1.
.小侄子突然跑到我面前，拿了包薯片递给我：姑姑！这个给你吃吧。本宫大脑三千转飞速转动，有诈！仔细打量，外包装完好无漏气，还在保质期内，加上他真挚的眼神，没问题啊，那就撕开吃吧。。几分钟后，他突然倒地上大叫，一边驴打滚：奶奶！姑姑把我最后一包零食给偷吃了！妈妈从厨房跑出来：死丫头，吃小孩东西干嘛，还不出去给他多买点。我…………买！！！
2.
男朋友昨天喝到下半夜才回来，醉醺醺地脱了衣服，我赌气没理他，结果他也不出声，我们就这样沉默着，大约过了十分钟他忍不住先开口了：你好歹骂我几句吧……我找不到床在哪了…..
3.
刚才媳妇给我说她下楼一会，让我先在大盆里接点水把衣服泡好她回来洗，我这边刚接好水正泡着衣服呢，媳妇领着她的两个闺密过来了，一进门她闺密就对我说：“呦！姐夫挺勤快啊，怎么不用洗衣机啊？” 然后媳妇就接过话说：“你姐夫说他喜欢手洗，他说手洗的比洗衣机干净，走！不理他，咱们去卧室聊天去，让他慢慢洗。” 我……
4.
.老王打工回家了，下午俩口子xx00中，突然不到三岁的儿子跑屋来了，老王俩口立即停下盖上被子，没等老王说什么孩子：爸爸你和妈妈锻炼身体了？老王一愣：对，对，对孩子，爸是和你妈锻炼身体了，乖乖下你怎么和道呀？：隔壁李叔叔就是这样和妈妈锻炼身体的，李叔叔告诉我的、、、
5.
.和程序员同事聊产品，聊着聊着他突然我问：“你了解言承旭吗？”，我真是什么话题都能接：“当然，流星花园我看了两遍”，“What？你根本就不懂嘛！”，同事说着生气的走开了。后来才知道，这位同事当时问的是源程序。
6.
.昨晚做梦被人追着打 被挤到一个死胡同里 我着急芒荒的 手脚乱招架着 好不容易抓到一个人的头 我就狠狠的给了他两锤头…… 然后 我只想说 媳妇儿 冤冤相报何时了 咱不打头行么 ……
7.
女友是幼师，今天她去浴池洗澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈洗。老婆挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
8.
听到我弟问我去哪儿了。奶奶说还在睡觉。于是我弟在客厅大吼大叫，几点了！还在睡觉！我八点钟就起来了！全天下哪里还有比她还懒的人！真的是太不要脸了！太懒了！我去教训一下她！然后听见我弟蹑手蹑脚地打开房门，帮我把地上的MP3捡起来，小猫一样地说，姐，起来了，早饭凉了。
9.
.小明: 老板你们这的按摩正规么？
老板: 你要正规的还是不正规的？
小明: 那好，给我来个正规的姑娘来个不正规的服务~
老板: ……
10.
男朋友送我回家，走到我家楼下了，一抬头看见月亮是黄色的那种，挺亮的。我心想这时候一般桥段都是会感叹月色好美啊啥的，然后气氛就会有点浪漫。结果听见他感叹：今晚的月亮。。。好黄啊！是不是上火了？
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