我是情感諮詢師雨宸，專注於解決你的情感困惑，有問題可以私信我
一、問題診斷，識別分手根源問題
所有的感情危機，我們最先要做的就是問題的診斷，當你被自我情緒所驅使的時候，往往對這段本就很脆弱的關係產生了致命的打擊。
所以越是著急，越是要冷靜，越是要好好考慮問題是出在哪裡？
分手到底是原則性問題還是相處模式的問題。
原則性問題就是出軌背叛，這種在感情當中屬於核武器，基本上不是你死就是我亡，分手或離婚之後只有2個結局，第一老死不相往來，第二就是三年五年後終於發現還是原來的人好，又重新走到了一起。
這種情況如果是對方出軌，我建議你不要挽回，因為沒必要，如果是你出軌，那我就要幫你判斷這個出軌的原因和動機。
出軌是存在激情出軌的！
我不止一次的聽到有來訪者跟我說，因為感覺他不愛我了，冷落我了，所以我就選擇見網友，所以我就跟平常舔我的人走到了一起，但事後都是非常非常的後悔，這種還有得救。
如果出軌是慣犯的話，我這邊只能祝你好運。
相處模式的問題比較典型的就是男女關係不平等，一方處於高位，一方處於低位，結果時間越久兩個人的關係越緊張，一方忍無可忍，另一方為所欲為，結果就是一地雞毛。
通常是處於低位的人爆發，處於高位的人嚇壞了，想要挽回，但是不知道怎麼辦，結果越弄越糟糕，直接拉黑刪除斷聯。
現實問題比較好理解，無非是兩個人對於未來生活的預期不同，比較顯著的就是經濟上無法滿足基本的要求，導致分手。
作的問題是很多不懂得經營感情的人常犯的一個錯，通常表現為不停的用分手威脅對方，不同的提要求來達到自己的目的，最終對方忍無可忍，提分手，結果後悔了，然後一波騷操作，又是拉黑刪除。
二、心態建設，自我接納才能贏得別人接納
感情危機裡最糟糕的事情就是急於證明自己的誠意，急於表達自己一定會改變，結果拼命的聯繫對方，無休止的打電話，發微信，喋喋不休，死纏爛打。
結果你們都很清楚，對方更加的厭惡，更加想要逃離這段關係，因為他覺得這樣的你很可怕。
沒錯，這種死纏爛打的行為在對方看來很可怕，他一定會覺得你思想不成熟，遇到問題只會採用最糟糕的方式，結果一下就錯失了最佳修復的機會，陷入到悔恨當中。
同樣很危險的事情，就是很多人陷入過度的自責當中，這種自責情緒讓自己一蹶不振，採取很極端的行
為，結果更加讓對方遠離自己。
自責同樣也會讓自己看不到形勢，看不到對方情緒裡的動態變化，把自己弄得極其的卑微，結果這種卑微一下讓自己失去了往日的光彩。
可你失去了身上的閃光點，又怎麼能吸引到對方呢？
最可怕的就是情緒失控！
情緒失控表現為自我傷害，這種是最恐怖，對方一想到假如自己真的心軟了，以後就是這種無休止的傷害甚至被傷害，是完全不能容忍也不敢想象的，對方不會因為這個同情你，反而會因為這個害怕你，從而更加遠離你。
情緒失控還表現為在親人朋友或公眾場合鬧得不可開交，讓對方顏面無存，感覺跟你相處就是對他最大的恥辱和尷尬，這也使得關係基本上沒有迴轉的餘地。
更多的是表現不停的去找他，不停的求他，不停的發自己認錯的道歉，這種方式同樣也無助於感情，而會讓對方厭惡，喪失對你最後美好的想象。
所以找到了問題的關鍵之後，就要調整好自己的心態，要知道挽回跟重新追求一個人一樣，而且更難的是這個人對你有偏見，你需要改變他的這種偏見。
三、自我反思，找到感情危機的根源
冰凍三尺非一日之寒！
這是我對所有想要挽回的來訪者都會說的一句話，現在所造成的局面不是一天兩天形成的，而是在過去幾個月甚至幾年的相處過程中埋下的禍根。
這時候就一定要理性的判斷，他為什麼在權衡利弊之後還要放棄我，不管是戀愛還是婚姻，其實我們都是在賭一個美好的未來。
好的戀愛或婚姻更像是期貨產品，我們在過程裡操盤，乘風破浪，但是往往矛盾不是來源於外部，最堅固的堡壘往往是從內部開始瓦解的。
你對他的不信任真的僅僅是他回來的晚一點，信息回覆的慢一點麼？
心理學中，把人們在親密關係中的性格主要分為三種：安全型依戀人格，焦慮型依戀人格，迴避型依戀人格。
安全型依戀人格：
我發現與別人親密並不難，並能安心地依賴於別人和讓別人依賴我。我不擔心被別人拋棄，也不擔心別人與我關係太親密。在人群中約佔60%。
迴避型依戀人格：
與別人親密令我感到有些不舒服；我發現自己很難完全相信和依靠他們。當別人與我太親密時我會緊張，如果別人想讓我更加親密一點，我會感到不自在。在人群中約佔20% 。
焦慮型依戀人格：
我發現別人不樂意像我希望的那樣與我親密。我經常擔心自己的伴侶並不真愛我或不想與我在一起。我想與伴侶關係非常親密，而這有時會嚇跑別人。在人群中約佔20%。
迴避型依戀人格和焦慮型依戀人格很容易在感情裡出現問題，並且不能自拔，不能剋制自己情緒，導致自己給對方帶來太大的心理壓力，或者要求太多，讓對方沒辦法接受。
這種迴避與焦慮矛盾並不是不可改變的，但前提是我們一定要有改變的信心。
四、行為修正，改變兩性關係裡的行為模式
首先一定要避免踩到雷點！
我不止一次的看到很多來訪者按照自己的想法，賴在那裡不走，兩個人婚姻出現問題，不分開，就是硬扛著在一起，哪怕每天看白眼也要在一起。
或者是在一起同居，已經鬧得不可開交，就是不走，就是在一個屋裡硬是呆了幾個月。
而且一直跟我哭訴，害怕一旦走了，就再也沒有機會了。
我的天哪，難道你賴在那裡不走，你們就有轉機了麼？
根本不可能！！！
你賴在那裡，你們根本沒有一個緩衝期，讓你們雙方的情緒都冷靜下來，反而會不斷加重他對你的成見，讓他更加厭惡你，不管是冷暴力還是冷嘲熱諷。
曾經再美好的感情，也會在這無休止的矛盾裡消耗殆盡。
所以在分手的第一時間，就要遠離矛盾的發源地，你在那兒，兩個人在一起耗著，就是壓力源，就是火藥桶，隨時把你們的感情炸的一乾二淨。
第二就是要讓他看到對你的懲罰，其實感情相處是遵守能量守恆法則的，當他覺得你虧欠很多的時候，一定是要看到你為此付出代價，他才會真正解除自己內心的疙瘩。
這就是人性！
就像我們一定希望犯罪分子會受到懲罰一樣，在感情裡犯了錯，一定是要得到懲罰，對方才會真的原諒。
那對於感情來說，什麼是真正的懲罰？
感情的懲罰就是你認識到了自己的錯誤給他帶來的傷害，現在你也要嘗一下失去的痛苦，這個就是感情能量守恆定律。
對方看到你的痛苦，他的情緒是很複雜的快意-矛盾-不忍-猶豫-同情
這樣一段心路歷程，他對你的觀感就不再是那麼刻板了，也會覺得其實你也很不容易，其實你也不想失去這段感情，這樣的念頭一旦湧現，你們的感情就有重歸於好的機會了。
在這個過程中感性是要表現你的痛苦和悔恨，理性是要表現你的剋制和行動，這種雙重行動才會有挽回的機會。
五、價值建設，發掘你身上的閃光點
有人說長得漂亮是本錢，活得漂亮是本事！
在與你相處這麼長的時間，對於你原來的外在以及行為他其實是適應且免疫的狀態。
怎麼激發他對你的興趣？
最重要的就是全方位的升級，由內而外的升級，你只有展現跟以前不一樣的地方，他才會發現原來你還有這樣的魅力！
怎麼升級？
從髮型開始，從穿衣打扮開始，從化妝開始，外在的升級是立竿見影的，一旦你能表現出跟以前不一樣的外在狀態，立刻就能讓他眼前一亮，同時也能大大增強自己的信心。
只看路上你的回頭率就能心領神會，女人吸引男人最直觀的永遠是外在。
這裡面會非常直觀的反映出你們的心理博弈，當你在展現自我魅力的時候，他就會疑惑，為什麼以前的你不是這樣的，同時也能引發他本能的危機感。
當你被其他男人矚目的時候，擁有你就是一件非常自豪非常爽的事情，男人樂於競爭，享受這種男女關係競爭的快感，享受來自同性羨慕嫉妒恨的目光，這會極大的滿足他的虛榮感。
不然你以為那些男生帶對象出去吃飯單純是吃飯的麼？
是秀老婆的，是秀自己實力的，老婆越好看，就證明自己越有本事，別人越羨慕，就越證明自己有眼光。
所以一定要先從外在改變，不僅要大大方方的去逛街，還要大大方方的發朋友圈，引發他的好奇和危機
感，引發他的醋意，引發的好勝心。然後發動一切資源一切渠道讓他看到你的這種變化，他身邊的朋友，他能看到的朋友圈，但凡你能展示自己魅力，以及自身變化的地方，都可以展現出來。
六、二次吸引，如何重新吸引他
很多人在挽回過程中犯的最大的錯誤就是急於求成，結果導致對方感受太多的壓力，最後連朋友都沒得
做。
所以在挽回過程中，我們一定要以退為進，保持與對方相對安全的關係。
什麼意思呢？
就是在分手的時候，絕大多數人不想做的那麼絕，他們往往也會有愧疚感，因為他覺得提分手本來對你也是一種傷害。
但是這種愧疚感往往還沒持續兩天，就在你的狂轟濫炸裡消耗殆盡，最後朋友都沒得做，聯繫方式拉黑刪除，想挽救都挽救不了。
所以在一開始就要表露一個狀態，我要挽回，就一定先保住基本面，先保住還能正常聯繫，做不了情侶，就做回朋友，這樣我才能找到翻盤的機會。
這就是感情裡的以退為進，維持聯繫！
然後就是怎麼復聯？
我們一般都會有種子信，字數不宜過多，一百多字即可，表露心跡，陳述歉意，表達自我改變的動力，點到即止！
這裡時機很重要，會根據不同情況選擇斷聯。
斷聯也要具體問題具體分析，最糟糕的就是不合時宜的斷聯，痛失機會，所以一定要把握好時機，在他情緒的回暖期去做復聯的動作。
其實過程裡最重要的是要珍惜，珍惜每一次機會，才能讓對方看到你珍惜這段感情，珍惜每一次發信息，珍惜每一次發動態，珍惜每一次試探的約見。
你越是珍惜，對方越是感受到你的誠意，才會真正的被你所吸引啊！
去年我做的最成功的一個案例，就是一個出軌被老公抓現行的女生，在地下停車場的車裡跟上司發生超出同事邊界的關係。
老公一直開車跟在後面，到最關鍵的時候，一腳油門車子堵住了駕駛座，現場逼停，緊接著就是失控的局面，老公暴打出軌當事男方，一發不可收拾，在派出所甚至用頭撞牆質問她為什麼要出軌。
第二天兩個人就協議離婚，就財產房產做了切割，小孩判給了男方，但小孩後期一直是女方在照顧，也正因此，才會有轉機。
在離婚初期，女方當事人就找到了我，緊接著就是長達近一年的婚姻挽回。
過程中老公的生意每況愈下，但是戴綠帽子的屈辱使得他與很多朋友都決裂，最後又因為虛榮心買了百萬豪車，女方則辭去了高薪工作，全身心投入到迴歸家庭的自我轉變當中。
女方無數次的崩潰，無數次深夜給我打電話，其實挽回到最後，我一直在做的工作就是疏解她的情緒，最嚴重的時候是她凌晨2點給我打電話，說她想跳樓！！！
中間無數次的被她老公羞辱，聯繫方式除了支付寶全都拉黑，最後兩個人真的是依靠支付寶在聊天。。。
在這個過程中我著重引導她的第一就是心態建設，第二就是讓他看到自己真的幡然醒悟，其他的所有點均有涉及。
但婚姻的崩潰最重要的是心理上的打擊，以及對方無休止的冷嘲熱諷，我無數次的告訴她不要卑微，一開始她根本做不到，她越是舔狗的想要挽回，遭受的就是更加嚴重的侮辱。
我中間甚至放出狠話，你一天不改變舔狗心態，你一天就挽救不了這段關係。
在每週3次的定期諮詢裡，我一直在重塑她對於這段關係的認知，因為要挽回一個認定你行為不檢道德敗壞的人，特別是這種跟自己母親都鬧僵的固執男人，難度不亞於幫助一個平凡小夥追上劉亦菲。
但就是這種鍥而不捨的堅持，這種持續不斷的修正自己的行為，展現自己向好的一面，最後真的讓他相信她確實改變了。
從一開始她說什麼都是錯，到後來她老公主動打錢給她，這就是真正做到讓她老公放下成見，認可了她的這種變化。
這一年看到她的這種蛻變，我非常的有成就感，因為這不僅是在拯救一段關係，更加是在改造原本一個自 暴自棄的人。 那麼她真正能挽救這段婚姻的關鍵是什麼呢？ 其實就是我圖片中總結的這六大點，過程中雖有曲折，但是她真的在我的監督之下堅持了下來，也終於讓 對方看到了自己的改變，才願意重新接納她。
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