1今天接了一个电话，对方说了一堆废话，把我给说蒙了，我发火说：你是谁啊？有什么事？是不是打错了？结果他比我火还大，他说：怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，会怎么样！
2把自己碗里的肉夹给女儿，连夹三块，她也没反应，我对她说：我给你夹菜，你倒说个话呀？她说：不要停！
3下午在公交车上，一个妈妈带着一个孩子，那孩子晕车快要吐了，他妈妈为了安慰他，便指着我说：你看那个哥哥帅不帅。然后那孩子一下就吐了。
4经历了这次疫情，我算是知道了，我们以前向往的生活，不是吃了睡睡了吃的生活，而是吃了烧烤就能睡，吃了火锅就能睡，吃了小吃就能睡，逛街回来就能睡，旅游回来就能睡，打球回来就能睡，钓鱼回来就能睡，想吃啥吃啥想玩啥玩啥不怕没钱也不怕长肉的生活。
5领女朋友到饭店吃饭。我看着她碗里的肉，问：你喜欢吃菜吗？她说：喜欢！我就把她碗里的肉夹走了。女朋友恶狠狠地瞪了我一眼：再给你一次问我的机会。我又问她：你喜欢吃菜吗？不喜欢！我又把她碗里的菜也夹走了。
6一次坐公交，一妹子没零钱，我借给她了，说着就要微信扫钱给我，我说，要不加个微信吧，她想了想，为了两块钱车费，别到时候把自己搭进去不值当，还是扫钱给你吧，我去！我长得是有多丑啊！
7一朋友去花果山旅游，来到售票处买票。售票员问：先生，你属猴么？朋友说：不属猴。售票员说可惜啊，我们公司搞活动，属猴的免费。朋友说：啊那你得给我个半票。售票员问：为什么啊？朋友说：我属猪的，是猴哥的师弟。
8有一次跟我女友吵架，女友一气之下把我锁在门外，我灵机一动开始在门外讲动听的鬼故事，果然不一会儿门开了。我怕，你进来陪我好不好？有一个紧张的声音，是隔壁的李叔叔！
9女友问我：如果我们分手了，你会恨我吗？我说不会，她立刻给我一巴掌：你还真想过分手啊！ 你应该回答我从没想过和你分手！重来！男人点知道吗？我抚着脸点点头。女友又问：如果我们分手了，你会恨我吗？我反手给她一耳光：臭娘们！谁让你提分手的？
10路过美食街时，被一块石头绊倒了，也许这就是我减肥路上的绊脚石！
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