1.老公：“老婆，咋们两个都是从农村里出来的，在这打工也不容易，你放心，只要有我一口屎吃，就肯定有你的一口尿喝！”老婆：“老公，有你这句话我就放心了，你要是你能吃饱，我就是渴死也值了！”
2.女孩新买了手机，室友很羡慕的问：“你哪来的钱?”女孩神气的说：“我群发了一条短信给班里的男生说：我怀孕了，500元打进卡号：××××，我自己解决!第二天我便凑够了!”室友听了无限感慨：“人多就是力量大啊!”3.记得上小学时有一次开家长会，好多家长都坐在课堂等班主任发表讲话，突然我爸烟瘾上来了，拿出一根烟抽了起来。老师一下子看过来，盯着我爸说：“有些人不懂规矩。”我爸恍然大悟，赶紧笑呵呵地给所有家长都分了一根烟：“来，点上，都点上。”
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4.为了让儿子早起上学，我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：“你知道我家有多大吗？从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢。”5.刚来北京那年，住地下室，也就3平米大小。不知道为什么，每天早晨起来家里地板上，都有一枚一角的硬币。我当时也没多想，就都收起来了。收了满满一盒子。后来女朋友看到了，吓得脸都白了。。。。。6.我一个哥们儿特爱吃蒜，也特别能吃，有一次出去吃饭，到了那，哥们儿来了句“老板，先来两旮瘩蒜。”等饭上来之后，这哥们儿一口饭一口蒜的吃着，等吃完去结账，那老板捂着鼻子说“小伙子，你离我远点，咱这饭钱就不要了，你把蒜钱结一下吧…”
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7.老婆要在公司年会表演魔术，昨晚她在家练习，从我钱包里拿出一张一百块，然后变成一张一块钱还给我。。。8.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。9.一个人走进超市购买下列物品： 1支牙刷，1支牙膏，1份冷冻晚餐，1盒爆米花……女收银员说，你是单身吧？该男子答：你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？该女子讽刺道：没有，是因为你长得很丑。。。
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10.跟男友说我会烙饼，男友不信，非让我烙饼给他吃。第一次火候没掌握好糊了，怕男友说我笨，我赶紧说我就喜欢吃糊的，第二次又糊了，我又吃了，第三次第四次都被我吃了……男友站在旁边委屈的说：“不想让我吃你直说啊，别撑死了……”
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