1.
我昨天送老婆一條裙子，今天又送一條項鍊。老婆暗裡生疑，這鐵公雞咋大方起來了？是不是做了對不起我的事？追問之下，我說：我記得相識週年紀念日是這兩天，但忘了具體是哪天，怕你生氣不敢問。老婆套路太深了：明天才是！
2.
閨蜜讓我在她脖子上弄個草莓，氣氣她男友。小事一樁，我兩秒就幫她搞定了。她對著鏡子看了看說：“好，看這形狀，他脖子上的草莓印不是你弄的。”
3.
和老公戀愛那會兒，他老家的女同學來玩，我們請她吃飯。席間他倆相鄰而坐談笑風生，她還幾次用菜單輕輕敲我老公的頭，嗔笑著說討厭，估計是把我當傻子了。於是我帶著微笑說：“姐姐你好溫柔，他惹我生氣的時候我都是這樣。”說完抄起勺子朝老公腦袋狠狠敲下去，差點把他敲暈了。
4.
回到家，聞到一股煙味，我很生氣：''老公，你是不是抽菸了？''老公看看我，一臉的憂愁：''初戀給我電話，說她那個孩子是我的，心情煩躁就抽了一支。''我大驚，他卻哈哈大笑：''逗你呢，看你嚇的。''我如釋重負，做飯時卻越想越不對過了半天終於明白了：讓他把在家裡抽菸的事給混過去了...
5.
記得我小學一年級時還跟同學比賽吃過自動筆鉛芯，現在想想我生命力還真的頑強。記得那場比賽最後我還是輸了，因為我吃的是帶香味的，太甜膩了，吃了半盒實在吃不下，那位小夥伴吃了整整兩盒！吃完還要借錢去買，攔都攔不住，要不是上課鈴響的及時，估計現在他墳頭草比我都高了。
6.
今天到單位看老闆正在揍他家熊孩子，我趕緊去勸。就問：胖蛋，又幹啥壞事了？他說：就鋸了個樹杈子想做個彈弓，我爸就揍我。我：你拿彈弓打玻璃了。他：還沒做成呢。我對老闆說：孩子又沒幹多大壞事幹嘛打這麼狠？老闆渾身發抖，咬著牙說：他鋸的是我一百多萬買的根雕的龍角。
7.
東市買駿馬，西市買鞍韉，南市買轡頭，北市買長鞭。將軍：木蘭，你是女扮男裝吧？木蘭：你怎麼發現的？將軍：直男是不會為了買這點東西連逛四個集市的。
8.
女同事換了一部新手機，她把舊的低價賣給了我，回去看到相冊之後我難以平靜，裡面都是偷拍我的照片，難道她在暗戀我嗎？我下定決心要問問清楚，她羞愧的說“其實我拍的都是你上班時玩遊戲的照片，你要是不聽話的話，我就去老闆那告你。我......
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