笑死人不偿命系列
（１）我爸妈都是特别不负责任的人，很久以前他们借别人钱的时候许下承诺：“借你的钱我们通通会还你。” 然后他们生下我取名“通通"。
（２）A:“我以前也不懂事，后来被人打了一顿。”
B:“就变懂事了？”
A:“还是不懂事，但不敢嚣张了。”
（３）去动物园应聘，成功入职后，园长指着一头趴在地上的豹子对我说：“看见那条三腿残疾的豹子了吗，你以后就负责它的生活起居。”我心想这也太轻松了吧？于是满口答应下来，谁知道那头豹子很懒，吃喝拉撒都要我扶着去，我每天从早上九点伺候它到晚上九点，一周要干六天。一个月之后，我实在累得不行了，于是向园长提出辞职，谁知道园长惊讶道：“你认真的吗年轻人，这可是你前世修来的扶豹啊！”
（４）“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪？”
“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型。
（５）我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
（６）一个小姐姐问我SM是什么意思
我不好解释，只能告诉她，SM就是失眠
直到有一天，她发了个朋友圈：
昨天晚上SM了一晚，搞得今天身体很不舒服。
（７）听说睡觉时把手机放在枕头边上会有辐射，对身体不好，于是睡觉时果断把枕头丢了。
（８）小猪佩奇昨晚做了个梦，梦到自己长大以后成为了一个水手，妈妈说梦境跟现实都是相反的，于是佩琪长大后成了火腿。
（９）哥们儿来问我：“我看上一个姑娘，但是不了解她都有什么缺点。”
我说：“好办！找她闺密聊天，使劲儿夸她有多完美，然后你就会知道了。"
（１０）和一个朋友吃饭，我问他现在工资多少，他默默地伸出两个手指头。我说：“两干？”他摇头。
“两万？”还是摇头。
我问他到底多少，他不紧不慢地说：“一千一。”
（１１）和出租车师傅聊天，他教育我说：“做人要知足常乐，不能攀比。别人爱咋咋地，自己要按自己的想法活，到了我这个年龄就都想开了。”我说：“师傅，你心态真好，真羡慕你。”他说：“我以前也不行，执拗，想不开，这不拆迁了嘛，分了三套房才想开。”
（１２）晚上，丈夫喝醉酒回家，妻子对着丈夫大吵大闹。
丈夫当时就急了：“闭嘴，你也是上过大学的人，大吵大闹的，有点素质好不好，有什么事不能等我跪下再说！”
（１３）女儿刚上一年级，老师建了个家长群。一位热心的家长提议大家自我介绍，以便彼此熟悉，群内一下热闹起来。“我是做进出口贸易的。”“我做连锁餐饮。”“我做点小生意，翡翠玉石。”...随后又有人说：“我们家长聚一聚联络一下感情吧。”有一位一直沉默的家长说：“我出五干。”片刻寂静后，有人回应：“我觉得五干够了。”
（１４）逛夜市，看中一个木头雕像，摊主报价120元。我因为实在喜欢，也没还价，先扔了张20元的。
摸口袋准备再拿张100元，只见摊主迅速捡起那张20元，说：“20元就20元！”
（１５）养鱼其实很简单，记住“一三五七”就行了。
一天喂一次食，三天换一次水，五天洗一次缸，七天换一批鱼。
（１６）路遇一个朋友，见他满脸伤痕，我问：“咋了？”
朋友：“去拜寿被打了。”
我：“寿礼没给？”
朋友：“不是，寿星吃长寿面时我跟他随便聊了两句。”
我：“这主人家也太不讲理了！你讲了啥？”
朋友：“这种面在我们家乡叫挂面……”
（１７）某同学牙龈发炎去看医生，医生说要动手术。
同学说：“以前没做过手术，有点紧张。”
医生说：“不用紧张，我也是第一次做手术。”
这时候护士过来问：“麻药是打在嘴里面还是打在嘴外面。”
医生说：“打腿上吧，免得等会儿他跑了……”
（１８）为什么说鲁迅深刻？就“少年闰土”这个选段而言，上小学时，觉得自己是文中的“我”；长大成人后，觉得自己可能是“闰土”；人到中年后，才发现其实自己就是那只月光下四处窜腾，找口吃的还是别人剩下的，就这样还被追杀的殖.…….也有可能只是被渣啃了一半的瓜。
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