1、
今天老婆跟我鬧彆扭，我整整一天都沒搭理她。晚上兒子叫我吃飯， 我：“我正和你媽鬧彆扭呢，你先去吃，吃完回屋玩電腦去。”過了一會兒，老婆過來說：“吃飯去吧。”“叫我去我就去麼？”我沒理她。這時候兒子也過來了，我瞪了他一眼說，“不是叫你回屋玩電腦去麼！”兒子諾諾的說，“爸，你跪著我鍵盤呢……”
2、
大學宿舍裡有個富二代，放假回來之後，就一直悶悶不樂。室友問他什麼情況，是不是失戀了。富二代沉重地說：“失戀，只是少了一個女朋友，我比這更鬱悶。”室友好奇地追問，富二代半天才說：“我一年沒回家，我老媽給我生了個弟弟，一夜之間，我少了一半家產！”
3、
班上一女孩在角落哭，我安慰她怎麼了。她說，她都大三了還沒有男朋友，然後哭得更厲害了。我說：“估計你要求挺高的吧？”她點點頭：“可能吧。”我說：“要求太高小心光棍兒一輩子，其實，其實我已經喜歡你三年了，你看我”她立馬破涕為笑：“哈哈，我覺得單身挺好的！
4、
小時候家裡窮，都是撿親戚家孩子的衣服穿。每次看到他們穿新衣服的時候我就特別羨慕，還囑咐他們不要亂跑亂跳，以免把衣服劃破。親戚對我媽說：你的孩子真懂事！我媽很高興，就當著親戚的面問我：你為啥考慮這麼周全啊？我：他們把衣服摔破了，到時候我穿啥？
這一跳我給99分，剩下的一份給撐杆！
5、女人為了救一個落水的孩子，差點自己淹死，孩子得救了，女人進了醫院。丈夫趕到醫院，心疼的吼道:“你搞什麼鬼？你又不會游泳。”女人說:“那孩子和咱孩子一般大。”男人瞬間安靜下來，良久問了一句:“那孩子沒事吧？”
6、小侄女初中畢業就不讀書了，天天在家玩遊戲，什麼事也不做，堂哥讓我給找個班上。公司邊上剛好有家食品廠招人，就介紹她去了。昨天廠裡發工資，我問她拿了多少錢。她說發六百多。我問她說試用期工資也不可能這麼低吧，要不換個廠上班去。她說才不換呢，廠裡生產的都是我愛吃的，一個月我都長高兩公分了。長高沒長高我不知道，反正臉蛋圓了。
7、兒子不好好吃飯，我正準備吼他。兒子委屈巴巴的說：“媽媽，爸爸說你胖的像頭豬，我才不要長得像你一樣！”正在埋頭吃飯的老公，嚇得筷子沒拿穩，一下子掉在了地上！我們家家風嚴格，對於吃飯扔筷子這種事，絕對不能容忍更不能手軟，必須從重處罰……
8、公司查戀人關係，隔天公佈成員名單：女生6人，男生7人這個公佈結果一直是個謎，到現在也沒弄清楚是怎麼回事！
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