作為頭條新人的我，前天在“悟空問答”裡回答了一個問題——“和一個極度自私的男人如何搭夥過日子？”我寫了一篇比較長的回答來闡述了自己的觀點，希望可以幫到提問者，然後也會順便看看別人的回答和評論。其中佔比很大的一部分回答和評論，概括起來是三個字：換個人。
當我發現這個問題一直保持著熱度的時候，內心五味雜陳。我猜，絕大部分關注的人都是女性，她們此刻一定過得並不開心,然而屬於我們的節日才剛剛過去幾天。其實答案裡有很多中肯又暖心的回答，關於個人經歷的分享，關於女性如何自我成長……我們女性似乎很容易就能體會到對方的難處，哪怕面對的是一個素未謀面的陌生人，我們也依然願意花時間來陪一陪那個提問者，一起聊一聊各自的心酸故事。
從古至今，女性的地位一直在提高。我們應該慶幸我們生活在這樣一個女力覺醒的時代，我們可以自由發聲，我們可以抱團取暖，我們可以共同成長。女性其實堅韌而有力量。我們這一路披荊斬棘，越來越強大，早就證明了自己可以撐起“半邊天”。我們可以不依附，不纏繞，只靠自己就能活得很好。那麼當我們覺得一段關係不夠好了，自然就可以掙脫出來。比起舊社會的女性，這是一種巨大的進步，我們擁有了自己的選擇權。所以，回到文章開頭的那個話題，“換個人”似乎不失為一個好辦法。然而，它並不是一個萬能的辦法。
所有親密關係裡的結，並不是簡單地換個人就可以解開的。當然，我不是指所有婚戀關係都要勸和不勸分，那樣過於簡單粗暴，且涉及到感情的事恰恰又總是盤根錯節。我只是想表達，一段關係出現問題的第一要務是找到並解決問題（無論是哪一方的問題更大一些），尤其是在你還沒有打算放棄這段關係的時候（比如那個提問者，她是想心平氣和地過下去，繼續維護關係的）。當你還沒有深入地思考過這段關係是如何出現問題的，“換個人”著實是個偷懶的辦法。然而你小心翼翼地繞過去的問題，很有可能後來還會再找上你。因此才會有那麼多的人，總是遇人不淑，總是飛蛾撲火，總是遍體鱗傷。一旦你經過了深思熟慮，至少能夠發現“結”的所在。
那麼“結”，到底應該如何“解”呢？想要永久地解決掉一個問題，首先應該去追根溯源。比如在很多出現問題的感情裡，都是各自容易沉浸在自己的世界裡傷春悲秋，而對方一概不知。列維·施特勞斯說：“每一個人，身上都拖著一個世界，由他所見過、愛過的一切所組成的世界。”所以我們應該努力地瞭解自己和對方。這個瞭解不僅僅包括了兩人相遇並建立關係後的種種，還應該包括瞭解彼此的原生家庭，大致的個人經歷，與父母朋友的關係模式等等。來一次坦誠的溝通，這樣我們才能更接近彼此的內心。如果暫時不可行，可以試著從周圍有關聯的人身上去尋找碎片化的信息，然後再自己慢慢整合。當你對於你們兩個人的性格、經歷以及你們這段一路走來的關係有了一個更深入地瞭解，也許你就會忽然找到了那些問題的答案——“為什麼他能夠如此冷漠和自私？為什麼他總是不願意好好聽我說話？為什麼他那麼大男子主義？為什麼我總是在一段關係裡習慣討好？為什麼我的付出他沒辦法讓他看到？……” 然後，試著理解彼此在感情裡最迫切的需求，試著去滿足對方對於婚姻的期待。依然要溝通，如果暫時無法進行（比如相隔兩地的情況），那就微信留言或者發郵件，甚至可以手寫一封信。總之要讓彼此明白對方的心意，比如男性希望女性可以看到並理解他的生活壓力，而女性希望男性可以關注和安撫自己巨大的負面情緒……這樣彼此才能以舒適的方式繼續相處和維繫感情。才不會出現那種，我喜歡蘋果，你卻送我一車梨的劇情。才不會其實兩個人都在付出，卻都固執地認為錯在對方。
無論你最後是成功修復了一段關係，還是選擇與這段關係好好告別，你都在這段關係裡獲益頗多，慢慢 成長。這種成長會讓你心理更強大，對待感情更成熟，讓你在以後的情感中避開那些你曾經踩過的坑，去擁抱更好的自己和更適合自己的親密關係。
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