二毛姐姐，真羨慕你們那個大學時代，女生們聽著橄欖樹，看著撒哈拉，慢慢地成長，悄悄地戀愛。在我的想象裡是這樣的，不知道對不對？
現在的大學完全變樣了，不再是純白的象牙塔，更像是冰冷陰暗的叢林，滿是荊棘和陷阱，一不小心就萬劫不復。
我從小成績好，就是所謂別人家的孩子，所有家長都誇我，除了我媽，即使我考年級第一，她的臉上也沒有笑容，也沒有一句表揚。她的心在我爸離開那一刻就死了，維持她活下去的只有她寶貴的自尊和驕傲。
我能清晰地感覺到：如果不能成為她的驕傲，我就不配做她的女兒。我不怪她，我愛她甚至同情她，拼盡全力想為她爭一口氣，也想為自己的人生爭一個不一樣的未來。
高中三年，我幾乎沒有課餘時間。
我忘記我的青春，忘記我是一個女生，只想著分數，想著大學，想著考上名校那一天，我媽會抱著我喜極而泣。就這樣非常寂寞非常枯燥地度過了高中生涯，沒有父愛母愛，沒有愛情，沒有友情，沒有小說，沒有音樂，沒有偶像，只有題海。
我如願考上了心儀的大學。
媽媽在升學宴上喝醉了，一整晚逢人便笑，可能平時笑得太少了，我總覺得她笑得很擰巴。晚上回家她抱著我痛哭，眼淚鼻涕糊了我一身，幾乎說不出連貫的話，搞得我也哭起來了。我媽真的太苦了，這些不能操控自己人生的女人真的太苦了。一想到那天晚上，我就後悔最終也沒說出一句寬慰的話。
回想起來，高考結束至報到之前可能是我這輩子最愉快的時光了。前所未有的輕鬆，還有對未來的希望。走出這壓抑的家，我要開始自己的人生了。這想法讓人沸騰。
大學報到第一件事是花錢變美。
升學宴收了不少紅包，我悄悄留了一些，沒想到我那透明人一般的爸爸還給了我一小筆錢，應該是瞞著那家人的，也算有心了。我弄了頭髮，買了不少化妝品新衣服，學著換上隱形眼鏡，對著鏡子一頓倒騰也算及格了吧。
我已做好準備，暗中期待愛情。真的，我太缺愛了，我渴望有人給我溫暖，不管天冷天熱，把我緊緊摟在懷中。
擁抱我的第一個人很快出現了。
同寢室的同學佳，一個嬌小柔弱的北方女孩，我是南方人，一直以為北方女孩都是英姿颯爽的，可她比我見過的所有南方女孩都嗲。佳與我上下鋪，老是挽著我靠著我，講著系裡誰和誰的八卦，一起去教室、食堂、超市、浴室，一起打飯、喝奶茶、逛商場、買內衣…
我從沒有這樣親密的女朋友，還是有點不適應，但在佳不斷的主動中，很快習慣了。總算不是孤獨的學習怪人了，就像大學裡所有成群結隊的女生一樣，嬉笑打鬧，讓陌生男生回頭，這感覺不錯。
大約過了半個學期，一天午後，一個高大的男生把我堵在寢室樓下，自稱是我師兄，我們來自同一個中學，他大我一級，很早就知道我這個學霸師妹，很高興又可以同校，希望多來往更熟悉。
我記得抬頭看他時有點逆光，不太看得清他的臉，可心跳聲很清晰。
老天爺，終於有人追我了。
我們開始約會。有共同生活過的城市和學校，很容易就找到話題。他其實挺普通，但有種我熟悉的書卷氣，我挺喜歡的。反正我也不是美人，兩個人還是相稱一些好。我們的感情慢慢穩定下來，和我想象一樣，甚至比我想象的更美好，擁抱的感覺太好了，親吻的感覺太美了，我壓制抑不住地想把自己交付於他，我渴望與他親密無間。
佳不高興了。
我一半多的時間去戀愛了，她誇張得像失戀一樣，一會對我冷嘲熱諷，一會對我熱情更甚，我簡直無所適從。她挑剔他的缺點，比如平庸、瘦弱、缺乏男子氣…說他根本配不上我。我也不計較這些孩子氣的行為，我想，只要她也戀愛就好了，我們不僅能和從前一樣好，還能更親密地交流私密話題。這一天不會太遠，佳嬌小玲瓏又會撒嬌，喜歡她的男生可不少。
沒過多久佳開始行蹤詭秘。我猜她是戀愛了，她不願說，臉上掛著似笑非笑的表情，回來的時間越來越晚，還有兩天徹夜未歸。我想提醒她保護好自己，終究沒好意思開口。
另一方面，我對男友渴望更烈，不再滿足於每天親親抱抱，而是想每天與他廝守，持續24小時不分離。我下定決心在他生日時獻身，再一起去租個小房子，過親密的小日子。
真到了這天我還是有點怕，雖然清楚是怎麼回事，畢竟沒經歷過。
我準備了蛋糕紅酒，在一家挺浪漫的餐廳，他許願時我悄悄湊到他耳邊告訴他今天不想回去了。男友有些慌亂，我也是又羞又怕，一瓶紅酒自己喝了大半，酒勁上頭，又哭又笑又鬧又吐。恍惚中佳也來了，我抱著她撒酒瘋，兩人扶著我去了賓館，又買了些酒來繼續喝。
迷迷糊糊中，眼前一會是男人一會是女人，好像該發生的都發生了。
早上起來果真是三個人，凌亂不堪。
男友一言不發，佳一直哭，我頭痛欲裂。男友丟下一句都是他的錯會對此事負責就爬起來跑了，留下我和佳面面相覷。我又頭痛又噁心，心亂如麻，正穿衣服，佳一把抱住我，嚶嚶嗚嗚地問我怎麼辦。她沒穿衣服，胸貼在我背上，感覺很彆扭。一些昨晚的畫面忽然湧現出來，我衝進衛生間吐得翻江倒海。
佳穿好衣服，紅腫著眼睛，說了一番我終身難忘的話，大意是出了這種事她也沒法正常戀愛了，她離不開我，也不討厭我男友，願意三個人一起生活。我震驚之餘，怕刺激她會多生事端，只得說等男友回來再商量。
男友的答覆也很奇葩：尊重我們兩人的意見。男人就是這麼自私又軟弱的生物，不稀奇。但怎麼忽然就變成了我來作決定了？
三人世界？想想就噁心。
兩人世界？誰退出？留下兩人能假裝什麼都沒發生嗎？不管他們怎麼想，我退出就是。
我逃避著這件事，不和佳說話，也不見男友。妄想置身事外直至忘記。
可佳不放過我，威脅要去學校舉報我和男友一起引誘她。我說我退出，把男友讓給她，她居然說她必須要我，男友可有可無。她還故意在寢室穿得很性感，趁其他同學不注意各種挑逗地看我，有意無意地碰我。
我噁心極了，最噁心的是竟然還有一絲莫名的悸動！難道我內心對這種畸形的情慾也有渴望？
這段時間男友一直沒找我，我本以為是沒臉見我，直到佳給我看手機上的照片，我才如夢初醒。他生日之前，兩個人就搞到一塊去了，不僅玩著紅玫瑰白玫瑰的戲碼，還想享齊人之福？
我忍不住找到男友當場甩了他兩巴掌，訓斥他出軌就出軌，為什麼不肯放過我。男友又是另一番說辭，大意是佳為了破壞我們的感情主動勾引了他，還處心積慮的設計了這一出。
我感覺自己掉進了一個深淵，不知道是什麼是真實哪裡是終點，也抓不住一個可信之人。我無法面對下落的恐懼，也無法抑制下落的快感。是我要得太急太快，老天爺就懲罰性地給我兩個人？我該怎麼辦？不再反抗，讓自己徹底墜入情慾的深淵？
這樣扭曲的愛，要持續到什麼時候？如何才能結束？好亂…快瘋了……
妹子你好：
我是二毛。很驚訝我們有這麼年輕的讀者，非常感謝你的信任。
讀你的信，屬於二毛的20歲回憶也捲土重來。光陰不再，無限唏噓。
請不要用扭曲來定義自己的現狀。
時代不同，然而任何時代的青春都是最美好時光。大家都艱難而興奮地感受著成長的陣痛，經歷過不同程度的憤世嫉俗，迷失自我和瘋狂。當你日後成為一個無趣的中年人，回首這一切——“
不悔夢歸處，只恨太匆匆”。1. 你有個談不上溫暖的童年。父母離異。母親把她婚姻挫敗定性為人生失敗，望你出人頭地，為她揚眉吐氣。你很懂事，對她沒有怨恨，只有理解和順從。然而人終其一生都在尋找自己缺失的東西。這樣的追尋，連歷經世事的中年人甚至老年人都未能倖免，何況剛滿20歲的你呢？
我小時候家教甚嚴，不可以吃零食。上大學後我狂吃遍市面上各種零食。最最普通的薯片我可以連吃三袋。局面持續了整一學期。直到我開始認識到，我再也不用稀奇這些了，從此它們就在超市等我，觸手可及。
很多中年男人有些偏執的愛好，比如買玩具，高價的手辦花光一套房首付，其實也是一樣的心理。
兒時缺乏的，我們要用餘生把它找回來。
而你缺乏的是愛，更是自我認同。這無法簡單地靠錢買，也沒有商場賣。
2. 大學開始，你如脫韁之馬，先麻利地改造了自己的外在，再開始尋求內心被關懷。不管是來自同性還是異性，只要是愛你，你都接納。從你敘述來看，你更多在乎他或她愛你，而不是你愛他們。
你渴望的是身體接觸，是被愛。你根本無暇思考過自己愛或不愛。
老阿姨告訴你，被愛很幸福，而愛一個人更快樂。
他很平凡，泯然眾人，你卻可以一眼從人群裡看見他。他笑了，你的天晴了。他皺眉，你恐慌自己哪裡做錯了。他的每句話都特別有吸引力。他整個人閃閃發光。每天你不停看手機，等他信息。若是明早你們約了見面，今晚你就失眠了。
3. 從你的行文可以看出，你是個聰明的姑娘。其實你一直深知佳愛你。你享受著這種愛，卻不願深究。
時代在向好改變。婚前性行為不再羞恥，性取向不再是疾病。我們的感情忠於自己，我們的身體屬於自己。最初就能清醒自己的性取向，或能和初戀從一而終的幸運兒屈指可數。大多數的我們都在一步步的試探裡，嘗試裡，傷害別人和被別人傷害裡，在漫長的歲月裡，慢慢看清自己。
這是成長的路。它崎嶇，指向不明，不像考試，沒有標準答案。它只能跟隨你的心。
其實那一夜你只想給自己一個成人禮，而並不看重對象是誰。
你那麼迫切想長大，掙脫家庭的枷鎖，體會做一個女人的滋味。那是我們每一個女人都走過的路啊，在不同的時間，卻同樣的艱辛。
4. 妹子，你沒有任何損失，你的青春才剛開始。世界很大，時間還長。睜大你的雙眼，去愛值得你愛的人。不管他是男人還是女人。
你男友的反應無疑讓人失望。老司機告訴你，沒有能被強迫耕地的牛。事發時他貪婪，一石二鳥。事發後他無恥，把後果推給了你和佳。這樣的人值得託付嗎？你必然也有答案。
佳的反應很極端。為了得到你，她願意三人行，如果失去你，她就要毀滅你。這樣的愛人誰又消受得起呢？
人生是條漫長的不歸路。要和自己所愛之人才能有勇氣度過它的無趣，更要和一個有責任心和性格穩定的人，才有能力度過它的艱辛。
你無需過多考慮你愛男性還是女性，你只需要鑑別你愛不愛對方，對方又是否值得你去愛。真正的愛有大海一樣的胸襟——是得到會珍惜，失去會祝你好，得不到亦會成全你。
其他的，請交給老話：時間會告訴你答案。
等你繼續長大，你會明白這些老話之所以流傳千年，就是因為它如此睿智啊。
生活不是演電影。真心一點比較好。平穩一點比較好。
PS：請做好防護措施。避孕，避疾病。
一位有趣的同性戀大V說過一句名言：想起來還是認真工作最靠譜，傷心的時候可以打飛的去日本敷上面膜止住眼淚，而不是蹲在路邊吃著毛豆喝著啤酒嗷嗷哭。
工作和去日本或許離你尚遙遠，但讀書就是你目前本職工作。也許未來的未來，你會和我們一樣，依然參不透感情，但唯有自己的人生，自己可以把握。
你不是替母親重活一遍，但在這最好的時代裡，你應比她活得更好。不論性取向，不論多少次感情成敗，都不是否定自己的理由，亦不能阻止你活得體面而精彩。
人不瘋狂枉少年。
瘋狂之時往往伴隨頭昏目眩地下墜。
下墜很爽，也很快。
但能夠拉住自己，不忘上升的路，始終奮力前行，才是勇者。
你的二毛
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