡的哪個人不自私呢？又有誰是必須付出的呢？
婚姻裡便存在這樣的貪吃蛇”怪圈。
03
其實“貪吃蛇”怪圈，在戀愛或婚姻中是很常見的狀況：
著名的文學家列夫托爾斯泰，曾在“婚姻怪圈”中走完一生。
他的妻子索非婭，是一個公認的賢內助。一個幸福的家庭，因妻子的無度索求、丈夫的不予理睬變的不幸。
“我鬱悶不樂、發脾氣是因為他事事都愛、人人都愛，而我要他只愛我。”
索菲婭將自己的一生奉獻給了丈夫，與此同時，她也期望丈夫能夠把人生的一切奉獻給她。
為了實現她的需求，她甚至以死相逼過，得到的只有丈夫越來越深的厭惡，至死不願再見她一面。
“我們像兩個囚徒，被鎖在一起彼此憎恨，破壞對方的生活卻試圖視而不見。我當時並不知道99％的夫妻都生活在和我一樣的地獄裡。”
在電影《婚姻故事》中，妮可對自己現狀不滿意想要去洛杉磯開始新生活，聲淚俱下的和離婚律師抱怨說：他不尊重我為這個家的犧牲。
查理覺得努力工作就是對妻子的負責。她的控訴只是無理取鬧，是厭煩了他這個人。
查理理所當然的享受妻子的付出，沉迷自我與工作，從來沒在意過她的落寞不安，是怪圈的起源。
而妮可偏執的認為丈夫按要求做出犧牲，才能證明愛的存在，是怪圈的循環。
恰如夫妻爭吵時，我們常常聽見這樣的話：我付出更多，你付出太少，你一點也不顧及這個家！你越來越不愛我了！你為什麼就不能改掉你的臭毛病！
電影中的兩人在離婚時，說盡了世間最惡毒的話，指控對方的自私，最後各自天涯。而現實中的我們，又何嘗不是為了“贏”，與愛人針鋒相對。
我們總是在婚姻中用自己的尺子計量付出，同時要求對方給予等量的愛，卻從來沒想過，你的尺子去量別人，何嘗不是一種不公平。
“怪圈”中的婚姻，仔細想來，每個人都是無辜且自私的。以為贏得了爭吵就能改變生活，實則慢慢輸掉了婚姻。
04
婚變之時，沒有贏家。
所謂，百年修得同船渡 千年修得共枕眠。
每一對夫妻都懂的道理，卻慢慢被時間磨的變了模樣。
當婚姻面對“怪圈”的威脅，我們不能僅寄希望於對方做出改變，否則早晚會變成“同床異夢”。
我們可以這樣做：
- 降低期待
很多人有一個誤區，我付出的多，我理應得到更多。他做不到，是因為他自私。
我要求，只是在拿回我應得的，他就應該是我想象的那樣啊。
其實婚姻中，每個人對婚姻滿意度的閾值是不同的，在你眼裡付出與回報不成正比，在愛人眼裡，或許就是他現下能給你最好的。
我們期望在關係中獲得應有的回報沒有錯，但殘酷現實中，你不可能要求“和尚”為你“殺生”，花心的人就此“瞎眼”，缺愛的人馬上為你付出一切。
或許面對爭吵時的隱忍，晚歸時捎的一份小吃...都藏著愛，那又為何非得強人所難，必須得到自己期望的東西呢？
降低不切實際的期待，並不是指委曲求全，而是順其自然，享受當下。
- 利他主義
沒有一個人會說，我們結婚是為了折磨彼此。
婚姻中需要不斷付出，滿足對方需求，同時對方回饋，滿足自己。
人的本能傾向於做對自己有利的事。當對方給予不了自己所期待，內心忿忿不平時，我們則需要一點利他主義。
婚姻中，“利他”就是“利己”。
有一次週末，小A的老公答應她不加班，一起吃頓飯。當老公食言晚歸時，她什麼也沒說，考慮到丈夫的疲累，小A用熱騰騰的飯菜和一罐啤酒舒緩他的心情。第二天，小A的老公給她帶回一束鮮花。
小A沒得到想要的晚餐，但因“利他”累積了感情。
當對方感覺自己的利益與立場被理解，被尊重，你就真正變成了他的鎧甲和軟肋，成為生活並肩作戰的“戰友”。
“要走得快，就一個人走；要走得遠，就要一起走。”
- 相互依賴
婚姻的魅力就在於它的平衡。
我們對愛人的付出心懷感激，把自己認為最好的利益回報對方，才能擁有源源不斷前進的動力。
心理學中的“相互依賴理論”證明：長時間的付出不平等，並不會讓雙方產生矛盾，可是當其中一方試圖修正這種不平等，就會造成雙方關係不穩甚至斷裂。
婚姻中不能越俎代庖，該對方付出的時候，不要利他主義爆棚，婚姻的蛀蟲就是這樣一次次不勞而獲養出的。對方一味享受付出時，再想改變現狀，難免雞飛狗跳。
健康婚姻必然是均衡發展的，至少不會差的太多。只有一起“輸”，才能一起贏得穩定的居面。
婚變之時，沒有贏家。只有互相擁抱，才能逃離婚姻“怪圈”。
- END -
閱讀更多 洛央小可愛 的文章
