這個世界上，沒有誰是是無堅不摧的，即便是再強大的人，內心也會有不為人知的脆弱。
在生活和工作中，許多人戴上了強大的面具，活埋了自己的脆弱，通常的行為表現，指責。
你只要有一點沒做到符合他的心意，他就能颳起一陣龍捲風，煽起一股海嘯。
指責都是你的錯
別的人，人家指望是用愛發電，指責型的人可好，直接用憤怒發電，直接希望他們那一刻可以用憤怒把你電死，把你改造，讓你毀滅，讓你重生。
男人必須強大，如果哭哭啼啼，會被別人說“不像個男人”；
女人也必須內心強大，假如動不動掉眼淚，會被指責“太情緒化”。
我們都在追求內心的強大。
當我們不強大的時候，我們會接收到指責和評判。
我們可以很清楚的看到，愛指責的人背後隱藏著一個無所不能的自己。
這個自己希望自己可以不用體驗人世間的失落和痛苦，不用面對人世間的不完美，不想面對人與人的不同，不想面對他人有他人的意志，不能一切順著我來的事實。
相反，指責型的人希望別人可以如我所願，一切符合我的意志，一切要滿足我。
因為內心的脆弱，故作堅強。通過指責和貶低他人——保護自己的自尊
一個成年人如果動不動看不慣這個人，覺得那個人也不順眼，為此生氣，甚至抑鬱，很大程度上是因為自我中心、貢高我慢、自以為是，進而言之，內心必定充滿了原生家庭帶來、未曾清理的心理空洞和陰影。
中國式父母注重權威，總覺得我養了你，你就是我的，他們無法與子女平等地溝通，難以把控界限感的概念。
心理學家曾奇峰老師講過一句話：當你不允許孩子脆弱，孩子也就不會成功。
指責，就是為了防禦我錯了。
為什麼要防禦呢？因為這種感覺對他們來說，真的像是一種恥辱。
我們每個人都會有抱怨的時候。
在那個情緒的當口，客觀和理智幾乎是不存在的。心中的怒火瞬間具有了鮮明指向性，能朝著一方向瘋狂燃燒，綿延不絕。
指責、怒視、冷言冷語、明嘲暗諷……
指責型的人，自帶顯微鏡功能，你每個不好，他都能敏銳發現，並且興奮地表達。
那感覺就像是發現了金礦一樣。
指責型的人，好像永遠不會真正思考自己哪裡有問題。
我們的抱怨中不只願望未滿的失落，還有對自己“想要卻不表達清楚”的懊惱，或者“投射”不成功的遺憾。
抱怨的本質是渴望外界發生改變
抱怨本身並非是什麼難以解決的問題。
很重要的一步，就是坦誠面對自己內心的訴求。
有國外的神經科學家與心理學家進行研究，發現對一些面臨各種刺激(包括長時間的抱怨)的人，進行大腦活動分析後發現時發現：
大腦的工作方式就像肌肉一樣，如果讓它聽到了太多負面信息，很可能導致當事者也會按照消極的方式行事。更糟糕的是，長時間暴露在抱怨環境中還會使人變得愚蠢和麻木。
出現這樣的原因，是因為情緒有一定的感染性，在聽到抱怨與牢騷時，我們在大腦中會容易出現共鳴，從而也會出現一些不良的情緒，導致影響大腦的思維。
內心有傷的人，創傷就像藏在肉裡的一根根刺，時不時會扎你一下，痛卻無可奈何。
如果一個人心裡的傷，始終無法自我調節，又沒有得到治癒，就會像身體的傷口一樣，發炎、化膿。
最後漸漸固著成“心靈受傷—敏感脆弱—自我攻擊—受傷更重”的創傷模式，發展成更嚴重的心理障礙。
這些創傷往往會橫向傳遞給家人，所以伴侶之間互相指責抱怨，整個家庭氛圍變差。
或者縱向傳遞給孩子，受傷的大人，養出受傷的小孩，曾經的受害者變成施害者。
為什麼會憤怒?
是因為你把決定權交於對方的同時,也交給了他另外一個東西：承擔責任。
當我的內心足夠強大，我不會接招。
當指責出現時，你會看見，這面“照妖鏡”裡現出一個得不到愛，無法被看見，被接納，緊縮成一團，因為恐懼而瑟瑟發抖的可憐人。
內心有和平，外面才不會有戰爭。
真正強大的人，才可能說出柔軟的話語。
當現實和你的預期不同時，先別急著抱怨，而是懷著好奇，問為什麼？
然後再去改變可以改變的，接受不能改變的。
這樣長期保持下去，就不會經常跟自己過不去，跟別人過不去了。
家庭治療師薩提亞的一段話分享給朋友們
你指責我
我感受到你的受傷
你討好我
我看到你需要認可
你超理智
我體會到你的脆弱和害怕
你打岔
我懂得你如此需要被看到
國家二級心理諮詢師、塔羅牌占卜師、行星能量頌缽療愈師，自由碼字人，培訓師。
體會愛的老靈魂，人生路的探索者
三觀比五官更正，思想比套路更深
重要的是：一個認真熱愛生活的心理師
以有限文字，寫無限可能
倡導以愛為本質的精神生活，一起感悟生活的真諦，生命的真意
我遇見你，然後遇見我自己！——實用心理學
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