身為父母，應該對這種情況都不陌生。
和孩子相處時，總是陷入一種“惡性循環”，孩子出現問題時火氣一上來就會對孩子大吼大叫，劈頭蓋臉的對孩子一頓指責，然後看著孩子可憐的樣子，在想著自己說過的哪些嚴厲的話，頓時又感覺有點後悔，開始心軟。
抓狂→堅定→後悔→和善，再抓狂→堅定→後悔→和善........
這樣下去家長是精疲力竭了，孩子怎麼就這麼不讓人省心呢？明明家長說的都是對的，都是為了孩子好，但是說千遍、萬遍孩子怎麼就是不聽呢？
你總嘮叨他，話語被削弱力量
我表姐因為高中都沒有畢業就輟學了，因為沒有學歷所以在工作上沒少吃虧，所以對外甥的成績十分在意，我的小外甥也很優秀，成績也保持在年紀前3。
不過這段時間，我的小外甥迷上了遊戲，經常玩手機，導致成績下降了10來名，表姐看到了成績單邊哭邊罵，足足1個小時。小外甥也覺得很內疚，就保證以後絕對不玩遊戲了。
不過幾天后表姐又看到小外甥沒完成作業就去看電視了，立馬火冒三丈，開始了“轟炸式”的說教，從上次的考試失利，到這次讓人失望的表現，又預測孩子下一次失敗的場景，小外甥聽完後，默默地回到自己的房間學習去了。
前幾天家庭聚會，表姐又拿孩子之前沒考好拿出來說，並告訴其他小孩子別跟這個哥哥學，小外甥聽了，就衝著表姐大喊：“媽，你有完沒完了，咱能不提這事了嗎？唐僧都沒你嘮叨！”
其實在心理學上有一個名詞：“超限效應”，它是指刺激過多、過強或者刺激時間過久，從而引發的一種心理上的不耐煩或逆反的心理現象。如果家長想讓自己說出的話有力量，那就別嘮叨！
為什麼很多刺頭孩子道理部隊就會服服帖帖？這就是因為部隊裡的教官下達指令乾脆堅決，從不拖泥帶水。越是冗長、繁瑣的指令，越沒有執行力。
同樣是批評孩子沒做完作業就看電視，一種方式是：
你看你看，沒記性！上次說的不是你是吧？
自己不知道自己這次成績多差是吧？沒點羞恥感是吧？
孩子，人要有點自制力，才能有出息！
另一種方式是：5分鐘後，我要看到你坐到書桌前寫作業！要不然這一週都沒法看電視了。
對比一下，那種方式效果好呢？
那麼，父母如何通過對孩子說“不”來抑制孩子將來可能出現的叛逆和自私呢？
面對孩子的任性、無理的要求很多家長都會苦口婆心的給孩子講道理，或者氣急敗壞的打罵孩子，但是這些所謂的“教育舉動”不但效果甚微， 孩子更加叛逆。
其實我們完全可以從孩子“不合理”的哭鬧入手。而這個方法也是著名的兒童教育專家李玫瑾教授曾在講座中分享的一個方法。視頻中，李玟瑾教授分享的方法非常實用而有效。但也有以下三點需要注意
1、引導教育孩子的主體人物不要變，同時在管教孩子的時候，家裡其他人不要過去安慰孩子或者勸說教育孩子的人，要保持家庭教育態度上的統一。
2、孩子在床上（臥室）哭鬧時，家長一定要堅持四個“不要”原則：
不要離開。（避免孩子情緒激動下傷害到自己）
不要講道理。（孩子正在氣頭上，你講任何道理，TA都聽不進去的，反而是一種噪音）
不要打孩子。（成年人再生氣也不能動手打孩子，因為一動手，就意味你自己已經失控了。）
不要吼孩子。（吼叫只會讓孩子陷入暫時的恐懼害怕狀態，對日後親子關係的溝通造成非常惡劣的影響。）
3、孩子停止哭鬧後的短暫溝通十分重要，是必須有的一個過程，父母要明白此時和孩子溝通的目的：
引導孩子把自己內心的想法訴說出來。（防止孩子情感壓抑）
不合理的要求、不對的事情，爸爸媽媽絕對不會妥協退讓。（孩子意識到自己的哭鬧是沒有用的）
堅持3:1原則，孩子提三次要求，滿足其中的一次。（讓孩子明白，遇到事情和爸爸媽媽商量是可以得到解決的。這對孩子未來進入青春期或叛逆期時，遇到事情是否會主動和父母溝通有著巨大的影響）
著名教育家陶行知曾說過，幼兒比如幼苗，培養得宜，方能發芽滋長。的確如此，孩子如同樹苗，如果不及時修剪很容易長成”歪脖子樹“。
而孩子越小，修剪起來也就越容易，良好的三觀和行為也更容易培養。小愛為寶媽們推薦《寶寶好品格培養經典童話》和《德國幼兒自我管理圖畫書》，孩子的品格好，才會更加容易成才，而良好的自我管理能力，也是孩子提高成績，保持自律所需要具備的能力，希望能幫助家長們更好的培養優秀的孩子。
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