“我哪有時間交朋友啊。”
週末和父母視頻的時候，面對他們的反覆詢問。
幾乎是脫口而出地說出了這句話。
仔細想想大概22歲以後，好友列表就沒有再更新過了。
失眠的時候，習慣性地看看聊天框發現最多消息的群聊除了工作還是工作。索性關掉了頁面，繼續刷劇直到眼睛發酸、精疲力竭的睡去。
真的是沒時間交朋友嗎？
其實並不見得，暗自也下過幾個社交軟件認識了幾個網友。
但總是沒聊兩句就沒有下文了。
有時候為了儘快融入別人的聊天，而去關注他們喜歡的明星、在看的綜藝、甚至去搜索時下最熱的段子來烘托氣氛。
也換過無數風格的頭像，去打造自己所謂的”社交形象”。
但反覆幾次之後，卻精疲力竭的沒有了說話的興致。
感覺好像沒什麼默契，花了力氣卻不一定能成為朋友的話。
那不如算了吧。
這麼想想，我大概是沒有什麼社交天賦吧。
也忘了從什麼時候起，我開始把更多時間用來工作、刷劇、看無聊但熱鬧的綜藝，試圖填滿生活裡的所有縫隙。
嘗試著刻意去忽視自己的社交需求。
努力營造出一種“沒時間交朋友”、“不想要太多交集”的假象，這似乎成為了我逃避社交的最佳藉口。
不用再費勁心思維護所謂的社交形象，為每一段社交的結果而憂心忡忡。
也曾以為這樣就能夠逃避社交帶來的壓力。
但在又一次刷完了一部劇之後，我卻感覺到了一陣前所未有的空虛。
“要是有個人陪我聊聊天好了啊。”
終於還是忍不住發出了這樣的感慨。
只是在這個聯繫老朋友都要醞釀一陣“臺詞”的世界，對於重新去認識一個人並保持一段長久關係這件事情。
我幾乎是抱著天然的悲觀態度。
週末晚上，照例和發小抱怨起自己的“零社交”。
只是這次她沒有安慰我，而是有些認真的對我說：
“你不是沒時間，也不是沒興趣。只是你不敢。”
這句有些直白的話，像是突然之間看穿了我。
當生活圈從學校流向社會之後，我好像一路都在匆匆忙忙地追趕著“最優”的結果，在人際關係裡也講究起效率和質量。
害怕浪費時間，害怕沒有結果，害怕表露出真實想法……
也害怕別人沒有那麼喜歡我。
可結果卻是好像將自己逼到了一座孤島上。
那些對於交際莫名慌張、猶豫的情緒，不斷逃避和自欺欺人的藉口，在不知不覺間形成了一座“社交堡壘”。
與其說是擋住了別人，其實也圈住了自己。
就像美劇中，嘴巴很硬但又很慫的Max一樣。假裝著不想要，假裝著不在乎，是因為曾感受到過太多的失敗和不如意。
漸漸喪失了“再試試”的勇氣。
不敢再表現內心的期待，藉著“無所謂”的模樣忽略掉自己內心的真實需求。
於是那些找了各種藉口而一再拖延的計劃，最終都變成一件件“待完成”的過期心願。
可我明明認真期待過。
想起曾引起熱議的綜藝《僅三天可見》裡，姜思達和不同領域的娛樂圈名人分別相處三天。
這三天裡一切都是自然而然的發展，每期節目的最後他們也不一定會成為朋友。
就把這三天當作瞭解別人世界的窗戶，不為它設限也不用將它看得太重。
儘管去聊些不著邊際的天，說些沒機會袒露的心聲。
但在有了時間限制的期待裡，好像一切情緒都會變得微妙起來了。
嘉賓們可以在這個“有效期限內”儘可能的做著自己，哪怕天馬行空、冒著傻氣的想法，都有一份去實現的勇氣。
與此同時周圍的人，竟也意外地收穫了一份名為“開心”的驚喜。
仔細想想，其實“三天可見”並非這一切發生的全部原因。
而是我們會不由地好奇它將發生什麼，又無法想象它具體的走向。
我們開始接受不再預設那些完整的故事結局，不再執著於從頭到尾，有始有終的情節。
可能在大多數人眼中，人生仍然不可避免的與一個個結果息息相關。生活好像無時無刻的提醒著我們，要覆盤，要總結，要為自己的每一個選擇承擔起責任來。
似乎只有這樣才對得起人生，才能坦然的面對故事的結局。
但我常常想，在大部分漫長又無聊的生活裡，是不是也可以有一個無關結果的實驗？
我不用找藉口拖延，也不用假裝毫無期待。
就這樣隨著一份不預期的結果，隨著那份心底裡的在乎，去試試看。
哪怕，只有我自己知道。
今晚
就找那個星標好友聊聊天吧。
文 案 緊 緊
編 輯 喬 木
社交實驗 vol.OO2
探尋 社交的 一萬種可能
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