1
坐火車出差，一美女和我坐一排座，她座位靠窗，我在通道，中間坐著一老大爺，我正琢磨著怎麼能坐到中間去，正在這時老大爺對我微微一笑說到，小夥子我坐中間有點暈車，咱爺倆換換如何，我馬上同意，心裡暗道這大爺可真是好人那，剛想轉頭跟美女搭訕，突然一股濃烈的狐臭撲鼻而來，扭頭再看大爺，大爺對我點了點頭給了我一個堅定的微笑...
大爺，我特麼坐中間也暈車啊！
2
正逛街，一輛豪車緩緩駛過，一男子突然竄出來，倒在車前，我一看這架勢是碰瓷呀，於是喊道：快來人呀，有人碰瓷啦！
車上下來一個男的，我給了他一個鼓勵的眼神，和諧社會，哪兒能容得下如此卑劣的行徑，他立馬報了警！
不一會兒，警察來了，男的上前說道：警察同志，我沒碰到他，他自己倒我前面的。說完，又看了我一下，跟我交換了一下眼神，說道：這位阿姨看到了，可以為我作證...
警察問我，我想了想，毫不猶豫地說道：對！人就是他撞倒的！
尼瑪，阿姨！？
3
剛剛拔了智齒，目光呆滯的上了公交車，車上沒座，我只能站著，嘴裡塞著棉球，嘴巴合不攏，口水一直流，邊上幾個美女爭著給我讓座，還有一位孕婦躍躍欲試，攔都攔不住！
各位姐姐，你們聽我說，我真不是智障！
4
世界盃，老公津津有味地觀看足球比賽，當球射進球門時，興奮地跳起來歡呼。
老婆不悅：嚎啥？有本事今晚你也射進自家門一次！
老公不屑：比賽規則你懂不？射進自家門那叫烏龍，只有射進別人家門那才算贏。
5
剛出來工作的時候，跟哥們合租房，趁我出門的時候他經常調戲我女朋友，從小玩大的哥們，礙於情面我沒說他，沒想到他的行為變本加厲，在我面前捏她的胸。
再也不能忍了，在我撲向他的前一刻，他拿著菸頭說：你要是敢過來，我就在你女朋友身上燙個洞！
6
閨蜜：為了讓老公給我買這個包包，嘴皮子都磨破了...
我：花了這麼長時間？
閨蜜：可不是嘛，嘴巴都累酸了，脫臼了好幾次！
我：尼瑪，你這是跟我訴苦呢，還是跟我炫耀你老公呢！
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