“潛規則”這個詞很多人都聽過，但是大多人都會把這個詞語跟社會上的一些風氣關聯起來，今天圖圖媽媽想跟大家探討這個詞語的另一種含義，那就是在家庭中的含義。
現在的社會不同了，女性的地位逐漸提高，很多結婚之後，尤其是有了孩子之後的寶媽們，也開始意識到自己在家庭中的位置，但是仍然有很多的寶媽還在家庭中做受氣包。
其實，家庭中也有“潛規則”，很多寶媽不知道，只能白白受氣。
一、“喪偶式育兒”，寶媽要學會改善
喪偶式育兒是指家庭教育中一方的顯著缺失。比如父母中的一方長期外出，或者父母均在子女身邊，但是缺少其中一方的情感支持（如早出晚歸、子女很難見面、無語言交流等）。
受傳統男耕女織，男主外女主內的思想影響，現如今99.99%的家庭主婦都是女性，自然也就理所應當的成為了家庭教育的絕對主角。
對於喪偶式的家庭，寶媽們應該試著去改善一下，讓爸爸做一些力所能及的事情：
把起床時間提前半小時，陪孩子一起洗漱；把在外面吃早餐的習慣改成在家陪孩子一起吃；出差在外，也抽一點時間給孩子打打電話，接接視屏；孩子難過時摸摸孩子的頭，孩子高興時陪在他一起笑……
另外，媽媽可以適當地放慢腳步，給爸爸追上自己的時間，並且要敢於放手讓爸爸嘗試，否則時間長了，媽媽的世界被孩子填滿，爸爸就會在一定程度上與妻兒產生差距，進而從精神上脫離家庭，那時就會產生更大的問題。
二、想讓家人理解，就要全員共同參與
有一句話是這樣說的，別人永遠都無法對你本人的情緒感同身受。
很多寶媽每天都抱怨著自己付出的太多，但是家人總是不能理解自己，並且換來的卻是家人的不理解和厭煩。因旁觀者是體會不到寶媽的辛苦的，所以每天抱怨沒有用，必須讓全員參與進來，切身體會寶媽每天需要乾的家務活兒。
寶媽們不如在生活中讓家人也參與自己的家務，包括帶孩子、打掃衛生等等，當家人親身體會到辛苦的時候，就不會再給寶媽們施加壓力了，所以說，寶媽們也不要把家裡的重擔放在自己的身上，全家共同參與，這樣才能營造更好的家庭氛圍，自己也就輕鬆多了。
三、夫妻需要彼此獨立，而不應該共生
家庭對夫妻而言，一定是意義不同的存在。
婚姻中維繫依賴關係往往要花費巨大的精力。當承受壓力的時候，都希望能在婚姻中得到撫慰和療愈和支持，然而希望總有落空的時候，便覺得痛苦萬分，認定自己是找錯了人。
“夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛。”或許在心理學上，也是可以找到理論支持的。
如果每個人都能接受即使是同為家庭成員，在某一些問題上，也是可以有和自己站得參差起落，就不會有那麼大的心理落差。而婚姻不應該是兩個人的相互捆綁，有了放棄共生的覺悟與能力，才能活得從容淡定。
我們大多數人從原生家庭中習得了壓抑感情，忽略自我的人生態度，即使自己成了家，仍然無法擺脫這樣的傾向，我們指責對方的時候，其實大部分痛苦來自於自己。明白了這一點，不論是選擇堅持或結束一段婚姻，對於今後每個人今後道路的選擇都是有裨益的。
原生家庭不可避免地會給成長於其中的孩子帶來各種影響。和諧的家庭，會培養出健康的孩子；而失衡的家庭，則會培養出有各種心理或生理疾病的孩子。有些人可能終其一生致力於對抗這種原生家庭帶來的負面影響。原生家庭的影響到底有哪些，我們能不能通過自己的力量成功地改變這種影響呢？在《原生家庭》這本書中我找到了答案。
《原生家庭：如何修補自己的性格缺陷》一書分為兩個部分。第一部分作者為我們分析了有毒的原生家庭有哪些類型，會給孩子帶來怎樣的影響；第二部分作者會教會你使用一些具體的做法，使你能夠在與有毒父母的關係中扭轉局面，成長為自己生活的主人。
書中引用了大量案例，你可能覺得觸目驚心，竟然還有這樣的父母。我的父母或者是已經成為父母的自己，並不是其中的任何一個類型。
但是我們應該意識到，所有的父母都做不到完美。沒有完美的人，同樣也沒有完美的父母，很多成年人都帶著不同程度的童年創傷。而自己創傷又會割傷孩子的童年。只有更多的瞭解自己，才能更好地走出原有家庭模式的循環。
一本書的價格是45元，但是卻能給我們帶來心靈上的治癒。
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