本文首發自：三點一彎鉤
01
疫情結束，我們就離婚吧
“老公在外地工作，本來一年只有幾次團聚機會，由於疫情長假，我今年整整一個月都跟老公朝夕相處。
起初很甜蜜，可到了第二週，我就開始受不了了：老公咳嗽時長大的嘴巴，睡覺時打響的呼嚕，上廁所時沒放下來的馬桶圈，看上去都無比礙眼，我真希望他消失！
剛開始，我以為是新冠肺炎讓我過度緊張，但時間長了，我感到不對勁：
我打從心底抗拒和老公親密。
我享受夫妻生活，但晚上睡覺的時候，我總會下意識的不去靠近老公，不與他發生肢體接觸。
他察覺到了，問我是不是嫌棄他最近感冒，怕被傳染。我說不是。
他說：不是你躲個什麼？莫名其妙！
本來天天憋在家裡已經夠難受，老公還用話懟我，我情緒瞬間爆發，大罵他狼心狗肺不是個東西。
如果是以前，我起碼可以出門散個心，等脾氣消了再回家，但現在我在家守著孩子寸步不離，頂多去陽臺坐著生會悶氣。
過去，我總抱怨老公陪我的時間太少，現在真的希望他馬上消失，我現在每天都在想，這是不是因為我們根本不合適，不應該走進婚姻？”
去年春節，離婚率拔高2.6倍，充分證明了“回誰家過年”是一道婚姻送命題。
今年春節，民政局延遲上班，夫妻沒機會出門，婆媳矛盾、回家糾紛、走親戚爭執迎刃而解，但離婚率會因此降低嗎？
未必。
上網一搜，疫情這扇照妖鏡，把很多人的婚姻照得明明白白。
有人不會關心只會抱怨，假期延長關心卻沒有延長；
有人非要頂著疫情回老家，把妻兒留在城裡，妻子無比失望；
有人疫情結束就和老婆離婚，淨身出戶；
有人想通了夫妻不合適，平淡的分開；
婚姻幾十年，實際上面對面的時候不多。
《親密關係》提到一組數據，隨著結婚時間增加，夫妻的幸福感會逐年下降，步入晚年後才趨於平穩。
為什麼會逐年下降？因為夫妻雙方不再投入熱情。
結婚前將彼此視為靈魂伴侶，結婚後將彼此視為空氣，再炙熱的愛經過時間的沉澱，都會變得像白開水一樣平平無奇。
而漫長的隔離期，加快了夫妻減少熱情的過程。這會讓夫妻感到：伴侶越來越不重視自己了。
寡淡的生活，不再重視自己的伴侶，加上雞毛蒜皮的爭吵，很容易讓“相愛容易相處難”變成一句真理。
02
婚姻裡所有的矛盾，都是因為它
維繫婚姻的關鍵是什麼？每當回答這個問題，我都會想起古希臘神話裡，丘比特的“面具式愛情故事”。
丘比特愛上了國王的小女兒普塞克，由於她是個凡人，他只能偷偷把她養在宮殿裡，每天晚上來看她。
丘比特警告她：你可以要求一切，唯獨不準看我的臉，否則我們就散夥。
普塞克思念家人，丘比特讓西風送來了她的姐姐們，姐姐嫉妒普塞克的奢華宮殿，慫恿她去看丘比特的臉。
普塞克信了，晚上點燃蠟燭看清了丘比特英俊的睡臉，她激動得顫抖的手沒端穩蠟燭，滾燙的蠟油灼傷了丘比特的手臂。
丘比特勃然大怒，瞬間從普塞克眼前消失，悔恨莫及的普塞克為了找回丘比特，歷經千難萬險，上刀山下火海證明自己的愛，這才讓兩人重歸於好。
這故事集全了愛情的所有元素：激情，慾望，背叛，私密，傷害，爭取……
但它主要告訴我們一件事：就算是朝夕相處的戀人，也會戴著社交面具，使配偶高看自己。這被稱為“自重感”。
佛洛依德認為，人一生最大的需求只有兩個，一個是性需求，一個是被人當成重要人物看待的自重感需求。
人們會不計代價地滿足自己這兩個需求，可往往忽略了配偶也有同樣的需求。婚姻中的所有問題，幾乎都因此產生。
比如疫情期間常見的矛盾，一個常洗手嚴格防疫，一個不洗手隨心所欲，彼此都想說服對方自己才是對的。
事實上對錯只是幌子，夫妻矛盾的根源是：你不夠重視我。
如果夫妻不理解這種心理，很容易就著事情本身吵個不停：我是對的，你要聽我的；你不聽我的，我們就離婚。
可以確定的是，這跟夫妻三觀是否一致沒有太大關係，硬要說的話，這倒是跟夫妻雙方的情商更有關。
誰情商高，誰先察覺到自重感的缺失，誰就能掌握關係裡的主動權，讓對方心服口服。
反之，無論你怎麼說服、爭論、講道理，都無異於對牛彈琴。
03
為什麼朝夕相處，會讓自重感降低？
這場疫情讓很多夫妻理解了一件事：朝夕相處是很可怕的。
病毒的焦慮、宅家的憋悶、環境的恐慌，慢慢滲透進小家庭裡，讓夫妻感到一股強大的外力掌控著命運，自己只能任人魚肉。
為了重拾命運的主動權，內心不夠強大的人，會拼了命從配偶身上索取自重感，或者想方設法讓配偶圍著自己轉。
年前，一位朋友的老公剛剛辭職，本想著年後自己創業，遇上天災只能放棄，宅在家裡全憑存款度日。
他每天手機不離手，不斷向朋友灌輸各種謠言：吃板藍根可以防疫、泡腳可以消滅病毒、疫情是外國人的一場陰謀……
朋友本來就感到有些不安，老公的話更讓她心裡不踏實。
她試圖告訴老公，這些都是謠言，不能信。老公非但聽不進去，反而找出更多理論來支持自己的觀點。
朋友說：他現在整天跟我傳謠，我真的覺得很煩，該怎麼才能阻止他？
我說：你可以認真聽他說話，不管他說什麼都表示贊同，一直聽到他講夠了為止。
朋友半信半疑的試了試，第二天，老公果然不再傳謠了，她很好奇的問我原理是什麼。
我說：人在焦灼的時候，最容易感到失重，為了把重心拉回自己身上，他需要通過別人來強調自己的重要性。比如喋喋不休的講話來吸引你的注意力。
這個時候人很容易陷入爭論對錯的誤區，實際上，你只要滿足他的心願，聽他說，讓他感到自己很重要，事情就了了。
這並不是一件容易做到的事情，大部分人更喜歡把自己放在第一位。
比如夫妻倆朝夕相處，總有人低頭沉迷玩手機；伴侶間耳鬢廝磨，總有人注意力不在對方身上。
對渴望獲得自重感的配偶而言，這簡直就是摧毀婚姻的利器，他們認為：天天在一起，意味著你每時每刻都應該關注我。
就像丘比特在普塞克面前隱藏真面目，被撞破就離開。他希望配偶重視自己的光環和麵具，同時不計代價來了解自己的真實內心。
但現實中，我們結婚前對伴侶的重視，往往並不是出於理智，而是出於荷爾蒙激發的熱情。一旦熱情減少，重視自然會減少。
只有極少數夫妻，婚後能夠始終保持對伴侶的重視，與其說這是“真愛”，不如說這是聰明的社交技巧。
04
如何提升自重感，重拾幸福？
每個人都渴望成為他人眼裡重要的人，這是人類本性最深層次的驅力，也是兩性相處的真理。
可困難的地方在於，我們從他人身上獲得自重感的同時，也要給予他人同等的自重感，讓配偶感到我們足夠重視他。
比如自幼缺乏父母疼愛的人，精神世界如同冰山雪原，自己都冷得不行，有一絲火焰都要緊緊抓在手上，怎麼可能還有餘力給他人取暖？
所以即使理論上，我們知道不要老是刷手機、不要恐慌病毒、不要一直沉浸在自我世界裡，現實中，我們還是會先顧好自己。
有一個思維誤區是：想要婚姻幸福，夫妻要學會互相體諒。
如果夫妻雙方心理都很健全、強大且充滿善意，順理成章就能做到，不用強調。
但對缺乏愛、缺乏安全感的人來說，就算每天對她強調八百遍，道理全都懂，她也很難做到。因為這根本就不是她真實的想法。
7年來，我接過將近兩百封婚戀諮詢郵件，深刻發現一個道理：如果做不到換位思考、體諒對方，就不要勉強自己去做。
婚姻是一場修行，每個人都在這個過程中修補童年的傷口，光顧著學習婚姻相處技巧，反而疏忽了自身的心理成長，我認為這是得不償失的。
因為你在給自己戴上面具，但面具戴得再好看，也無法消除你內心深處的焦灼感。不如坦率告訴另一半：
“我的內心有一個傷口，光靠我自己很難使它癒合，需要你足夠重視我並且為我付出，我才能學會如何愛一個人。”
比起因為自重感缺失想要離婚，不如在勞燕分飛之前，把面具摘下來坦誠相見，告訴對方你需要他更加重視你。
即使這樣做無法讓你們重修舊好，至少可以讓你在下一場婚姻裡，獲得成長，避免摔同樣的跤。
當然，我更希望的是通過這場心靈與心靈之間的對話，夫妻關係得到了昇華，感情基礎更加牢固融洽。
畢竟你不是傾國傾城的普塞克，他也不是說走就走的丘比特，正因為你們只是兩個普普通通的人類，才有更多共同之處可以達成理解。
不得不朝夕相處的生活，給了人們大把的時間去學會如何愛自己。
真正愛自己的人，更會懂得如何讓他人也感受到愛。
這也是親密關係中最美妙的地方：
我不知道什麼是愛，直到我發自肺腑愛上自己。
當我學會重視自己的感受，我也就學會了如何愛你。
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