“你开车为什么不系安全套？”
二姨问我，“谈对象了没有？”“我还是个黄瓜大闺女～～～”
逛街中，朋友指着一个牌子说：“平时我都是用这个牌子洗面脸洗奶～～～”
“禽兽！你放开那个畜生！”
高中一男同学，每次从厕所出来，都说“一边拉着烟，抽着屎，可真爽！”
跟老公亲热的时候，不小心喊出了前男友的名字。
“老板，要一杯柠檬水不要水。老板拿起柠檬不知所措。
办公室鱼缸里养了一只小虾，领导看了半天，问我：“养的什么？”我说：“虾呀领导。”
“老板，给我来一包笼子！”老板问：“笼子有什么馅儿的？”
“老板，要一份酸辣粉，不打包带走”“你是要挂在身上带着吗？”
一边走一边和朋友讨论大姨妈的事情，到了奶茶店，顺口一句：麻烦来杯大姨妈！”
你听过周杰伦的专辑《7度空间》没有？
“4块5？”“5块，卖不卖？”
数学老师：“我们现在画一条延长线，然后，我在这里放了一个P”化学老师：你给我站到黑板上去！物理老师：“请大家把书翻到第120块钱。”
班主任说：“看看你们整天摇头晃奶的。”“陈老师，你是不是姓陈？”
坐出租车，没注意走过了，我对司机大吼：吁～～～～。
医生抱着孩子出来跟男人说，“恭喜你，你生了个爸爸，你要做儿子了！”那个男人抱着孩子高兴的很，“哈哈哈哈，太好了，我有爸爸了，我要做儿子了！“
“对方辩友，我方完全同意你方的观点。“
“你就是人眼看狗低。”
你信不信我一巴掌把你踢出去。
被老外踩了一脚，老外说:sorry！我回：OH~thank. you！
“你开车为什么不系安全套？”
二姨问我，“谈对象了没有？”“我还是个黄瓜大闺女～～～”
逛街中，朋友指着一个牌子说：“平时我都是用这个牌子洗面脸洗奶～～～”
“禽兽！你放开那个畜生！”
高中一男同学，每次从厕所出来，都说“一边拉着烟，抽着屎，可真爽！”
跟老公亲热的时候，不小心喊出了前男友的名字。
“老板，要一杯柠檬水不要水。老板拿起柠檬不知所措。
办公室鱼缸里养了一只小虾，领导看了半天，问我：“养的什么？”我说：“虾呀领导。”
“老板，给我来一包笼子！”老板问：“笼子有什么馅儿的？”
“老板，要一份酸辣粉，不打包带走”“你是要挂在身上带着吗？”
一边走一边和朋友讨论大姨妈的事情，到了奶茶店，顺口一句：麻烦来杯大姨妈！”
你听过周杰伦的专辑《7度空间》没有？
“4块5？”“5块，卖不卖？”
数学老师：“我们现在画一条延长线，然后，我在这里放了一个P”化学老师：你给我站到黑板上去！物理老师：“请大家把书翻到第120块钱。”
班主任说：“看看你们整天摇头晃奶的。”“陈老师，你是不是姓陈？”
坐出租车，没注意走过了，我对司机大吼：吁～～～～。
医生抱着孩子出来跟男人说，“恭喜你，你生了个爸爸，你要做儿子了！”那个男人抱着孩子高兴的很，“哈哈哈哈，太好了，我有爸爸了，我要做儿子了！“
“对方辩友，我方完全同意你方的观点。“
“你就是人眼看狗低。”
你信不信我一巴掌把你踢出去。
被老外踩了一脚，老外说:sorry！我回：OH~thank. you！
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