1
我的意中人是个水果大亨,有一天他会载着一车的车厘子来娶我。
cr:@花生了咩
2
男生一般说你丑的意思就是还可以,说你漂亮那就是真漂亮,因为一般遇见真丑的,男生是不会和你说话的!
女生一般说你帅的意思就是还可以,说你丑那就是真丑。
一般遇见真帅的,是不好意思和你说话的!
明白了吧?
3
直男真的很在意man不man哦。
昨天才知道,原来有些男生出门逛街总点金桔柠檬不是因为多么喜欢喝,是因为觉得喝奶茶很娘。
哈哈哈哈哈哈哈哈请关爱你们的男朋友,没人看见的时候,记得给他带一杯奶茶。
4
有个情商低的老公和情商低的女儿是什么滋味呢?
老公惹我生气了,我躺床上伤心欲绝,女儿就在旁边,我给女儿说:“我不能和你爸爸过了,我要和他离婚,以后你跟着他就行,你看你俩都不会做饭,你要学着做饭了(本意是想让女儿安慰我,并且跟着哭,创造伤感的)”
谁知道女儿却说:“你别躺着了,抓紧教我做饭啊!”
5
昨天吃完饭,老公在里屋看电视。
我在刷碗,其中一个碗豁了个口没注意,一下子把手划坏了。
我就举着受伤出血的手指进里屋给老公看。
那货看了一眼,一边给我找创可贴,一边嘟囔说:“怎么搞的,用的洗洁精不是不伤手的吗?”
6
媳妇出差,下午下班刚到家,媳妇打过来电话:“你在哪儿?”
我答:“家啊。”
媳妇说:“是吗?那你告诉我冰箱里有几个土豆?”
万幸今晚没出去,我打开冰箱说:“两个。”
“那茄子呢?”
“也两个!”
“青椒呢?”
“我数数,一二三四,四个。”
“那行,你炒个地三鲜,我马上到家!”
7
好看的锁骨千篇一律,有趣的肚腩弹来弹去!
cr:@梧桐苑安慕希
8
其实过年期间我去整容了,一直瞒着大家。。。我的肚子是隆的。
cr:@踢踢
9
如果手机有20公斤重,那些在健身房自拍的人早就减肥成功了。
cr:@银教授
10
前几天单位吃饭,一小年轻同事要了一瓶大雪碧,给大家倒了一圈,轮到自己的时候瓶子空了。
于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说:“这个还有吗?”
服务员屁颠屁颠的跑过来,接过瓶子仔仔细细的检查了一遍,一脸诚恳的说:“没有了!”
全桌人大笑…
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这几天四岁的儿子不好好吃饭,只好哄着他。
跟他石头剪刀布,输了就吃一口,很快一碗饭就愉快的吃完了。
今天公司有点事,我回家晚了点。
刚进家门,二货老婆就把碗递给我:“老公你喂吧,我实在吃不下了。”
哈哈,老婆这智商也没谁了。
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闺蜜儿子4岁,每次生病,他都积极主动吃药,我很好奇,就问闺蜜用了什么好方法。
闺蜜:”我儿子以前也不吃药。“
有次,我老公的宠物兔生病,我告诉儿子,谁不吃药,都会死的…几天了,兔子也没死。
为了让儿子相信,一狠心,我把兔子掐死了……
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全家只有我在用相机,数次出游累计没有十张我的照片,像样是一张没有。
这次我爱人出差需要拍照,我趁机教她使用家里一台微单,我换上一枚不会出大错的人文定焦带她出去练习,并满怀私心地让她拍我,结果一塌糊涂,我怕她这种器材盲心生压力,赶紧说没事挺好,她说:”你看,现在知道你自己多寒碜了吧?“
cr:@刮刮油
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做梦梦见有人约我去轰趴,然后我拒绝了。
原来都已经社恐到这地步了吗……
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昨天梦到跟同学争论,吵了一夜被气得差点吐血,一早起来跟熬了通宵一样全身疼,气不过,今天补了一整天词汇,还查了资料…他奶奶的,下次最好别让我梦到你!好气啊?
cr:@我叫王村村
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去应聘,轮到我时面试负责人问我:”你心目中的成功男人是什么样的,简单的给我们说说? ”
我:“就是像您这样的!”
面试负责人:“你我初次相见,并不了解,你能解释一下为什么吗? ”
我:“您敢于问我这个不成功的男人关于什么是成功男人的问题,还希望我这个不成功的男人成功的回答您所提出的问题!”
面试负责人:“你被录用了!”
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第一天上班,公司人手不够忙的不可开交,经理便叫一位阿姨带我熟悉环境。
她带我走遍了整个公司,边走边为我讲解公司上下的关系,一些常人听不到的忌讳。
我惊为天人,一致认为她就是资深内部人员,不顾她的反对坚决拜她为师!
第二天早上,在办公室又遇到她,她微笑地拿着拖把朝我走来,说:“小伙子,脚抬高点!”
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