1、滿載的公交車上，一老太太站在一小夥的座位旁邊，小夥雙眼望著窗外，似乎並沒有要讓座的意思，於是我起身向老太太走去：“現在的年輕人真不像話，您坐我那吧！”“沒事我站會就行。”“您別客氣，坐吧！”“不是我不想坐……可我真的不會開車啊，司機同志…”
2、手術室裡，一名病人正在等待著主刀大夫的到來。主刀大夫來啦，手裡還捧著一個花環。
病人的心底暖洋洋的，由衷讚歎大夫的心真細——大概為了穩定我的情緒，特意用花來點綴一下。病人問道：“這些花是做什麼用的？”
主刀大夫回答：“如果手術成功，這些花就會獻給我；如果手術不成功，這些花就會獻給你。”
3、幼兒園睡午覺了，妞妞看到牛牛不知把什麼東西偷偷放被窩裡了，過了一會實在忍不住問到：“牛牛你在幹嗎”牛牛：噓！小聲點，鋼鋼給我一個大象蛋，我在孵小象呢。妞妞：真的！讓我摸摸行嗎？牛牛：好吧，不過你輕點。妞妞把手伸入被窩，妞妞：哇塞！好象孵出了，我摸到小象的鼻子了！
4、現社會真是進步了，以前放高利貸的現在都叫做金融的了，倒弄二手房的現都叫搞房地產的了。天橋算命的現都叫心理醫生了，漫天扯淡的現在都叫專家了。以前的戲子現在都叫藝人了，媒婆現在都叫經紀人了。搞破鞋的現都叫藍顏紅顏知己了。
5、樓主妹子。記得剛出社會打工的時候，找了很久沒找到工作，身上的錢又花得差不多了，就去投靠一個比較要好的朋友。她在外面租房，有時她男朋友也過來。有時她男朋友就會對我說：妹子，你先出去逛一下吧，我有事和她說。現在想想，我懂了……
6、有一大齡青年前去相親，給媒人提要求：“我不想找太漂亮的，也不想找當大官的，只想找個富婆，讓我至少可以少奮鬥20年，多好！”第二天，媒人如期介紹他們見面，誰知那女孩又老、又胖、又醜。男孩子問：“她有很多錢？”媒人搖搖頭，男孩子責問：“你是按我要求找的嗎？”那媒人又點點頭。男孩子氣不打一處來：“哪一點符合我的標準？”媒人顫抖地說：“她姓傅，是——是傅婆！”。
7、一男身上紋唐僧，第一天丟錢，第二天丟證件，第三天被單位開除了，於是找到大師說：“這幾天為什倒黴？”
大師想了想說：“回去等著吧。”
“什麼意思？”
大師說：“你紋什麼不好扁要紋唐僧，唐僧有九九八十一難，你才三難回家等著吧。”
8、提前回家，媳婦正在廚房剁肉沫，一時沒發覺我回來。只見她邊剁邊抹眼淚，嘴裡還唸唸有詞：“騙子！大騙子！結婚前，說要讓我成為世界上最幸福的女人，絕對不讓我下廚房，什麼活都不要幹，結果呢，嗚嗚嗚…”砰砰砰！肉沫四濺，殺氣縱橫！嚇得我趕緊跑了出來…
9、談到電影分級制度，電影的分級要如何正確的分呢？一群大人小孩都去看電影：1、電影播到一半，大人受不了走了，這種電影片我們就把它歸成---普通級。2、如果電影播到一半，大人小孩一起討論起來，這就是--輔導級。3、如果電影撥到一半，大人把小孩趕出去，這就是--限制級。4、但是如果電影播到一半，大人小孩都走了？！那這種片就一定要送去參加影展，因為沒人看得懂的電影，一定會得獎。
10、“蘋果用英語怎麼說？”我問。
“Apple”侄女高興地回答。
“香蕉用英語怎麼說”我接著問。
“Banana‘她快速地答到。
“嗯，不錯啊，那小鴨子用英語怎麼說啊？”
小侄女猶豫了一下，接著答“嘎，嘎……”
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