1前兩天，因為瑣事和老婆拌了幾句嘴，老婆和我冷戰，不搭理我。第三天晚上上床後，我給她發了一個微信:“今年糧豐收，已無處存放，請把門打開，我要交公糧”。過了一會，老婆回道:“冷戰期間，國庫關閉，何時開放，要看心情”。我回道:“家倉太小，急欲放糧，國庫不收，我找民倉，我糧賣完，再無公糧，國庫空虛，不要發狂”。又過了一會兒，老婆回道:“心情好時，國庫開放，面向市場，敞開收糧，車水馬龍，堆滿糧倉”。我把手機一摔，大喊一聲:“你敢”！翻身騎了上去，一場大戰，瞬間打響，冷戰結束。 2單位的男同事小王相貌平平，業績一般，卻深得女上司器重，經常被女上司叫去辦公室。我就問同事什麼原因。同事不屑的瞟了一我眼說:“嘴大舌長唄，人家的舌頭能舔到自己的鼻子，你能嗎”？我說:“不能，但這和舌頭有啥關係”
3小李是我辦公室的同事，活潑開朗，喜歡開玩笑。一天中午，我們倆下班去吃飯，剛走出樓門口，有一家賣床上用品正在搞宣傳，一個挺漂亮的妹子拿著宣傳單對我倆說:“兩位大哥，需要買床上用品嗎？看看我們家的產品，品質高，樣品全，應有盡有，而且現在搞活動，可以打八折”。小李接過宣傳單說:“真的什麼都有嗎”？妹子說:“是的，您可以去看看，如果沒有你喜歡的，我們還可以定製的，只要您有樣子就行”。小李說:“那好，我現在床上什麼都不缺，就缺一個老婆，你們有嗎？沒有的話我就定一個”。妹子一聽，臉一下子就紅了。小李又說:“怎麼樣？沒有吧”？妹子緩了一下說:“怎麼沒有，又不是什麼稀罕東西，現在店裡就有十多款呢”。小李我們倆都楞了一下。妹子又說:“大哥你看我這款行不行？如果行的話你就先付一半定金吧，500萬，我們可以送貨上門，驗收滿意再付另一半”。說著又從胸前掏出一個牌子說:“現在就可以掃碼付款”。這下輪到小李臉紅了，呆楞在那裡，不知所措。我急忙說道:“對不起妹子，我兄弟開玩笑的”。連忙拉著小李轉身跑掉了。
4吃早餐的時候，我和老婆說:“昨晚上做了一個夢，夢見我又結婚了”。老婆忙抬頭問:“是嗎？和誰結的婚”？我一見事情不太好，忙說:“還有誰？當然是你”。老婆見我這樣說，就又笑嘻嘻的問道:“都夢見什麼了？有沒有洞房”？我說:“有啊。可是洞房的時候找不到人了，我一著急，醒了”。老婆說道:“那你下次再做這樣的夢叫我一聲，我想再入一次洞房”。
5一天老婆在看手機，不知道看到了什麼，問我:“老公，你說人家有一夜三次四次郎的，厲害的還 有七次郎的，你咋不行呢”？我說:“母狼一年只有幾天才讓公狼近身，公狼都憋了一年了，一夜幾次稀奇嗎？那些一夜幾次郎的不知道憋了多久呢，你呢？一年365天有幾天是不需要男人的”？老婆紅了臉罵道:“滾”！手機砸了過來！
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