1
小李每天坚持给女神发情话表白，终于等到了她的回复：TD。
2
有次深夜，我问女神：“你喜欢我吗?”
女神：“我喜欢成熟的人”
我问：“那我算成熟吗?”
女神：“成熟的标志就是学会早睡。”
我回：“哦。”
后来，我学会了早睡。
女神觉得很欣慰，因为再也没有人夜里来烦她了。
3
本人驾校学员，早听说教练色，今天早上来了个漂亮女学员挂挡，握方向盘教练各种手把手教，然后我们在后座各种鄙视然后那女神临下车说了句：”爸，我去吃早点了。“
4
看见公园一老头爱打麻将，竟然是我女神的父亲，我特意每天到公园陪他，故意输给他钱，一来二去就和他成了无话不谈的忘年交，终于有一天，我向他道出了实情：“叔，我喜欢你女儿，你同意我们俩在一起吧？”
老头直摇头：“不行，不行！”
我：“为什么，您放心，我会对她好的！”
老头：“你俩在一块，你还有钱跟我打麻将吗？”
我：“……”
5
接近一个高冷的人，不要正面强攻，可以采取迂回战术。
我女神养了条哈士奇，于是我有事没事就聊她的狗，教她怎么养，她也不排斥跟我聊天，这么一来二去就熟了。
她昨天说自己要出趟远门，让我帮她养半个月狗，还说只信任我，看来迂回战术有效果了。
我问她去哪，她说她刚交了个新男友，跟他去旅游。
6
昨天晚上和老婆看电视，突然老婆说道：“老公我是不是你的女神？”
我很作死的说了句：“自从结婚后我就成无神论者了。”
结果在客厅过了一晚上。
7
有个女同事很自恋但长相一般，天天自称女神。
昨晚又开始自恋中，说追她的人从厂门口已经排到5公里外的一个小区，她很惆怅。
这时，旁边的同事神补刀：“那能告诉我排到最后的那个人是谁吗？让他帮我带份黄焖鸡。“
8
一次，寝室老大表白被拒，回来发牢骚：“女神跟我说即使全世界就剩我一个男的，她也不会做我女友。妈的，全世界要是就剩我一个男的，我不得性福死啊！”
正当我们点头的时候，磊哥突然对老大说：“未必，你要知道那个时候只有最强壮的女性才有交配权！”
我们：“……”
9
晚上陪女神散步，突然看见两只狗在嘿嘿，她看了一会儿，泛着红脸问我：“你…你现在是不是也有这样的想法？”
我急忙解释：“不不！我对母狗才没有兴趣呢！”
10
高中的时候一邻班同学追我们班里女神，每天默默准备好早餐放在她桌洞里。
每天都有个烤肠，我都偷偷拿走吃。
某天我刚把手伸进同位桌洞，她进来看到了。
我机智的说：“瞒了这么久，还是没能瞒住你。”
然后我们在一起了。
11
表哥是做白酒销售的，他追了好久的女神对他说：”我有男朋友了，快结婚了，你忘了我吧。“
表哥伤心得低下头，非常很痛苦。突然，他两眼放光， 激动地说：”你结婚时一定要用我的酒啊！“
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今天妈带我去相了两个妹子，一个丰乳肥臀，身材绝对一流，可惜长相太吃力了，我就受不了了。
另外一个脸蛋绝对一流，女神级别，可惜是个肥妞。
回来后我一直在想到底选哪个，终身大事啊。
绝对不能乱下定论，为这事我纠结了一晚上，第二天早上妈买菜回来跟我说，两个都没看上你。
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我常对女友说：“我就是喜欢你现在的样子，没有必要去改变自己啊！”
可她从来不听，变得越来越胖……
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跟老妈聊天，问她当年是如何看上我那木讷的老爹，老妈说：“当年日子过得苦，别人给介绍你爸，一见面，长得肥头大耳，就寻思，这人家肯定伙食好，以后嫁过去会吃的好！哪成想，他啃窝头喝凉水都比别人胖！”
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三八节，老板让女员工全部放假，只让男的上班，而且临下班前老板宣布加班，抱怨声一片…
十分钟后，老板说：”都跟家里请假了吧？咱们一起去大保健…“
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女人说的买个好点的包，可以背五年，意思是我买了这个包，中间穿插着再买点其他好包，然后轮换着背的话差不多五年才会腻。并不是说，我买了这个包就日夜兼程无论寒冬酷暑不管穿啥都只背这一个包五年之内绝对不买其他包了，懂吗，各位老公大人
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三八妇女节到了，祝所有辛苦的男性同胞们节日快乐。
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