昨天晚上，我和老公因為一件八竿子打不著的閒事，鬧崩了。我快速扒拉完剩飯，甩下碗筷快速地離席，老公氣急敗壞地追出來責問“你幹嗎這是？”是啊，那一刻我呆住了，我們倆這是怎麼了？至於嗎？因為這種無厘頭的事情吵架，也太搞了吧？
事情是這樣的：
晚飯時，我急不可耐地與老公分享我在《未來學校》這本書中的收穫，我興致勃勃地講述未來學校的藍圖、暢想和期待。我談的如痴如醉，以為自己又發現了“新大陸”。
我看到對面老公的臉色，隨著我的滔滔不絕變得一點點難看起來，最後，不屑地打斷我說“恕我直言，我感覺你說的有點’烏托邦”。我一下子就“炸”了，緊接著我們倆針鋒相對地幹起架來，甚至無視3歲的兒子在旁邊的感受和勸阻。
為此，我一晚上都不理他。今早，為了彼此“好父母”的人設，我們帶著未消化的情緒和好了。
我在想自己也算是愛成長的人，做不到“三省吾身”，也是經常覺察和反思之人，怎麼在這麼“low”的事情上，就沒忍住呢？
1.身體疲憊，助燃內心的火力，消耗我本就有限的忍耐力。
我發現自身的情緒很大一部分受控於精氣神的強弱，如果連續地休息不好，我就特別容易暴躁，理智和耐心都可能降低為負數。
老公看上去也是有些疲憊，最近經常陪著我秉燭夜熬。
兩個喪失人性的“獸”，自然容易戰鬥。
2.萬年不變的權利之爭，糟粕的一家子之“王”思想在作祟。
階級社會未被剷除的毒瘤，在現代你我身上在線。不自覺就流露出或者過於高傲、或者過於自卑的思想。顯然，在家中具有話語權和權威還是有特別大的誘惑力的，什麼民主、平等，能一言堂，誰想平等對話，笑話！
3.我的心，你不懂。
這種凡事希望對方“懂我”的幻想，在女人身上不自覺就流露出來。你就該是我肚裡的蛔蟲，必須讀懂我的需求。我這麼博學，說的這麼好，你非但不誇我，竟然還反駁說“烏托邦”，豈有此理。
4.帶著期待的交談——請君入甕，試圖改變對方。
讓他體味到我的“言外之意”。
最近老公雖然陪我熬夜，我在更文，多麼的上進又充滿正能量，然而，那個男人竟然樂此不疲地刷微信，我感覺他絲毫沒有進取之心，為何就不能搞幾本聖賢之書仔細品讀呢？怎麼就感覺不到終身學習的必要性呢？
太讓人失望了！
5.過度焦慮和恐懼。
認定老公不讀書、不學習，未來發展堪憂，很可能因為能力受限，或者多走很多的彎路。勢單力薄的我，非但得不到他的助力，還以為境界的不同而無法愉快地溝通。
6.價值觀的衝突，不願接納真實的老公 。
想到老公經常暢談退休後悠哉的生活，釣釣魚、旅旅遊，令我很不以為然，氣憤不已。我武斷地認為老公根本無理想可言，簡直不可理喻，每每想起他毫無創意的老年設想，就試圖藉機羞辱。
7.我們都受困於兒時不被看到和尊重的傷痛中，當對方否定自己時，條件反射似的陷進固有模式。
解釋了這麼多，一方面是源於自己不會有效溝通，另一方面更重要的是源於我不夠好，我對自己不夠接納和認可，內心的恐懼和無力。我把這股強大的自我嫌棄和厭惡投射到老公身上，以緩解自身無處安放的恐懼和壓力。
我想，平時，老公的這種狀態也是經常出現，我也沒有什麼不適感，反而，在身體透支的混沌期，我特別容易因為一點雞毛蒜皮的事對老公挑三揀四。
現在想想，跟老公啥樣子，有毛關係？
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