1、
一哥们是驾校的教练，他最近为了把一大姐教好，天天累得嗓子冒火，那大姐一上车就紧张，啥都记不住。终于熬到考试了，上车前大姐倒是还挺淡定，还对哥们伸剪刀手，结果一上车，那大姐把安全带给系在了脖子上，勒得直翻白眼，手脚乱刨。哥们直接崩溃道：“您还是别学车了，您是我第一次遇到系安全带系的差点当场去世的。”
2、
早上，我站在小区门口等班车，一个戴眼镜的小伙走过来问道：阿姨！我问一下，这里是不是有个金山小区？我认真的回答道：你顺着这个道一直向右走，看见交通岗往左走大约两站地，你会发现马路对面有一个公交车车站，然后你坐5路汽车，三站地就到了。小伙表示感谢后，离开了。没过多久，又过来一个背双肩包的小伙，问道：美女，这里是不是有个金山小区呀？我笑着说道：对！我身后这个小区就是！
3、
去年去老丈人家拜年，两个小舅子加他一起灌我，结果都没喝过我，让我给喝桌子下面去了。今年我提着两瓶白酒四箱啤酒去拜年，吃饭时我想开酒，老丈人面带难色：姑爷啊，我今年忌酒了，你自己喝吧！
4、
最近风大，我出门戴了副眼镜，路过某小店门口，不小心钥匙掉了！我赶紧蹲下捡，突然有个稚嫩的声音大喊：别动！然后一个小孩快速捡起钥匙，搀扶着我到一旁：阿姨，你眼睛不好，差点踩了 狗 屎！你住哪啊，我送你回家！
5、
晚上洗脚时把袜子闻了闻，臭的话就洗，不臭就不洗了。刚好被老婆看到，老婆说：香不？我说：香，不信你闻闻？说着把袜子往老婆鼻子一甩就跑，哪成想老婆脚一伸，把我绊个狗吃屎。
6、
中午在单位吃配餐，一边吃，一边跟同事聊天：“今天中午的虾不错，挺好吃的。” 同事说：“是啊，挺好吃，哎，金老师，你看，这虾个头不大，头可不小，尤其是眼睛，真大呀。”就在这时候，我们校长端着餐盒来到了我们面前：“讨论啥呢？什么真大？”“虾眼啊，领导。”“什么？”“领导，虾眼啊，你看看，真大。”校长没理他，端着盘子去隔壁桌吃饭了。
7、 当年备战高考，晚上挑灯夜战，爸爸走进我的房间说：注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了!免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线，砖墙砌得不标准，老板要扣钱的!毕竟依你的成绩，上大学是不太现实的。
8、 哥们的公司破产了，然后跟他媳妇说：“媳妇，我现在破产了，兰博基尼估计要换成兰博基泰了。”他媳妇：“没事的。”哥们说：“别墅估计也不能住了，看来又得住城中村了。”他媳妇：“没关系的，”他媳妇接着说：“别那么大压力，我给你的公司只是分公司，这只能证明你不适合当老板而已啦 。”哥们感动的说不出话来。
去医院检查，医生是我未来丈母娘，她低声说小伙子不错啊，体质很好也很强壮。我笑着说那是自然，不然怎么会配得上您学跆拳道的女儿呢？
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