1、高中入学，班级同学自我介绍。一个女同学走上讲台上说:我叫伊柏芬，，爸妈给我起这个名字，是希望我每次考试都得100分。
这时候一个男同学站起来咋咋呼呼地说:哇塞，你的名字居然跟我一样！
女同学:你也叫伊柏芬？
男同学:不不，我叫石茅！
2、早晨起来进洗手间准备洗漱,看到自己的美貌美美哒,可能是夜里肚子有点着凉,肚中翻滚,趴在马桶边吐得哇哇的……刚吐完,弟弟路过,看到这情景,贱兮兮的说:,哟～这丑得,连自己都看吐了……
3、学车最后去路考，考官上车后前面两位同学顺利过关。在我前面是一个小姑娘，她上车后直接三档起步，咔咔几声车子熄火，考官看了一眼说还有一次机会，小姑娘起步又直接挂上三档熄火！考官非常生气骂到这么垃圾还来考试快点滚下去……小姑娘直接趴在方向盘上哭了起来！考官又骂到还快点死下去烦死了！可是小姑娘就是死活不下去。哭的声音更大了，两分钟后考官说了一句震惊所有人的话：别哭了，烦死了，你过关了下去好吗？小姑娘看了考官在上面签了字又笑着下去！在场的所有人都惊呆了。
少年你这么划拳，真是没谁了。
4、我表弟在村里走夜路，不打手电筒，还走得飞快！ 突然，他嘿呦一声，身子短了一截。我手电筒一照，他卡在边角一个老旧的粪坑的边缘。
他：“嘿嘿，没掉进去！”他仗着练过街舞，用手撑着边沿，慢慢倒立起来！ 然后，边沿一塌，他以一个跳水的姿势进入粪坑...
5、最近减肥，测体重轻了几斤，开心的跟朋友嘚瑟。可朋友说根本看不出变化，应该没有瘦。我指着称反驳：事实摆在眼前。
朋友想了想，疑惑的问：你说，这轻下来的几斤，会不会是你缺的心眼儿？
你才缺心眼儿，一缺好几斤...
挺沉的吧姑娘，我帮你吧！
6、家里养了一只小兔子，今天女儿去练跆拳道要从菜市过，我让她回来时捡点菜叶喂兔子，回来后我看一大食品袋，就拿出来凉露水，发现在下面是几棵好白菜，她说是一个卖菜的老婆婆给她装的，可能以为她没菜吃要的吧，瞬间感动，虽然不是买不起菜，但是为了这个老婆的好心还是觉得好人多，满满的正能量
7、一哥们结婚时，由于父母不同意这门亲事，没给他拿钱，日子过得比较拮据，尤其是生了孩子之后，经常到我这里借钱。
现在他条件好了，念念不忘我对他的帮助。甚至有一次在酒局上说，他儿子都是我替他养大的。可是，这让围观群众怎么想？
好凶猛的伴娘团!
8、发工资了，又吃烧烤又唱k使劲的糙。真的是三天的公子二十七天的花子。月底没钱了。半夜里饿的睡不着，去烟灰缸里捡烟屁股抽…下铺伸出个脑袋，鼻子不通地：你们看见我的咳嗽糖浆没？对面铺伸出个脑袋：肚子饿，我喝了，等发工资…还你。。
9、同学带我去算姻缘，看老先生给同学算的还真准，我也让他给我算算，老先生说我婚姻，工作，都不错，又看看我指纹，说我独生女，以后大 富 大贵，看见同学想要说他算错了，我用眼神告诉同学，别出声，让他继续说。
最后收钱时，我给了一半的钱，老先生说:我们都是明码实价，不砍价，我:你不是挺会算的嘛，咋就没算到我今天只给半价...
你们怎么会这么有默契！
10、逛街，在一家服装店试衣服，刚脱一半 一低头一个脑袋从试衣间那个门缝伸进来～ 我“嗷～”一嗓子， 把它也吓一跳，脑袋“咣～”一声磕门上了！ 仔细一看竟然是一只二哈，本想算了，可老板一把就把试衣间门推开了，还跟我解释呢“不好意思，朋友家的狗不懂事，，，，”
它是狗，可你特么一个大老爷们推我门咋解释呀[大哭]
閱讀更多 搞笑365 的文章
