1、 據說大年初一叫你老婆跪在門口幫你拿鞋，一整年都會好運降臨，因為“婦跪臨門”(富貴臨門)，不想活的，可以試一試！
2、 “小張，我給你提個意見啊。每次你印出席會議的人員名單，總是按職務高低排序，把我放在最前面，別人會有意見的，得講求平等，哪能分職務高低呢，你說是不？排名不分先後，以後就按照姓氏筆畫排序。"”好的，丁總。“
3、 老婆把兒子揍了，兒子跑到我媽家，我媽發短信責罵老婆，老婆不服氣，回短信和我媽理論。我一看這樣不妥，趕緊去我媽家，想把兒子接回來再說。到了後，看到兒子坐在小板凳上，拿著我媽手機在打字！
4、 女友嚷著讓我給她買蘋果，我說：“親愛的我確實沒錢，你非要買就是逼我去賣腎啊！要不……你問問你爸去？”她懂事的點點頭，然後給她爸打電話：“爸，你知道哪裡可以賣腎嗎？”
5、 居民區的阿婆都把自己家的鹹魚臘肉掛在我們單位的小樹上曬，中午吃飯的時候同事拎了條鹹魚來給我們吃。
6、 一日，我約女友上動物園，不料她遲到，動物園關門了。於是她給一個女友打電話：“小麗呵，今天我們本來想看猴子的，可動物園關門了，現在我們去看你吧。”
7、 跟我媽坐沙發上看蠟筆小新，突發奇想，問我媽：小新好可愛啊～以後我要是生兒子生個小新一樣的你會怎麼辦?” 我媽慢悠悠的轉過頭極其恐怖的盯著我 一字一頓的說：“掐死，重生!”
8、 孩子：“爸爸，什麼叫‘眾寡懸殊’？” 父親：“那是形容舊社會窮人苦，許多寡婦活不下去，只好懸樑自盡。” 母親：“不對！‘眾’就是大眾，‘寡’就是寡婦，那是說普通人與寡婦的差別很大。”
9、土豪：我出十萬你給我代孕? 護士：不行, 但是我可以介紹我的閨蜜給你認識，然後把閨蜜介紹給他了，過了一兩年閨蜜過得越來越好了，閨蜜說並不是讓她代孕是讓他去一個飯局，從吃她就是土豪女朋友了。
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